Me quieres¿Real o no?...Real.

Soy de esas personas que ponen nombres a todas las cosas bonitas, para etiquetarlas y obligarlas a quedarse para siempre en mis recuerdos.Pero hace un tiempo aprendí que no todo necesita ser etiquetado, que yo no necesito  el fuego encendido que arrasa todo lo que toca, ni pasión descontrolada, ya tengo bastante conmigo.Tampoco quería cucharillas de azúcar ni halagos constantes que hicieran derretirse a mis oídos.Hace un tiempo que comprendí que lo que realmente necesito es el primer diente de león en primavera, un arco-iris en mitad de una tormenta,el brillante color amarillo. La promesa de que la vida puede continuar , la esperanza que se queda pegada a los rastrojos de su sonrisa.Y eso solo puede dármelo Blanca.Hace un tiempo que le puse un nombre a esta cosa bonita en particular, no para ponerle una etiqueta, ni para hacerla presa de mi memoria.Le he puesto un nombre para que cuando alguien me pregunte las razones por las cuales me considero feliz pueda figurar en mi lista, como una de las más importantes.

Las mentiras hacen daño,te carcomen como un virus infeccioso, arrasan con todas las verdades que nos tragamos, como una corriente de agua.Por eso te mentí.Te mentí para evitar que todo el peso de la verdad desnuda callera sobre tus hombros.No eres todo lo fuerte que se necesita para aguantar eso.No podía decirte que te quería, que te quise, que te querré.No decirte que la mitad de las cosas que sueño o imagino tras los cristales de mis gafas está relacionado contigo.Las canciones con acento de cualquier rincón del mundo están dedicadas a tu hilera de dientes.Las comisuras de mis labios guardan los miles de besos que te perdiste, con los que te di no alcanza a penas para los entrantes.No busques mayor provocación que esta de mi parte.Nunca seré capaz de desmentir las palabras edulcoradas que te dije.No estoy tan vacía como parece, me relleno de los momentos que pasas con otras y me pertenecen por derecho propio.El arte de quererte no es tan sencillo, en tú caso quererte lleva implícito la palabra dolor.La estela que dejas detrás de ti no es más que una maraña de sentimientos desordenados.Por eso te miento, para que no veas todo lo malo que tienes.Te idealizas como si nadie fuera capaz de quitarte tu corona y te envidio.Creo que has conseguido hacerte un hueco en tu propio mundo y que con eso te basta, así que para que voy a contarte lo duro que es quererte.Tú nunca has pasado por eso, acostumbrado a que caigan ante ti, a tus pies.Con tu seguridad genuina y tu autoestima como estandarte. Nadie tiene derecho a quitarte eso, ni siquiera yo aun que la razón de este Blog lleva tu nombre impreso en cada letra

Por mi parte intentaré poner un poco más de miradas profundas ,ojos del color del chocolate derretido,caricias en en hueco de tu omóplato que pide a gritos ser tatuado, propuestas indecentes y besos fugaces en tu lóbulo derecho,tres minutos antes de que suene el despertador, lunas llenas para alumbrar tus pecas, silencios incómodos, unos brazos en los que perderte un día de estos,clases prácticas de anatomía avanzada, melena al viento corriendo por cualquier vagón de metro, recortes de convicciones echas de besos en bares, las doce de la noche entres tus sabanas,celos infundados en razones caóticas,apuntar directo al corazón, ser vulnerable de cualquiera de las doce maneras que desees,amor embotellado bajo la marca de un "ojalá no te quisiera tanto", cantidades innumerables de malos entendidos y hasta luegos, un céntimo por cada pensamiento conmigo, un amor tan fugaz y efímero como devastador.A cambio solo te pido que me mires cada mañana como si pudieras desnudarme el alma, que te fundas conmigo en cualquier foto revelada, nada de castigos en silencio con mis besos atormentando tus neuronas, cada segundo exasperado que pases en tu mundo, que es un poco mío también.mañanas encerrada en tu cuarto bajo llave, y tirarla lejos, muy lejos de nosotros dos, canciones escritas para mi, ser la musas de los tugurios que frecuentes, enamorarnos mientras el mundo se desmorona,tocarme hasta encenderme todas las luces de mi cuerpo,  hacer que estallen los fuegos artificiales en mi órgano vital,susurrarme que París jamás se irá sin nosotros.

—Tú me desprecias, ¿verdad? —Si pensara en tí, te despreciaría.

El comportamiento humano es complejo.Somos los únicos animales con la capacidad de sentir compasión, de llorar por la muerte de otro ser de este lugar llamado mundo.Aún así tenemos tendencia a estropear todo aquello que tocamos, romper lo bonito que nos rodean, devastar los minutos mientras las manecillas del reloj hacen carreras frenéticas.Por eso Madrid está llena de malentendidos. de cafés sin acabar , de personas que se empujan y gritan en la Gran Vía. En mi cuarto por el contrario el ser humano se desprende de toda su armadura, lo que le hace único e infranqueable, y solo quedas tú.Desnudo ante la inmensidad de mi pequeño caos.Me gusta imaginarte con uno de mis libros entre las manos o algún número atrasado de una revista, revisando cada anotación que he echo en los margenes,  recreando mis dedos rozando el papel que sujetas, mis ojos posados entre las lineas, buscando aquello que me haga sacar una sonrisa o una lagrima o ambas cosas. A veces me gusta pensar que eres capaz de leer entre mis lineas, capaz de ver mi alma a través de mis pupilas.Imagino que te pierdes en mi lado salvaje, capaz incluso de poner paz en aquellos rincones que daba por devastados.El genocidio de todos mis temores hace que sea capaz de imaginarte en mi habitación. Solo,asustado,perplejo ante la idea de que ahora sea yo la que te haga enamorarte, estallar en mil pedazos.Imagino que me ves mucho más fuerte de lo que soy en realidad, producto de tu imaginación distorsionada.Imagino que ya no soy yo la que tengo miedo, que el pavor irracional a dejado sitio a una seguridad aplastante e incomprensible.Imagino que nadie puede tocarme, inmune a todas las cosas que algún día me hicieron temblar, excepto a ti.Siempre fuiste mi talón de Aquiles, la piedra en mi zapato, aquel molesto picor de espalda. Así que dejo apartada la idea de olvidarte o incluso la de recordarte un poco menos.Por un segundo me creí libre del efecto que tienes en mi, de la serie de sensaciones que provocas en mi cuerpo.Ahora me doy cuenta de que nunca seré del todo libre.Tu amor, que corta como el cristal, me acompañará a donde quiera que intente escapar.Como un lastre pesado.No es tu culpa, soy yo.No quiero enfrentarme sola a lo que supondría dejarte atrás, se me hace mucho más sencillo cargar con este amor irracional y no correspondido a mis espaldas.Es la barrera perfecta, evitando así que nada me dañe, escudándome en el afecto estúpido y unilateral que siento por ti.Pero tú no tienes la culpa, soy yo, que me muero de miedo si pienso en perderte.Soy yo, abocada a algo que se que me hará daño.Soy yo, empeñada en refugiarme bajo el veneno de mis palabras.Soy yo, que evito todo aquello que pueda hacerme tirana de mi misma ,Soy yo, que me enamoré de la idea de que jamás desaparecerías.

¿Quién no ha perdido nunca la cabeza?.A veces pasa que te enamoras de la idea estúpida del amor, te enamoras de lo que crees que debes enamorarte, te gusta lo que se supone que debe gustarte, te irrita esas cosas que todo el mundo detesta, odias todo aquello que te hace daño.Pero ¿Qué pasa si estás completa y perdidamente enamorada de lo que te hace daño?.Nunca había sentido algo así, es como decirte hasta nunca sabiendo que la próxima vez que te vea caeré a tus pies sin remedio, curándome las heridas con tus labios, queriendo en tus brazos el calor que me hace tiritar.Hace tiempo que no busco una explicación racional para esto, que cuando alguien me toca el hueso de la cadera automáticamente pienso en ti, que las camisas a cuadros llevan tu nombre en las etiquetas, que tu olor está clavado en mis recuerdos sin remedio.Cuando alguien me hace promesas de amor hipotecado sin intereses me tropiezo contigo, las palabras " me importas" han adquirido un significado totalmente indecente e impredecible desde hace unas semanas, y el verbo querer es algo a lo que ni siquiera aspiro viniendo de tu boca.Si me preguntaran ahora "¿Quién no ha perdido nunca la cabeza?" no sabría que contestar, hace tiempo que solo se hablar de ti...

En Nueva York lo llena todo el sexo: los que lo


consiguen, los que intentan conseguirlo y los


que no se comen ni una rosca. No me extraña 


que la ciudad nunca duerma, está siempre


pensando en echar un polvo...

Un aplauso para los idiotas que se quieren y no estan juntos. 

Vale, tienes razón... Me dislocas, me mueves, me paralizas. Me estrujas mi órgano más vital, 
y haces que sea la jodida reina de las ruinas. Lo admito, pero esto se me viene demasiado
 grande ¿sabes? y a mi nunca me han enseñado a vivir con algo que me queda tres tallas
 de más. Por eso improviso, y por eso echo por tierra todo lo que digo, porque tengo miedo
a estar destinada al fracaso...Siempre me enseñaron a estar callada, porque "siempre serás 
esclavo de tus palabras, pero dueño de tus silencios...", por eso me callo y te sonrío, y 
ya está... Porque las mejores cosas no se dicen, se demuestran. Es siempre igual,se 
siente pero no se dice, y se mira pero no se toca. Asique sé de sobra que ningún proyecto
 de vida con éxito ha salido de un plan con sentido, pero quiero que sepas una cosa, 
yo siempre, siempre, siempre... estuve dispuesta a todo, hasta que te conocí..''

Eres lo que alguien imagina tener cerca, al rededor.

NO TIENES PERMISO PARA VER LA FOTO.

Estabas más guapo cuando yo te miraba. Y eras aun más bonito sin ropa. 
Y sin los ojos rojos de tanto olvidar besos en botellas de ginebra. 
Eras más dulce con sabor a Colacao por las mañanas. 
Y seguro que tus besos ya no saben igual. 
Seguro que nadie te besa tan suave, ni con tanto amor.
 Eras más bonito en mi balcón, sin camiseta y oliendo a Marlboro y pasión. 
Estabas más guapo, y más tú. Más borracho de amor sin alcohol. 
Más ciego de ratos bonitos.
Yo era más dulce sin sabor a ron. Sin besos que no siento.
 Sin resaca y sin sexo sin amor. Más cuerda y más sensata. 
Menos predecible. Ya no sé pensar cuando grito. Ni cuando beso. 
Ni cuando bebo. Ni si quiera cuando escribo. Ahora vivo rápido.
 Sin sentir y sin pensar. Que el pensar hace daño. Y ahora es tiempo de vida.
 De domingos de resaca sin tu espalda. 
Ahora empieza la tormenta. 
Ya llegará la calma

Todos los días tienen ese instante en que me jugaría la primavera por tenerte delante.

Los lunes te quiero como a nadie, los martes en cambio no puedo vivir sin tu voz.Si me preguntas un miércoles te diré que jamás pienso en ti.El jueves por la mañana me levanto y ya te tengo ganas ,en cambio los viernes intento no dedicarte ni un solo pensamiento .El sábado le digo adiós a todas las barreras que he ido poniendo durante la semana .El sábado te como a besos sin remedio, te desnudo sin necesidad de palabras.El sábado te quiero comer sin ropa ni prejuicios,ese día de  dejo que tu olor me llegue hasta las costillas, dejo que tu sabor impregne cada recoveco de mi piel. El sábado somos uno sin ninguna duda.Suelo tener mas alcohol que sangre en mi cuerpo y consigo que se me olvide lo putas que me lo haces pasar con tus dudas , tus comeduras de tarro y tu fobia al compromiso.Los sábados me enamoro una vez mas de tu sonrisa de canalla y de tu formar de erizarme hasta las ansias de ti.Cuando llega el domingo te odio, te odio a ti y a la huella que deja tu cuerpo en mis sabanas, odio la resaca que me queda después de emborracharme la noche anterior con tu boca y  tu canción favorita , odio tus manos acariciándome todo el cuerpo,  el resquemor que dejan tus palabras en mis oídos y que no seas capaz de traerme ni un puto día el desayuno a la cama.El domingo odio hasta tus ojos color caramelo y la película de desayuno con diamantes, pero odio más aún  que nunca me beses hasta que me despierte.Porque de siete días de la semana yo te quiero ocho

I DON´T WANNA A MISS ANYTHING 

Me apetece borrarte de mi mente. No me digas porqué ni tampoco preguntes, solo sé que por una vez desde hace mucho tiempo me apetece no pensarte, no recordarte a cada momento. Y todavía se me hace raro el darme cuenta de que ya no te necesito como antes, que si ahora te veo por la calle no siento las mismas cosas. Que no noto un cosquilleo enorme por todo mi cuerpo, desde la punta de los pies hasta la última pestaña. Que no me entran ganas de abrazarte y pasarme las veinticuatro horas del día o el resto de mi vida a tu lado. Aunque tampoco me voy a mentir a mi misma, si que me gustaría tenerte conmigo y sentir que te tengo, que eres de verdad. Pero no sé, es como si algo dentro de mí estubiera cambiando y la verdad es que no me asusta. No me asusta porque sé que pase lo que pase va a ser algo a mejor, va a ser algo positivo. ¿Por qué lo sé? Es sencillo, lo sé porque dudo mucho que lo vaya a pasar peor de lo que ya lo estoy pasando, de lo que lo he pasado. Ahora es cuando me doy cuenta de lo estúpida que he llegado a ser a veces solo por tu sonrisa, por tu perfecta y estúpida sonrisa. Aunque todavía sigo soñando con ella, sigo esperando el momento en el que vengas, me mires y me sonrías. Pero ahora hago otras cosas a parte de esperarte, he aprendido a reír y a sonreír por motivos que no tengan nada que ver contigo y eso me alegra. Creo que estoy empezando a recordar como se olvida, aunque tampoco me hagas mucho caso.. Yo soy de según que días. Hoy te puedo mandar a la mierda, puedo ser lo suficientemene fuerte como para borrarte de mis recuerdos y al día siguiente puedo estar llorando por ti. De todos modos te darás cuenta. Solo quiero ser feliz y que mi felicidad no dependa de ti ¿lo entiendes? Hace demasiado tiempo que no pienso en mí misma, que no me doy ningún capricho, que no me cuido ¡y que coño! Hoy me apetece ser egoísta.

Debería haber sido más dura hasta llegar a tu límite de aguante y después violar un poco más tus principios, ese juramento de cabrón que las ha tenido todas y jamás habría aprendido palabras de amor salvo caso de necesidad... Imagina que no me hubiera dejado el anillo bajo tu almohada la primera tarde que te provoqué un orgasmo de piedra azul y plata. Ojalá fuese una historia distinta, yo la cobarde y tú el frágil. Ojalá te hubiera obsesionado por las noches, con alarmas cada hora, todo oídos entre sueños por si volvías a conseguir provocarme arrugas en los ojos y frunces en las comisuras.

Si no te conociera, no habría temblado en aquel paso de cebra, no estaría enamorada de tus gestos, de tu manera de coger los cigarros como si llenarte los pulmones de veneno fuese arte, de tus coreografías y tarareos improvisados que hacen retumbar en ese maldito puerto de Santamaría mi catálogo completo de carcajadas. De tus mohínes, grescas, derrumbes y asaltos. De esa forma de arrullarme, de moldearme con dedos de alfarero experto, de rasgarme la voz, de clavarte en mis costillas, de arrodillarte a mis pies y hacerme suplicar treguas de cinco minutos para volver a la carga, en la cama, contigo, preparando otra guerra... Lo único que se me ocurre decirte y todo me suena a cliché.

Podría esperar contigo a que pasara el invierno, si me prometes que mañanaamanecerá tu sonrisa en mi mesilla. Y si afinas mi guitarra, te cantaría tu canción favorita. Si me prometes que rellenarás el hueco de todo lo que he perdido en este año. Si curas mis daños con tus hoyuelos, te prometo que seré tu secreto. Podría quererte, como jamás te quiso quien más te haya marcado. Amigos, amantes o nada... Solo se puede ser uno. 

http://comemeaversos.blogspot.com/

El sexo sin amor es una experiencia

vacía. Pero como experiencia vacía 

es una de las mejores.

Quería ser lo mejor que habías tenido en tu años de locuras y experiencias desastrosas, quería ser la mujer que te hiciera sentar la cabeza.Que imbecil, siempre me consideraste una niñata con aires de superioridad, para que mentir.Pero al igual que acertaste en todo lo demás, te equivocaste en una cosa. Creíste que jamás me enamoraría de alguien como tú, que no sería tan estúpida. Que poco me conocías, estúpida es mi segundo nombre, y me enamoré, por supuesto que me enamoré¿Cómo no hacerlo?.Eras todo lo que una chica de 16 años podía desear, con esa altura imponente y la sonrisa asomando siempre en la comisura de tus labios. Besabas de una forma que me hacía perder hasta la vergüenza y cuando me susurrabas todas esas guarradas al oído, parecía que temblar era lo único que sabía hacer.Supongo que no tuviste en cuenta el factor encanto, porque cariño puedes llegar a ser jodidamente encantador, aunque parezca mentira.A partir del segundo mes me tenías completamente a tus pies, sin remedio, besando el suelo que pisabas.Pensé que tú sentías al menos un eco de aquel amor que me abrasaba, pero claramente no era el caso, y terminé con el corazón echo añicos mientras que tu te volvías encantado en otras sabanas,una vez más.

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Hacerme tiritar era una costumbre que tenías cogida en exclusiva, la pagabas a plazos ,con pequeños mordiscos en mi cuello.Nadar en mis ojos estaba reservado únicamente para ti, para ti y tus brazos apoyándome contra la pared.Las lunas llenas las compartía contigo ,eras el único autorizado a ver mis  sonrisas a las 2 de la mañana, y el capricho de mis labios se saciaba con los tuyos.Pero ahora te has marchado y me doy cuenta de que ni tú eras tan golfo ni yo tan señorita, que nunca fui una princesa por muchas coronas que me pusiera, y tú no siempre eras el malo de la película,que durante un tiempo me tuviste a tres metros sobre el cielo,que yo nunca fui capaz de confiar en ti como debería haberlo echo. En mi imaginación quería un perfecto galán sin darme cuenta de que yo jamás podría ser una dama. Así que cuando me di de bruces con la realidad descubrí que ni siquiera te había querido, que aquello que yo sospechaba que era un amor de película no eran más que patrañas con sabor a algodón de azúcar. Así que lo siento, lo siento muchísimo, por haberte dicho te quiero cuando no lo sentía, por haber fingido cada orgasmo, por no haberte contado la mitad de mis verdades.Espero que algún día puedas perdonarme, porque aun que no lo creas has sido lo más cercano que he tenido  a un príncipe azul.

Esta noche quiero dormir contigo, solo dormir, nada de polvos desenfrenados ni de sexo hipotecado.Nada de ganas incontrolables de hacerte el amor , solo quiero sentirte a mi lado durante una noche entera. Esta noche quiero decirte que te quiero con caricias en tu estómago, quiero besarte despacio, por si acaso estás dormida.Esta noche me voy a enamorar de ti un poco más, para que cuando esto se acabe, tenga algo bueno a lo que aferrarme.Quiero un millón de recuerdos de primavera escritos en mi piel, en los que tú y tus gafas de sol aparezcáis implícitas en cada palabra,quiero que recuerdes que fui yo el que te tocó el corazón en esta especie de juego al que solíamos jugar.Ante todo quiero que seas consciente de que nadie cree que esto pueda durar para siempre, ni siquiera nosotros.Aún así quiero pasar cada noche que me quede recostado en tu pecho.

Que el color verde de tus ojos es mío.

No supimos cuidar eso que teníamos y al final todo terminó haciendo  daño, demasiado daño .Nuestro amor era a quema ropa, nada de andarse con medias tintas ni con pies de plomo, devoraba todo lo que tocaba, hasta nuestras bocas.Un día nos hacía tiritar las ganas y al siguiente nos trataba como perros, en eso consistía, querernos hasta morir de hambre:Era esa clase de amor que te consume , que te arañas y maltrata hasta dejarte con ganas de volver a por más.Pero a diferencia de tus promesas con sabor a verdad no duró para siempre y llego un momento en el que ese fuego que nos había echo querernos hasta matarnos se apagó, así de repente , justo como había empezado.Ahora solo nos queda recordar las tardes de domingo tirados en tu cama con nuestras respiraciones entrecortándose por la excitación, la peca de mi nariz, tus manos en mi espalda desnuda, las miles de veces que quisimos echar un polvo salvaje en  cualquier esquina.Y Por más que eche fuego a la lluvia es imposible hacerlo prender.

ENTRE TANTO LOS DOS DESAYUNAMOS MIRADAS CADA MAÑANA.

Noche de fiesta. De falsificar DNIS.Noche de cocalcola con negrita. Noche de risas. De buena compañía y un poco de música para calentar motores. Noche de Exótica con Ellas. Entrar al local y verte a lo lejos. Tan o más guapo que de costumbre. Se cruzaron nuestras miradas y te acercaste a mí. Me dijiste lo guapa que iba entre un abrazo y un beso que me supo a gloria. Para después, terminar tomando caminos diferentes, tú con los tuyos y yo, yo con las mías. Pero como todos los sábados, sabías donde encontrarme. Y fuiste a buscarme. Y entre toda la gente y unas cuantas rosas, me viste. Bailamos y bebimos hasta que no pudimos más. Y terminamos con nuestras respiraciones a 100 por hora bajo mis sábanas. Fue una noche de mil y un besos, de caricias por todo el cuerpo, fue una noche de pasión en la que la locura se llevó toda nuestra cordura. Nos bebimos a sorbos pequeños para que no se nos acabara el agua y no nos muriésemos de sed. Fue una noche en la que nuestras ganas estaban deseando volver a encontrarse, y ahora sé que no quieren volverse a perder. Al igual que yo no quiero que se pierda tu olor en mi almohada.
Anoche fue una noche de las que ya había dado por perdidas contigo, me equivoqué.
Y ahora estoy aquí, la madrugada de un lunes recordando lo que me hiciste volar la mañana de un domingo. Y ahora solo puedo contar las horas, los minutos y los segundos que faltan para que se repita una noche como esa, porque para mí no fue una noche cualquiera, fue NUESTRA noche.
Y aunque no me lo digas e intentes hacerte el durito conmigo, sé que para ti, también lo fue.

Vivo a días alternos: lunes besándote en ascensores sí; martes volviendo al barrio perdida, cubierta de apuntes en autobuses abarrotados de miradas grises no; miércoles haciendo mucho más que volar sí. Claro que sí, mientras esperomordiéndome las ganas la hora de salida para tener por fin en las retinas al único hombre del mundo capaz de convertirse en mi mejor postal de Navidad con un pie apoyado en cualquier pared de ladrillo. El de "dónde está la cosa más preciosa del mundo", el del contrato indefinido sin necesidad de firma. El chico guapo quetambién regala libros. 

No sé si la física podría explicarme cómo fue capaz de iluminar mi rellano la noche que se fundieron todas las bombillas. La maravilla es que volvió a repetirlo cada vez que nos quedamos a oscuras.

Quédate un ratito más... Hoy he soñado que me traías el desayuno a la cama. Me besabas entre la luz de la farola y la ropa interior. Me decías que éramos secreto. Que en la calle era Diciembre, pero en mis muslos había historias escritas de un desliz de verano.

Me daba igual que me rompieras las medias, que me mordieras el cuello y me comieras con esos ojos que tienes. Yo te decía que odiaba que buscaras mi lengua y te conformaras con mis ojos. Te decía lo mucho que hacía falta hacer el amor para equilibrar el frío que guardaba bajo el ombligo. Tú me hablabas de vidas cruzadas y de polvos a la mitad. Yo te susurraba que era de las difíciles, pero que para ti era la chica más fácil de la canción.

Me decías que no había orgullo que por amor no viniera. Yo, que el que quiere que lo extrañen, se arriesga a que lo olviden. El vodka dejó de hacer su efecto y dejé de pensar en polvos de una noche sin sentido. Seguías allí en la barra. Me comías con la mirada y el hielo de tu puta copa no era lo único que se derretía. Tenía ganas en el colchón y kilómetros en una maleta cada domingo. No te tenía a ti, pero esa noche estabas a dos pasos.

Que soy de las que beben para verte, no para olvidarte. Que te olvidaría en el tren de vuelta, pero en el de ida ya estaba deseando verte. Pero no me rompas los esquemas si no me vas a romper las medias.

A veces te enamoras y después de eso no hay vuelta atrás.




Las penas se me van aplacando a oleadas, como los cigarros apretándose en los ceniceros repletos de agua en todas las terrazas en las que compartimos besos con gusto a vino, vicios por partida triple. Empiezo a habituarme a ser la niña de tus ojos, la que se refleja en tus gafas de sol y en lunas azules, a ser tu mano izquierda en callejones, a llenarte los márgenes de anotaciones. Ocupamos poco espacio, me pides que te quiera como si hiciera falta. Me alegras la noche y me dan ganas de exigirte que me alegres la vida. Tenemos una joya de valor incalculable, lo nuestro. El romanticismo deja de ser una cruz para ser mi cara más bonita.

Estás si son unas buenas navidades.

Tengo mis manías de domingo por la mañana, de leche caliente con olor a navidad, de cariño hipotecado y de sexo barato.Pero a pesar de toda la rutina inconfesable que me rodea, me muero de miedo. Miedo a no crecer, a que jamás me quepa la talla 32, a llegar a una fiesta con un vestido horrible, a que él jamás se fije en mi, miedo a comerte con la mirada, a suspender matemáticas de nuevo, miedo a querer con todo el alma. Pero sobre todo tengo miedo a no enamorarme, a no hacerlo jamás, a que mi vida se resuma en un par de escenas románticas sacadas de cualquier fragmento de las novelas de "jordin Sparks", que jamás me hayan dado un beso de verdad, de esos que hacen que hasta la sangre hierva. Tengo miedo de que el único sexo que tenga sea uno descafeinado y vacío, sin ninguna clase de sentimiento, de no tener jamás un orgasmo.Tengo miedo de no sudar bajo otra piel, de que nadie se arrodille delante mía jamás, de que no me digas " ey muñeca, hoy estás preciosa", ser la opción que nadie elija, la chica mona a la que no se le presta especial interés.Tengo miedo de no ser suficiente para nadie y de terminar con el corazón completamente roto.Tengo miedo de quedarme sola, de no ponerle tan cachondo como debería, de que nadie me regale nunca rosas el 14 de febrero, de que después de un polvo no me digan un "te quiero". Tengo miedo de que no me lleven a París y me besen en la Torre Eiffel, de que el único placer que experimente sea el de  comerme una tableta de chocolate.Tengo miedo de perderte, de perderos, tengo miedo de seguir queriéndote demasiado y para siempre, de que me hayas dejado dañada irremediablemente.Tengo miedo de ser la pieza no encaja en ningún sitio, de no hacerme una foto romántica con nadie en un foto matón, de no saber nunca lo que se siente cuando alguien te agarra de la cintura. Tengo miedo de ser la última virgen, de  que dejes de confiar en mi. Tengo miedo miedo de que me digas ven y no saber decirte no.Tengo miedo de no tener nunca una historia que contar, de que nadie me encuentre interesante.Tengo miedo de las cicatrices de tu amor, de que podíamos haber tenido todo, tengo miedo de no volver a ver un futuro con nadie más.

Deja rápido tu guarrería, que diga; tu mensaje.

Hoy me apetecen tus curvas, tu culo y lo que no es tu culo, y conducir caricias por los kilómetros de tu piel. Tirarme de cabeza en el azul de tus ojos, nadar en él. Ahogarme,ahogarme hasta adentrarme en tu interior para saber lo que piensas. Hoy me apetece llamarte ‘cariño’ y pasar mis dedos por tu espalda como si fuera braille. Comerme todas tus sonrisas, vestirme desnuda.Hoy me apetece dormir contigo, y que me despiertes mañana. Soñarte en mis pesadillas. Que me rescates desde el otro lado de la cama. Hoy me apetece y besarte y que me comas a besos. Bucearte entre las sábanas, decirte que te he echado de menos. Hoy me gustaría matarte a abrazos, de esos en lo que la ropa más que nada, estorba.

Me muero de envida,te quiero aquí ya.

Después de cantarte al oído con mucho cuidado "Canción de amor y muerte" te susurraría que, por favor, me contagiaras. Luego ya, si quieres contagialos a todos los demás, y que nos miren mal, que a mí, mientras me sigas besando , me da igual. Porque ya no hay dolor y no me pongo nerviosa, porque hace tiempo que no busco otra boca¿Qué raro no? , nunca he dejado de ser guapa y peligrosa para ti.
Sabes que como me digas que seguirás aquí a mi lado y que me quieres a pesar de la muerte, de la vida o la suerte seré yo la que siempre te querrá, ya verás. Que sí, que somos todo esto y voy contigo hasta el final y me da igual que todavía no lo entiendas. Y es que seré la princesa que te muerda y te bese pero para eso primero te tengo que encontrar, que yo también quiero un amor así, a pesar de lo raro que pueda llegar a ser. 

Me había dejado. Sí, de una noche a otra, indudablemente las cosas habían cambiado. De repente, él ya no era el mismo conmigo y yo… Simplemente no lo entendía. No lograba comprender qué había hecho mal, en qué había fallado. Y empecé a culparlo a él.Él nunca se enteró. Mi orgullo valía más y nunca le dejé saber todo lo que sufría, la cantidad de veces que lloraba , la cantidad de veces que pronunciaba su nombre y deseaba volver a tenerlo a mi lado. La cantidad de veces que intentaba recordar el sonido de su voz. Eso fue lo que me dolió. No poder recordar su voz, no poder recordar cómo eran sus caricias, cómo eran sus besos, sus miradas.
Reprimí todos mis sentimientos y me prometí a mi misma, no volver a pensar en él.
.No volví a saber nada más de su vida. El tiempo hizo lo suyo, como siempre he dicho. Y cuando dejas de buscar esa respuesta, la encuentras. “¿Qué había hecho mal?”Retumbó en mi cabeza la pregunta que la había rondado tantos meses, quitándome el sueño, ahogándome.Era tan simple, que no lo podía ver. Hasta ahora.
Así como yo lo había dejado de querer, él había hecho lo mismo, sólo que un tiempo antes, antes de que todo eso tuviera un final para mí.Ni mi culpa, ni la suya.Simplemente, me había dejado de querer. 

Tú no piensas que todo se limita. Entérate que los horizontes existen, y que los márgenes lo encierran todo. Si creías que la confianza no se terminaba, bienvenido al mundo de las ofertas, en el que 99% de relaciones terminan en fracaso. Créeme, me gustaría que confiaras en mí, pero a pesar de kilómetros de distancia me apetece lanzarte un beso hasta el punto que te duela. 

Vivo por esto

Sécate las lágrimas y ponte una sonrisa en la cara que vales más que cualquier tío. Porque nos conocemos desde que éramos mocos aplastados en el suelo de tres años y siempre he sabido que eres alguien que vale la pena conocer, y ahora que lo he hecho, se que tenía razón. 

-¿Vas a soltarlo de una vez o qué ?
-¿Puedo invitarte a salir ?
- ¿ Me pides permiso ?
- Si .. supongo que si.
- ¿ Qué tienes pensado que hagamos ?
- Pues , te invitaría al cine , o a un concierto . Podríamos ir a comer una pizza o un helado . Si quieres también podemos dar vueltas por aqui mientras bebemos un refresco . Luego te acompaño a casa no te preocupes .
-¿No vas a besarme ?
- Bueno .. yo no , osea sí . Bueno no se.
-Entonces no voy .
-Esta bien , entonces te besaré .
- ¿Cómo ?
- Pues te contaré algo gracios y nos reiriamos . Después habrá uno de esos momentos en los que parece que pasa un ángel porque nadie dice nada y me acercaré más a ti . Te apartaré el pelo y te acariciaré la mejilla . Todo esto mirandote a los ojos , claro. Dirás cualquier idiotez de esas que solo tu sabes decir cuando estas nerviosa y entoncesd te besaré .
-¿ A qué hora has dicho que venias a buscarme ?

Él había sido durante un año la persona que le hacía suspirar, estirarse para desperezar los miedos de cada mañana, pintarse la raya de ojos los lunes, comprarse una falda corta e insinuante. Él había sido el olor de los atardeceres en la playa, las noches en camas llenas de arena y ganas, las legañas de los martes a las 5 de la tarde, el décimo escalón de un portal lleno de completos desconocidos. Él había sido las 4 paradas de un bus que nunca llegó a coger, había sido la manía de ella de oler siempre a ese maldito perfume, la piel erizada al bajar de el mismo avión de siempre.Él que por alguna razón había tenido la suerte de tenerla solo a ella, sin mentiras ni apariencias,.Ella auténtica, fascinante, magnífica.Durante un años solo él tubo el privilegio de agarrarla de la cintura, de robarle besos en la comisura de los labios, de mirarla a los ojos y notar como se derretía de encanto. Ella había sido la musa de tantos tugurios como noches en vela se había pasado esperando una llamada que nunca llegaba, esperándole, había tenido la esperanza de susurrarle alguna guarrada subida de todo al oído, de cogerle por sorpresa en un momento de seriedad y cordura que no solía tener.
Pero las cosas duran menos de lo que pensamos, a veces el jamás no es un para siempre enterrado entre líneas.A veces las cosas duran eso, un misero y desesperado año o incluso un poco menos.Él ,que la había despreciado, que había jugado de la manera más cruel, él que juraba no enamorarse nunca, no dejar que nada lo tocara. La misma persona que pensaba que el amor era cosa de imbéciles y que la manera en la que él la miraba no era más que una mezcla de testosterona y adrenalina, llegó un día en el que calló irremediablemente y tubo que dejar paso al corazón.
Pero para cuando quiso darse cuenta ya era tarde, ella estaba tan dañada y dolorida por sus desprecios que no notó el cambio imperceptible que se había producido en él , el botón que se había accionado, el amor que había surgido impulsado por los miles de besos que le había regalado cada amanecer.Para cuando él racionó ella ya estaba demasiado lejos y aquella chica que le había querido como una idiota, la misma que había echo miles de promesas frente a su casa, esa que contó cada una de las 321334 mariposas que revoloteaban en su estómago, que dijo su nombre esa tarde de octubre, ella se había largado, para no volver. Él que nunca quiso reconocerlo se dio cuenta de que por primera vez en su vida tenía el corazón roto.

Lo reconozco, tengo mil conflictos bajo el tórax, y esa necesidad pegada a mi de queleas en braille mi piel cuando está erizada... Tengo esa duda pegada a mi, la desi repetiremos ese último beso... Mis latidos hace tiempo que dejaron de tener sentido, no hay abrazos ni sonrisas que no lleven tu nombre, que acaben de llenar este vacío. Quizás necesite verte, puede que sobre el quizás, aunque no querría reconocerlo.

Escribo de noche como los bohemios, como los borrachos o como las putas que llegan tarde del trabajo con el alma magullada y el corazón resquebrajado. O sin él... No sé porqué, pero me perdí entre tus brazos, bajo el agua de la ducha, sintiéndonos uno, y me guié por tus latidos, que fueron míos durante unos segundos. Me senté en el frío a desengañarme sola, igual que sola me había engañado soñando despierta una vez más...

¿Absurdo verdad? Solo comparto historias con el relleno de mi almohada. ¿Con ellos? Con ellos no tengo historias, soy el cúmulo de una serie de catastróficas desdichas en intentos de amores imposibles. Que se quedan en 'imposibles' sin 'amor', hasta que no me libre del amor más posible que tuve nunca. Tanto amor me hizo daño. "Sé dónde buscarte pero no quiero verte". Quizás si me lo recuerdo muchas veces acabe por creérmelo, ¿no? Necesito el frío del invierno y olvidarme del calor de ciertos recuerdos. Llegará el día en que me queme la mirada de quien quiero.

Ahora tú te quedaste mi alegría. No la sueltes nunca. Tú sobre la cuerda de tender la memoria y la cordura. Tú, que me diste medio corazón, que me robaste tanta esdrújula... Tú, que en el fondo de tus ojos guardas el amor que me supura, tú, que parece que hables solo cuando el silencio besa tus súplicas, tú, que tienes una parte de mi que todos desconocen por tu culpa. Tú, que no tienes perdón porque yo no tengo cura, tú, que te vas doliendo como yo me voy con mi ternura, tú, quesoñaste con salvarme y ahora recoger mi muerte en la penumbra. Tú, que mereces otros cuerpos porque mi tristeza es única. Tú, que me dices que conmigo, que sientes que me exprimo, tú, que celebras las miradas asesinas que me bajan a la tierra y me claudican, tú, que en el fondo tienes una pena que es de otra, tú, que has jugado con mi historia, deberías de saber que fuimos nunca.

Sigo queriendo que me leas en braille...

Lo encontré por primera vez una noche que íbamos todos de juerga .Se paró a saludar a uno de los ingenuos caballeros que habíamos conocido esa noche. Sólo recuerdo que pensé: ojalá me saludara a mi. Las casualidades no existen, o al menos eso dicen.Así que ese mismo amanecer desperté en su cama, pero él, que me había ayudado a desnudarme con pasión la otra noche, esa mañana no hizo amago de ponerme la ropa , en la vida nadie te ayuda si estás jodido y si te ayudan es porque te quieren joder.