miércoles, 19 de diciembre de 2012

lunes, 17 de diciembre de 2012

Dejemos de fingir;solo por un segundo vamos a jugar a decir la verdad, y pongamos entonces que cada letra que escribo lleva tu nombre y tu voz y tu esencia y tu olor.Pongamos que las mañanas se han vuelto frías desde que no me despierto queriéndote tener a mi lado.Digamos por el placer de imaginar que estar sin ti en agosto se me ha echo eterno,casi del mismo modo que no tener tu sombra como eclipse de rastros que dejaba tu presencia. Vamos a contar que tus lunares eran mejor que cualquier constelación y que ahora que ya no te tengo impreso en la retina mi cielo ya no ilumina ni la mitad de lo que solía hacerlo. Vamos ha hacernos un poco mas de daño y te voy a confesar que me encantaba quedarme dormida llorando tus ironías y tus  mentiras en formato gemido. Ahora que hemos decidido los dos que vamos a contarnos todo lo que nos hemos ocultado te voy a explicar como enamorarme de ti fue el mejor de los errores que he cometido, y el peor de los pecados que cometeré jamas. Ahora te toca a ti asumir que aun me deseas, tal vez un poco más que hace dos eneros. Me merezco unas disculpas por ocultarme la sonrisa de los domingos y por no pasar ni un solo San Valentin empachándome a bombones o a polvos o a las dos cosas.Me debes confesarme un "te quiero" entre lagrimas, y un "siempre fuiste tú y te deje marchar a pesar de eso", porque sabías que era así incluso antes de conocerme. Creo que tú también deberías asumir que te enamoraste de mi, una vez más y una vez menos cuando todo se termino sin motivo alguno.O quizás se acabó por un motivo claro, o por la falta de ellos, o por la falta de amor. Ya no nos quemábamos tu y yo, y aun recuerdo como nos consumíamos sin ayuda de nadie más. Que pena que sea ahora cuando hemos decidido hacerlo publico, podíamos haber provocado chispas en Troya sin preguntarle si quiera si deseaba arder. Podía haber sido peor,podíamos habernos congelado nosotros, entonces nos congelaron ellos, o mis monstruos o los tuyos que se derribaban con un suspiro.Que pronto se pasó la resaca de tu cuerpo, o que tarde según se mire. Me bebiste rapidísimo y no me diste tiempo a paladear cada una de tus sonrisas por las que se te solía escapar un poquito de alma.Habría sacrificado mi aureola por un segundo más pegado a las células de tu espina dorsal. Aún así fue precioso, casi divino.Fue treménedamente nuestro e intimo. Fue fantástico mientras nuestro amor siguió intacto en nuestro corazón infantil y en proceso de desarrollo. Te quise tanto mientras lo que teníamos duró. Te quise muchísimo mientras fuimos capaces de querernos sin dolernos.

viernes, 30 de noviembre de 2012

Vuelve, porque sin tú calor que he quedado helado polvorilla...

Solía decirte que eras peor que la droga dura, y mira que había probado a meterme mierda en el organismo hasta olvidarme de mi nombre, o en defecto del tuyo cuando te fuiste.Solías sonreírme y contestarme que yo solo era un pobre intento de cura para tu enfermedad. Sé que nunca fuiste mía, por su puesto que lo sé. Eras de todos y de nadie, más bien eras tuya supongo. Joder muñeca como me gustaba esa autonomía tan irritante tuya. Que salieras de casa con la guitarra a las espaldas,cinco pavos en el bolsillo y no regresaras hasta el domingo .Me traías de cabeza con la chupa de cuero echa harapos y el pelo negro, que se confundía con la noche los días de tequilas, negro poesía, o mejor que eso, negro como el arte que salía de tu guitarra. Porque tú preciosa ,eras incapaz de hacer música, tú hacías oscuridad y tristeza con una mezcla de acordes de fondo.Pero justo por eso era arte, por eso y por que eras tú la que acariciaba se instrumento de seis cuerdas.Cada noche me inventaba un nuevo nombre por el que llamar a tus quimeras, que no eran pocas  y jugaba a que desaparecían y solo quedábamos tu y yo, bueno eso y nuestras ganas.Todos decían que serías mi ruina, y por supuesto que lo fuiste ,pero tú me salvaste y todo el mundo necesita que lo salven de vez en cuando. Fuiste mi ángel con olor a pólvora y nitroglicerina.Eras más explosiva que un cartucho de dinamita , y aún así yo era incapaz de hacerte prender.Lo que hubiera dado por que ardieras. Ahora que me chuto para que desaparezcas de mi cabeza como hiciste de mi vida, me doy cuenta de que tú necesitabas que te salvaran también. No sabes lo que hubiera dado por ser tu héroe polvorilla.

domingo, 25 de noviembre de 2012

Podían haberse querido hasta reventar, como críos. Muriéndose por comerse los lunares del otro. Podían haber hecho historia con sus besos en lugares indebidos y rompecabezas de ciudades que tenían (su) nombre. Ella era sexy como el demonio, a veces niña y de repente mujer sin previo aviso. Se la comían las dudas cada noche cuando él dormía desnudo a su lado. El orgullo era la marca de la casa, casi se la tragaba cuando estallaban las luces dentro el iceberg que se había colgado de su ventrículo izquierdo. A veces el conseguía que se derritiera, a veces hacía que se incendiara como si el fuego la quemara las entrañas.Ella, imponente casi etérea, inalcanzable y complicada. Él fue tan estúpido como para dejarla marchar( "chico, esa es de las que solo aparece una vez")y no hacerle perder la cabeza con una canción de los Beattles. Lucy in the sky with diamos era sin duda su canción, tal vez la de ambos, ya nunca lo sabrán. Él fue tan capullo como para decirla te quiero en el momento equivocado, justo después de una sonrisa ¿Quién dice te quiero después de una sonrisa?. Las personas normales dicen te quiero después de un polvo no de una sonrisa. Ella se largó  No tenía miedo, estaba acostumbrada a ser el objeto de deseo de prácticamente todos los hombres de su alrededor.Pero el pánico a decepcionarle, a que la dejara de amar de la noche a la mañana pudo con su frágil auto control y no tuvo más remedio que huir. Pensó que sería mejor que la recordara como la chica a la fuga, que como la chica fría como un tempano, la chica incapaz de ama. Prefirió huir y esconderse de si misma una vez más.

sábado, 13 de octubre de 2012

Él era la perdición personificada, con su chupa de motero rebelde y su malboro en los labios entre cerrados dejando escapar el humo como si tragar veneno fuera arte.Era un señor de los pies a la cabeza, en el peor de los sentidos y en el mejor las noches de sábado en cualquier esquina de Madrid cuando las luces de las farolas parecían que solo le iluminaban a él. Era indeciso y firme al mismo tiempo, nunca sabías entre que sabanas acabaría la partida cuando pedía la primera copa, pero una vez sentía el impulso irrefrenable de tirarse al cuello de cualquier niña mona con un vestido demasiado corto y un pelo demasiado largo ya no abandonaba el juego.La gente decía que era frío como un tempano, pero que en la cama hacía que ardiera París hasta los cimientos y no dejaba ni las cenizas. Nadie conocía su nombre y él tampoco preguntaba el suyo a nadie, opinaba que los nombres eran etiquetas absurdas, que lo importante era lo que estaba debajo de la piel y eso solo podía saberlo haciéndote arder entre sus brazos.Conocía el mundo, porque la luna no era de todos cuando él salía, se hacía la dura pero terminaba bailando un tango solo para él, como todas. Yo le conocí infranqueable, sin ninguna cicatriz y con el corazón protegido bajo mil candados sin llave de fábrica.Le conocí en un bar con tres copas de más y demasiados principios. Acabé enredándome en sus piernas, marcando el ritmo con los gemidos que dejábamos escapar entre beso y inspiración de deseo congelada.Pero esa noche algo se activó, no recuerdo cuando fue si entre el segundo orgasmo o el cigarro de después,  y de repente me miró como nunca me han mirado, rebuscando debajo de mi piel, escarbando hasta llegar a mi.Me dejó helada, muerta de miedo y tiritando entre sus brazos, en su cama mientras me besaba la frente y los papados y las mejillas y la nariz.Ahora lo sé, me he dado cuenta que no hay sístoles ni diástoles en la que no intervengas tú.

jueves, 12 de julio de 2012

Tenía miedo de perderte y perdernos.Así de simple.Que estúpida ¿no?. Preferí jugar a enredarme y hacerlo todo un poco más complicado, por si no te habías dado cuenta. Las mañanas a tu lado, con resaca de tanto beso en el cuello y caricias en la espalda me las guardo para mi. Que nada puede cambiar esa promesa y el para siempre en un candado escrito a fuego sobre la historia de París. Tú y yo eramos historia, la nuestra con segundas partes y terceras y rencores. Siempre lo dices: a nosotros nos falta el polvo de reconciliación y a lo mejor a sido justo eso, tus ganas de echar un polvo y mis ansias desesperadas por hacer el amor. Sé que ha tenido que ver mi miedo irracional a quedarme sola y es que me aterra el silencio que hay después de que te vayas, pero lo he echo mío, tan natural como respirar.Y ahora me doy cuenta; que te quise, da igual lo que tu creas, lo que digan, los recuerdos. Yo te quise, muchísimo, por hacerme creer para llegar a dar de si mi corazón , por tener espacio para mi y mis dudas en tu cama, por las canciones de pereza escritas para  nosotros. Pero te quise como solo puedo querer yo, ya me lo dijiste, como un histérica, una loca que se emborrachó contigo demasiado rápido, corriendo para que no te largaras. Pero me arrepiento, por no haberte dado ticket de devolución, porque ahora lo vas a querer , no te culpo, esta es la peor parte: ya no puedo quererte más.

domingo, 27 de mayo de 2012

Miradas largas y besos que se despegan de nuestras bocas sin querer. Escapándose. Humo concentrado en cada suspiro. De los dos, un poco tuyo y un poco mío, que se entremezcla y se hace cómplice de los pecados que tienen tus sábanas. Querernos no aparecía en nuestros diccionarios, y de repente cambió la edición, el prólogo y las palabras.Sexo, alcohol, orgullo, miedo.Amor, caricias, sonrisas, te quieros. Supongo que nosotros mismo hicimos cambiar el diccionario, y rompimos cada jodida página del anterior. Ahora espero cada defecto tuyo de que antes me había reído. Cada pequeño fallo que ante mis ojos te haga un poquito imperfecto. Ya no encuentro razones para no quererte. He dejado de follarte, ahora te hago el amor. Lento con cuidado y palabras bonitas de por medio. Me da miedo admitir que ya no me queda orgullo, que mi reserva de malas palabras y caras largas se ha acabado si eres tú el que pide un préstamo. Se acabaron los desengaños y el pensar que tal vez quieras a otras y yo solo sea el as que guardas en la manga. La carta de póquer que utilizas como salva vidas por si te quedas sin planes en las noches frías.Ya no me atormenta pensar que no me quieres, sé que lo haces. A tu manera, tal poco convencional. A veces duele, mata, incendia. Pero me quieres y eso es lo que cuenta.
No puedo decir que yo no te quiera, es ridículo intentar mentirte. Se me nota a distancia que hace tiempo que yo respiro del humo que expulsas en cada calada.
   VAMOS HA HACER QUE SE PRENDAN LAS LUCES DE LA JODIDA SUPERNOVA. ESTA NOCHE. SIEMPRE
 smv

sábado, 19 de mayo de 2012

martes, 15 de mayo de 2012

Solía quitarse la sonrisa y ponérsela de abrigo en los hombros en plena primavera protegiéndose de las miradas. Cantaba en la ducha antiguos éxitos de los Beatles, como si todavía estuvieran sonando en la radio, y casi lo conseguía. Comía de los retazos de felicidad que dejaban los completos desconocidos cuando la veían. Llámame loco, pero a veces juraría que me enamoraba de ella, por un instante me enamoraba de los pequeños detalles, de las flores de su camiseta, del segundo agujero en su oreja, del remolino rebelde, de la peca en su clavícula. Hace tiempo que no se de ella, probablemente esté comiéndose el mundo, por algún garito del centro de alguna ciudad abarrotada de gente. Siempre supe que estaba destinada a triunfar.


¿Eres mi reina o mi ruina?
Me escuecen las heridas. El dolor es tan intenso que ni cerrando los ojos y pensando en ti desaparece. Tengo el corazón sangrando, abierto de par en par, expuesto a tu sonrisa de suficiencia y a tus mentiras con sabor amargo. Joder, he vuelto a caer, en lo mismo o en lo distinto. He vuelto a besarte, a joder contigo, sin ti, con cualquier desconocido que llevaba tu cara o tu olor o tus gestos o tus manías. He vuelto a encontrarte en cualquier esquina, pero sin ser tu del todo una vez más. Me he vuelto a dar de bruces con la fría realidad a la mañana siguiente cuando ese doble tuyo que dormía entre mis sábanas se despertaba y en vez de echarme de  la cama a patadas como tú solías hacer me traía el desayuno.Que imbécil, el muy capullo se cría que podía hacerlo mejor que tu. Ni siquiera conseguía que se encendieran las luces de la habitación , no hablemos de fuegos artificiales.  Tú por el contrario eras un maestro en ese tema, contigo se encendía hasta la jodida supernova. Que bien follabas, que bien follas, en otras camas, con otros cuerpos. Yo busco a tu doble por los rellanos de los hoteles. Busco hasta que encuentro alguien que me de calor para pasar la noche, sin tiritar por tu ausencia. Las mañanas son lo peor, si el alcohol en el cuerpo no soy capaz de reconocer tu sonrisa ladeada ni tus ojos verdes en el rostro del desconocido que tengo alado. Eso me repugna y me veo obligada a apartarme para evitar arrancarle esa sonrisa de niño bueno a hostias. ¿Dónde coño está mi motero con chupa de cuero y tatuajes en los brazos?. Dejándose querer por alguna niñata con aires de grandeza.




Porque mi vida es muy perra, pero no me ha echo la mitad de daño que tú. A ti te quise mucho más

domingo, 22 de abril de 2012

Tengo miedo de romperme como el marfil


Está enferma, no quiere reconocerlo pero lo está. Lleva meses de convalecencia, atada a su propia camilla de hospital,encerrada en las cuatro paredes que su mente le ha impuesto.Está enferma y no lo sabe, lo intuye, pero aún no se ha dado cuenta del todo. Su pelo ha comenzado a caerse, como una cascada que se va secando con la llegada del verano. Sus ojos, campos magnéticos  antaño, capaces de atrapar para siempre a cualquier incauto que se asomara al precipicio de su alma se han cubierto con una membrana acuosa que la esconde del resto del mundo, impasible y atemorizada ante la idea de que alguien la descubra. Sus miedos y quimeras han comenzado a tragársela poco a poco, sin hacer ruido. A veces se atragantan con una costilla que sobre sale demasiado o con el omóplato demasiado prominente debido al hambre que tiñe sus dientes. Hace tiempo que ya no es la misma, la belleza arrebatadora se ha marchado de sus facciones haciéndolas afiladas y siniestras, solo un reflejo de aquello que un día fueron. Está enferma y su enfermedad ha ido comiéndose todo rastro de inocencia que quedaba en ella, a cambio la ha ido matando de hambre poco a poco, un siniestro trato que solo entienden ella y sus demonios.Para mi había sido perfecta, una eclipsadora de miradas natas. Diferente entre la multitud aunque ni ella misma lo entendiera, pero  aún así autentica, única, casi una sirena. Pero la niña dulce y carismática ha abierto paso a una mujer de alabastro, firme y aterradora, que la consume, haciéndola cada vez más frágil, menos persona y más saco de huesos. Está enferma, dejándose matar poco a poco y lo peor es que ni siquiera se da cuenta.



Querer significa que te quieren tal y como eres y no como quieren que seas..






Hay dos grandes amores que se nos enquistan en el corazón. Está el amor de tu vida, esa persona con la que te casarás. El que se despertará cada mañana a tu lado con mal aliento y una sonrisa como desayuno. El que te regalará flores el día de tu cumpleaños y te llevará a restaurantes caros. El padre de tus hijos. Se despertará cada noche solo para comprobar que sigues a su lado y te cojerá de la mano durante las películas de miedo. Ese que te dirá te quiero sin ninguna clase de interés a largo plazo, solo por el placer de que tu lo escuches.


Pero hay otra clase de amor, ese que está fuera de todas las leyes físicas, tu alma gemela perdida por algún rincón del planeta.Cuando la encuentras sientes que hasta los fuegos artificiales se quedan en simples luces de navidad.Sus ojos puede hacerte temblar hasta que caigas al suelo. Esa persona a la que no quiere por algo racional. Una amor loco y desesperado.Solo hay alguien que te haga sentir así, no va a haber sustitutos, no podrás compararlo con nadie más.En algún momento todo ese amor os abrasará, comiéndose tu corazón. Entonces conocerás a tu marido, al padre de tus hijos, al amor de repuesto. 
No intentes igualarlos, no podrás. Son amores distinto. Uno te traerá paz, caricias y olor a primavera. El otro será pasión y desenfreno. Cansancio y desesperación.Te pasarás la vida intentando olvidarlo, pero es imposible. Echaras de menos ese juego devastador que hacía que te estremecieras. Sus manos, su boca contra la tuya como una hoja afilada. Así que no intentes dejar de quererle por que a veces es mejor discutir con alguien a quien amas, que hacer el amor con alguien a quien aprecias.

miércoles, 11 de abril de 2012


La miras.Un sueño.No sabes ni lo que quieres.Hacerla tuya.Te acercas.Ahora la ves.Es preciosa.Más de lo que creías.Le hablas. Tiene la voz grave.Su voz te atrapa.¿Qué coño te pasa?.Reacciona.Nada, imposible.Es como la navidad.Se ríe.No pares.No pares, por favor.Te sudan las manos.Se toca el pelo. Tiene un tatuaje.Es enfermizamente sexy.Casi te roza la mano.Dos centímetros. Su mano te roza.Enamorado. Jodidamente enamorado.Le hablas de tu vida.Ella parece vivir en la luna.Escondida.Te llama.Horas al teléfono."Cuelga tu"."No,cuelga tu".Que ganas de decirla te quiero coño.Te las tragas.No quiero que se asuste.Mañanas entre cafés y mariposas.Moríos ya de una vez.Vamos al cine. Horror de película.Se acerca.Te acercas. La pasas el brazo por los hombros.Se pega más a ti.Beso.Beso.Beso.Definitivamente.Quizás.La mujer de tus sueños.Y tanto. Duerme a tu lado. La oyes respirar.¿Es música o soy yo?. Conoces los defectos. Las virtudes.La conoces por entero. La primera pelea.El primer polvo de reconciliación.La quieres.Jodes que si la quieres.Los "te quiero" que se resbalan de las bocas.Jugando a comernos por las esquinas.Comienzan los rencores."Ya nunca me dices te quiero".Joder que pesada eres.Eres una neurótica.No plancha bien las camisas.Lo se ríe como lo hacía antes.Nunca follamos coño.¿A tenido siempre esta voz?. Tu tatuaje es horrible.Se acabó. La dejas ir. Aún la quieres.¿O no?.Antes era perfecto.Antes era perfecta.Rehace su vida.Conoce a otro.Siempre ha sido una zorra.Que asco de tía.Se besa con otro.Ella.Ha sido mía.Joder, la echo de menos.No quiero verla en otros brazos.Vuelve.Vuelve.Vuelve.

sábado, 7 de abril de 2012

Nadie puede darme lo que tu solías conseguir con solo rozarme las pupilas.La imaginación se disparaba y nos poníamos a pensar en los miles de planes de futuro bañados en un "para siempre". Me inventaba los nombres de nuestros hijos mientras tu me hacías cosquillas en el hueco del cuello con tu respiración entrecortada. Me besabas despacio por todo el cuerpo, delimitando los contornos de mi piel y haciéndola tuya. En nuestra lista de la compra solo había escritas dos palabras: condones y amor, mucho amor. De ese que endulza la sal. Las tardes de domingo nos tirábamos en tu sofá y dejábamos que el cansancio y la rutina nos pillaran abrazados, juntos, enamorados.Las comidas siempre se enfriaban, éramos incapaces de llegar al segundo plato sin desvestirnos el uno al otro. Salir de las cuatro paredes de tu habitación se posponía una y otra vez entre tus manos, arañándome las ganas de comerte allí mismo. Pero todo se acaba, aunque pensáramos que lo nuestro era único, distinto, para siempre.Nos engañamos con besos indebidos  y amor a tragos largos. Pero todo se acaba y lo nuestro no era una excepción. Ahora busco engancharme de alguien que me aleje de tu recuerdo y haga que la magia vuelva de nuevo. Busco que me quieran la mitad de lo que nos quisimos. Una boca que me cure las grietas que dejaste en mis labios.Busco a alguien que me ayude a olvidarte o al menos a pensarte un poco menos.

FELICIDADES

A la persona que ilumina mis días, que es mi faro en la tormenta,que me salva de la rutina.

ADORO QUE ME QUIERAS.

sábado, 24 de marzo de 2012

I´m yours.

Hoy me apetece, mucho a decir verdad. Me apetece hablar de esas personas que me cambiaron la vida. Normalmente escondo mis sentimientos bajo historias de amor que caducaron, o frases sacadas de alguno película, pero hoy no.¿Suena muy definitivo si digo que ellas son mi vida?, espero que si. Ellas 6 con sus defectos y sus pataletas. Con el maquillaje corrido después de una fiesta y el dolor de cabeza con resaca. Sabéis me encantaría deciros que todas nos llevamos a la perfección, que somos como las amigas de las películas que forman un club de pijamas. Pero es mentira; nos encanta gritarnos, decepcionarnos, decirnos las cosas malas de cada una. Vivimos para echarnos en cara cada uno de los defectos que tenemos, para hacernos pasar vergüenza y mentirnos.Son perfectas. Detrás de cada perdón hay escondido un" volveré a hacerlo dentro de dos minutos". Aún así son los perdones más sinceros que he escuchado. Es un perdón por cada cosa mala que te pase, yo estaré ahí. Perdón por cada corazón roto, pienso llorar contigo. Perdón por cada desilusión, a mi no me decepcionarás. Puede que no sean las mejores personas del mundo.Tienen sus defectos y son enormes, gigantes, fantásticos. Amo cada rizo que no se plancha, cada diente fuera de lugar. Estoy loca por el tatuaje en la cadera y la frente despejada. Por el pelo corto y los rizos rebeldes cogidos en una coleta horrible. A veces me dan ganas de matarlas, a todas ellas. Pero dos minutos después han echo algo por lo que merece la pena quererlas, a rabiar, hasta que el corazón se te salga del pecho. Si tenéis algo así lo entenderéis, es una sensación increíble. Sabes que son perfectas, a su manera  alocada, estúpida y fuera de lugar. Perfectas para mi.

jueves, 22 de marzo de 2012

Que sí, que conozco sus sonrisas de "que le den al mundo, que hoy soy feliz". Y me se de memoria los hoyuelos que le salen en las mejillas, y su forma de ver las cosas. Que he recorrido mil veces su cuerpo en busca de lunares nuevos, y me se con los ojos cerrados dónde me dejó la marca de sus besos. Que no hay cielo que se compare con sus ojos y el sol podría salir con que solo respirara. Que sé las locuras que pasan por mi mente cuando sus pestañas chocan con las mías, y sé que si sus manos se vendieran yo sería la mejor postora, aunque se vendieran caras. Que todo lo que le rodea es sencillo, que tiene un corazón complicado y por eso a veces es tan fácil enamorarse de sus palabras.

jueves, 15 de marzo de 2012

Querida Andrea:
Decir Adiós es mucho más duro que un hasta luego. La palabra adiós lleva implícita miles de cosas : adiós a los te quieros, a verte sin maquillaje y recién levantada, a las mentirigillas. Adiós a los besos de por la tarde, a las peleas estúpidas, a comerte el orgullo de vez en cuando por ella.Adiós a las fiestas con los tacones en las manos, adiós a los secretos compartidos, a los cigarros prestados Adiós a que verte sea algo con lo que te acostumbras a vivir, a que prestarse el brillo de labios. Adiós a la rutina, a las charlas de resaca, a los juegos a los que solíamos jugar. A veces decir adiós es mas duro que una palabra. Las cosas se normalizan después de un adiós, la gente se acostumbra, se crean nuevos besos por la mañana, nuevas rutinas y nuevas copas de ron con cocacola. Pero eso no significa que no ches de menos, que no añores todo lo anterior. Pero de vez en cuando ese adiós lleva nombres y apellidos y es entonces cuando duele de verdad. Te envidio ¿sabes?. Envidio lo fuerte que eres, esa valentía que consigues sacar de Dios sabe donde. Las cosas que eres capaz de crear con un par de besos y tu sonrisa. Envidio que seas tan complicada como guapa y que nadie pueda quitarte eso. Envidio que seas la de la chocante personalidad, la que se come el mundo y no pide permiso. No puedo ser como tu y no quiero. No quiero y no necesito que nadie más lo sea. Porque ya no me valen sustitutos azucarados que hagan más o menos lo que tu podías hacer. Se que lo que menos necesitas son palabras bonitas y cosas dulces, a ti eso no te va nada. Pero me moría por decirte que te voy a echar de menos. No quería admitirlo porque eso hacía más real la depedida. Decirte adiós y todo lo que eso supone. Pero lo siento, te voy a echar de menos . Puede que yo sea la estúpida, la de las palabras demasiado almidonadas y la que siempre dice te quiero aunque no tengan mucho sentido. Por eso no te voy a confesar lo que ya es obvio, solo voy a reconocer que te voy a echar de menos. Que prácticamente ya lo estoy haciendo y que no quiero. Ni ahora ni nunca.

martes, 6 de marzo de 2012

Hoy es uno de esos días en los que me apetece estar solo con seis personas más, que me recuerdan a verano y a felicidad.

sábado, 3 de marzo de 2012

QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR,      


-¿Dónde te crees que vas?
-Me marcho, no quiero seguir escuchando estupideces.
-¿Qué no quieres seguir escuchando estupideces?.Deja de ser tan capullo joder.Sé que a veces soy pesada, que pido demasiado, los días de resaca soy insoportable  ¿ te crees que no me doy cuenta?. Sé de sobra que en el mes de mayo la alergia hace que me ponga horrorosa y el sol que me salgan más pecas aún. También sé que soy una ñoña incorregible y que nadie puede hacerme callar pero, ¿De verdad me merecía esto?
-¿El qué?
-Tus maltratos, tus malas palabras, las faltas de te quieros en nuestras conversaciones.Que jamás me despertaras con besos detrás de las orejas, no escuchar ni una sola nota de tu boca sabiendo que se las regalabas cada noche a una cualquiera. Yo te quería, no te digo que mereciera lo mismo de tu parte, hubiera sido demasiado pedir, pero lo que no me merecía era tu desprecio.No por decirte lo bonito que te ponías cuando te enfadabas o cuando me follabas debajo de las sabanas.Yo solo quería crearte recuerdos para siempre.
-El problema siempre ha sido ese, eres una ingenua. Pensaste que podrías cambiar a este lobo solitario por un perrito que viniera a ti moviendo la cola. No te engañes preciosa, contigo sentía que tenía un lugar al que podía volver cuando ni el alcohol ni el sexo eran capaces de sacarme una sonrisa.Has sido lo más cercano que he tenido a un amor verdadero. ¿Qué quieres que te diga?, jamás le he dicho te quiero ha nadie, pero a ti te comía con la mirada cada anochecer.Y canté por ti, claro que lo hice, mientras dormías.Pero canté por ti no cante para ti, es totalmente diferente, ojalá lo entiendas.
-No se que decir, estoy entre gritarte todos los insultos que conozco o hacerte el amor aquí mismo.
-Creo que nunca me he acostado con nadie  en el cuarto de lavadoras, sería un bonito recuerdo para empezar.

miércoles, 29 de febrero de 2012

Un mes al año no me sirve, no me da el tiempo para decirte que te quiero( tendría que estar repitiéndotelo cada cinco segundos), para comerte a besos( tu boca estaría pegada a la mía las 24 horas), escribirte cosas bonitas en las espalda ( cosas como " te deseo a pesar de la distancia"), llevarte a la playa un día de verano( colgarme de tus sonrisa como una idiota y que no me haga falta nada más), tocarme una canción con la guitarra ( y no poder vivir sin tu voz el resto del año), hacerte el amor por las esquinas ( servirme solo con el roce de tu cuerpo),emborracharme a base de palabras( que me digas "cielo, esta noche te follaría hasta el alma"). Un mes al años no es suficiente para que te des cuenta de que me muero cada vez que me voy, cada vez que te dejo.No quiero echar nada de menos, ni si quiera tus enfados ni la voz que se te pone en fa menor cuando me llamas por mi nombre de pila. Me niego a no acordarme del olor de tu piel en verano debajo de las sabanas y de tu sudadera verde que lleva más recuerdos encima que ninguna otra. Toda la vida diciéndome que te quería y al final me lo he terminado creyendo.Me creí que 663 kilómetros se salvaban con un beso de por medio y que las palabras bonitas creaban un paraíso entre tu y yo. Se me olvidó pensar en otras bocas, en otros ojos. Me olvidé , pero no de ti, me olvidé de mi. Por completo. Me olvidé de ilusionarme con un atardecer, de que los 14 de febrero son para emocionarse, la palabra te quiero lleva más lágrimas implícitas que ninguna otra. No era capaz de acordarme de mi canción favorita, ni de que las fiestas están para emborracharse y perder los tacones. En el intento de no olvidarme de ti me olvide de todo lo demás. He decidido que te dejo ir, eres libre, se feliz, hazla feliz, quiérela a ella como nunca hubieras podido quererme a mi. Acuéstate a su lado y mira como se queda dormida, invítala a entrar en tu mundo.Compón una canción que lleve su nombre, dile esas dos palabras que a mi fuiste incapaz de confesarme.Pero el uno de
enero dedícame cinco segundos, probablemente yo esté pensando en ti.





   

miércoles, 15 de febrero de 2012

SIEMPRE A SIDO MUY PUTA, VA DE PINTOR EN POETA.



Nadie se podía comparar a ella, hacía que hasta las luces de mi portal se encendieran cuando pasaba.

jueves, 9 de febrero de 2012

ESTOY TOCANDO FONDO, ME NIEGO A ESTAR SIN TI 


Cogía sus cosas, dejando todo por medio. Se olvidaba las llaves, y llamaba por el telefonillo de madrugada, con voz resacosa. Entraba sin llamar, con las zapatillas llenas de barro, manchando la alfombra. Cambiaba de canal, sin importar qué estuvieras viendo, sólo por fastidiar. Abría la nevera, se paraba y miraba adentro unos segundos, con desgana. ¿Para qué? Siempre hacía lo mismo. Un par de cervezas, unas aceitunas bien saladas. Los pies encima de la mesa. Y luego se iba. Sin decir adiós. Con un portazo.
Nunca decía por favor, ni gracias. Sus buenos días eran una mirada excéntrica, con los ojos entrecerrados y el ceños fruncidos. Andaba arrastrando los pies, con los brazos colgando a ambos lados del cuerpo.
Si te hablaba era por alguna tontería, cosas sin importancia. No eres que te pregunte por tu vida, no le interesa, y tampoco fingirá hacerlo. Si discutís, procura no llevarle demasiado la contraria, a menos que lleves las de ganar. Le molesta que le interrumpan, explicar las cosas con detalle. No recordará ninguna fecha importante, ni siquiera lo que le contaste anoche.
Se mueve por propio interés. Sus ayudas serán si le da la gana, aunque suenen conmovedoras. Si se aburre, bostezará o dejará de mirarte a los ojos. ¿Manías? Sí, tiene varias. Se frota la nariz cada dos por tres, tiene un tic nervioso en la pierna, mueve mucho las manos. Casi siempre está con los cascos puestos, con el volumen muy alto, cantando en silencio y repiqueteando con los dedos.
Olvídate del contacto físico. A lo sumo, una palmada en la espalda, o, quizás, su mano sobre tu hombro. El cariño que te pueda mostrar vendrá en pequeñas dosis, en ciertas ocasiones, y serán en su mayoría palabras azucaradas.
Y, bueno, lo que piense o deje de pensar, pocas veces lo sabrás. Es más, mejor no saberlo.Su mundo es complicado y poco apetecible.
Esto es todo lo que tienes que saber, a lo que te tienes que enfrentar. ¿Puedes con ello? ¿Te ves capaz? Si estás dispuesto a entenderla, tendrás que aceptarla primero. No es normal, pero así es la normalidad en ella.
Pero te diré algo más, querido amigo, antes de nada. Aún con todo lo que te he avisado, debes saber que ella será lo mejor que te ha pasado. Formar parte de su mundo, el solo hecho de estar a su lado, será como estar vivo. Cuando la tengas olvidarás a todas las anteriores, ya no habrá nadie más.nunca más.
Pero eso es algo que tienes que descubrir por ti mismo.
Que sepas cuidarla, comprenderla y hacerla feliz, es lo único que pido. Haz lo que yo no supe hacer, y ahora entiendo. No cometas los mismos errores que yo cometí una vez, y lograron que la perdiera.fue lo peor que me ha pasado.Supongo que no hay mucho más que contar, es jodídamente complicada, pero también es maravillosa.No lo olvides.
Un saludo, y buena suerte. Tú.

lunes, 6 de febrero de 2012

YO, QUE NO PUEDO ESTAR SIN TI ,HE ENCONTRADO LA MANERA DE QUE NO TENGAS QUE MORIR.
Quédate quieto lo que dura una estrella fugaz, un segundo.Quiero grabarte en mi memoria, con el pelo negro , no negro como la noche ni como nada bonito que pueda recordar.Un negro azabache, un negro que no deja paso a nada más.Los ojos marrones del color del chocolate derretido, que me recuerdan al invierno, al calor que me hace tiritar sin remedio.Y esa sonrisa, por la que me condenaría el resto de mi vida, la sonrisa de las cosas sin importancia, la  que me lleva a las puertas del mismísimo infierno.Tu sonrisa, la más sincera, tan poco artificial que hace querer engullirla y tenerla dentro para sentir tus carcajadas en la boca del estómago.Supongo que tu pensarías que no es para tanto.

jueves, 2 de febrero de 2012



No busques que te inviten a copas, que te paseen en coche, que te hagan regalos, que te follen medio bien y que te digan cosas bonitas...Eso puede hacerlo cualquiera.
Busca a alguien que ta parta en dos, que altere todos tus esquemas y mande a paseo tus condiciones.Alguien que rompa tus medias y no cumpla tus "Que vas".Busca a alguien que no deje de tocarte incluso rodeados de gente, alguien que se muera por estar a tú lado, que se coma al príncipe azul.Busca a un encantador de ojos que te traiga de cabeza, busca a la persona que te mire como si fueras un completo descubrimiento cada día.Pero sobre todo busca a la persona que te haga sentir que te desmallas con cada caricia, que nada puede pasar.La persona que haga que el mundo se pare para ti, el deseo irrefrenable de hacerle el amor.Busca a la persona de la que te enamores, que nunca quieras perder. Búscale a él, sin ningún motivo aparente.Búscale porque le quieres por entero, porque te gusta. Búscale porque nadie te hace sentir de la misma manera o porque simplemente te has cansado de idiotas y quieres algo que sea de verdad, para siempre.





Siempre he soñado con ser un pez, porque dicen que los peces no tienen memoria, y no pueden acordarse de nada, y si no te acuerdas de nada puedes levantarte cada día y vivirlo todo como si fuera la primera vez: la primera canción, la primera vez que lo viste, el primer beso, la primera vez que moriste al hacerle el amor...Porque hay ciertos momentos mágicos, como cuando esa cierta persona te toca y piensas que te estorba la piel, que sales de ti y tu alma pide a gritos salir corriendo,esa sensación de plenitud infinita al hacerle el amor hasta el punto de sentir que ya no existes. Ese instante en el que podrías morir porque sabes con toda certeza que jamás en la vida volverás a sentir nada igual. Me gusta saber que hay cosas refugiadas contra el olvido, cosas para las que no pasa el tiempo, como esos mosquitos atrapados en ámbar durante millones de años, el mundo sigue adelante pero ellos se quedan allí atrapados para siempre. Como las fotos en una caja de zapatos debajo de la cama, como esos secretos que no puedes contar jamás. El recuerdo es el único paraíso del que no podemos ser expulsados.
Hay dos desgracias en la vida de todo ser humano, la primera es no tener a quien amar con toda el alma y la segunda, tenerle.
El universo conspira a favor de los que mueven el mundo y esos son los que lo paran.
¿TU QUIERES MOVER EL MUNDO, O QUE TE MUEVAN?

martes, 31 de enero de 2012

Me quieres¿Real o no?...Real.

Soy de esas personas que ponen nombres a todas las cosas bonitas, para etiquetarlas y obligarlas a quedarse para siempre en mis recuerdos.Pero hace un tiempo aprendí que no todo necesita ser etiquetado, que yo no necesito  el fuego encendido que arrasa todo lo que toca, ni pasión descontrolada, ya tengo bastante conmigo.Tampoco quería cucharillas de azúcar ni halagos constantes que hicieran derretirse a mis oídos.Hace un tiempo que comprendí que lo que realmente necesito es el primer diente de león en primavera, un arco-iris en mitad de una tormenta,el brillante color amarillo. La promesa de que la vida puede continuar , la esperanza que se queda pegada a los rastrojos de su sonrisa.Y eso solo puede dármelo Blanca.Hace un tiempo que le puse un nombre a esta cosa bonita en particular, no para ponerle una etiqueta, ni para hacerla presa de mi memoria.Le he puesto un nombre para que cuando alguien me pregunte las razones por las cuales me considero feliz pueda figurar en mi lista, como una de las más importantes.
Las mentiras hacen daño,te carcomen como un virus infeccioso, arrasan con todas las verdades que nos tragamos, como una corriente de agua.Por eso te mentí.Te mentí para evitar que todo el peso de la verdad desnuda callera sobre tus hombros.No eres todo lo fuerte que se necesita para aguantar eso.No podía decirte que te quería, que te quise, que te querré.No decirte que la mitad de las cosas que sueño o imagino tras los cristales de mis gafas está relacionado contigo.Las canciones con acento de cualquier rincón del mundo están dedicadas a tu hilera de dientes.Las comisuras de mis labios guardan los miles de besos que te perdiste, con los que te di no alcanza a penas para los entrantes.No busques mayor provocación que esta de mi parte.Nunca seré capaz de desmentir las palabras edulcoradas que te dije.No estoy tan vacía como parece, me relleno de los momentos que pasas con otras y me pertenecen por derecho propio.El arte de quererte no es tan sencillo, en tú caso quererte lleva implícito la palabra dolor.La estela que dejas detrás de ti no es más que una maraña de sentimientos desordenados.Por eso te miento, para que no veas todo lo malo que tienes.Te idealizas como si nadie fuera capaz de quitarte tu corona y te envidio.Creo que has conseguido hacerte un hueco en tu propio mundo y que con eso te basta, así que para que voy a contarte lo duro que es quererte.Tú nunca has pasado por eso, acostumbrado a que caigan ante ti, a tus pies.Con tu seguridad genuina y tu autoestima como estandarte. Nadie tiene derecho a quitarte eso, ni siquiera yo aun que la razón de este Blog lleva tu nombre impreso en cada letra

miércoles, 18 de enero de 2012

Por mi parte intentaré poner un poco más de miradas profundas ,ojos del color del chocolate derretido,caricias en en hueco de tu omóplato que pide a gritos ser tatuado, propuestas indecentes y besos fugaces en tu lóbulo derecho,tres minutos antes de que suene el despertador, lunas llenas para alumbrar tus pecas, silencios incómodos, unos brazos en los que perderte un día de estos,clases prácticas de anatomía avanzada, melena al viento corriendo por cualquier vagón de metro, recortes de convicciones echas de besos en bares, las doce de la noche entres tus sabanas,celos infundados en razones caóticas,apuntar directo al corazón, ser vulnerable de cualquiera de las doce maneras que desees,amor embotellado bajo la marca de un "ojalá no te quisiera tanto", cantidades innumerables de malos entendidos y hasta luegos, un céntimo por cada pensamiento conmigo, un amor tan fugaz y efímero como devastador.A cambio solo te pido que me mires cada mañana como si pudieras desnudarme el alma, que te fundas conmigo en cualquier foto revelada, nada de castigos en silencio con mis besos atormentando tus neuronas, cada segundo exasperado que pases en tu mundo, que es un poco mío también.mañanas encerrada en tu cuarto bajo llave, y tirarla lejos, muy lejos de nosotros dos, canciones escritas para mi, ser la musas de los tugurios que frecuentes, enamorarnos mientras el mundo se desmorona,tocarme hasta encenderme todas las luces de mi cuerpo,  hacer que estallen los fuegos artificiales en mi órgano vital,susurrarme que París jamás se irá sin nosotros.
—Tú me desprecias, ¿verdad? —Si pensara en tí, te despreciaría.
El comportamiento humano es complejo.Somos los únicos animales con la capacidad de sentir compasión, de llorar por la muerte de otro ser de este lugar llamado mundo.Aún así tenemos tendencia a estropear todo aquello que tocamos, romper lo bonito que nos rodean, devastar los minutos mientras las manecillas del reloj hacen carreras frenéticas.Por eso Madrid está llena de malentendidos. de cafés sin acabar , de personas que se empujan y gritan en la Gran Vía. En mi cuarto por el contrario el ser humano se desprende de toda su armadura, lo que le hace único e infranqueable, y solo quedas tú.Desnudo ante la inmensidad de mi pequeño caos.Me gusta imaginarte con uno de mis libros entre las manos o algún número atrasado de una revista, revisando cada anotación que he echo en los margenes,  recreando mis dedos rozando el papel que sujetas, mis ojos posados entre las lineas, buscando aquello que me haga sacar una sonrisa o una lagrima o ambas cosas. A veces me gusta pensar que eres capaz de leer entre mis lineas, capaz de ver mi alma a través de mis pupilas.Imagino que te pierdes en mi lado salvaje, capaz incluso de poner paz en aquellos rincones que daba por devastados.El genocidio de todos mis temores hace que sea capaz de imaginarte en mi habitación. Solo,asustado,perplejo ante la idea de que ahora sea yo la que te haga enamorarte, estallar en mil pedazos.Imagino que me ves mucho más fuerte de lo que soy en realidad, producto de tu imaginación distorsionada.Imagino que ya no soy yo la que tengo miedo, que el pavor irracional a dejado sitio a una seguridad aplastante e incomprensible.Imagino que nadie puede tocarme, inmune a todas las cosas que algún día me hicieron temblar, excepto a ti.Siempre fuiste mi talón de Aquiles, la piedra en mi zapato, aquel molesto picor de espalda. Así que dejo apartada la idea de olvidarte o incluso la de recordarte un poco menos.Por un segundo me creí libre del efecto que tienes en mi, de la serie de sensaciones que provocas en mi cuerpo.Ahora me doy cuenta de que nunca seré del todo libre.Tu amor, que corta como el cristal, me acompañará a donde quiera que intente escapar.Como un lastre pesado.No es tu culpa, soy yo.No quiero enfrentarme sola a lo que supondría dejarte atrás, se me hace mucho más sencillo cargar con este amor irracional y no correspondido a mis espaldas.Es la barrera perfecta, evitando así que nada me dañe, escudándome en el afecto estúpido y unilateral que siento por ti.Pero tú no tienes la culpa, soy yo, que me muero de miedo si pienso en perderte.Soy yo, abocada a algo que se que me hará daño.Soy yo, empeñada en refugiarme bajo el veneno de mis palabras.Soy yo, que evito todo aquello que pueda hacerme tirana de mi misma ,Soy yo, que me enamoré de la idea de que jamás desaparecerías.

sábado, 14 de enero de 2012



¿Quién no ha perdido nunca la cabeza?.A veces pasa que te enamoras de la idea estúpida del amor, te enamoras de lo que crees que debes enamorarte, te gusta lo que se supone que debe gustarte, te irrita esas cosas que todo el mundo detesta, odias todo aquello que te hace daño.Pero ¿Qué pasa si estás completa y perdidamente enamorada de lo que te hace daño?.Nunca había sentido algo así, es como decirte hasta nunca sabiendo que la próxima vez que te vea caeré a tus pies sin remedio, curándome las heridas con tus labios, queriendo en tus brazos el calor que me hace tiritar.Hace tiempo que no busco una explicación racional para esto, que cuando alguien me toca el hueso de la cadera automáticamente pienso en ti, que las camisas a cuadros llevan tu nombre en las etiquetas, que tu olor está clavado en mis recuerdos sin remedio.Cuando alguien me hace promesas de amor hipotecado sin intereses me tropiezo contigo, las palabras " me importas" han adquirido un significado totalmente indecente e impredecible desde hace unas semanas, y el verbo querer es algo a lo que ni siquiera aspiro viniendo de tu boca.Si me preguntaran ahora "¿Quién no ha perdido nunca la cabeza?" no sabría que contestar, hace tiempo que solo se hablar de ti...
En Nueva York lo llena todo el sexo: los que lo


consiguen, los que intentan conseguirlo y los


que no se comen ni una rosca. No me extraña 


que la ciudad nunca duerma, está siempre


pensando en echar un polvo...
Un aplauso para los idiotas que se quieren y no estan juntos. 

Vale, tienes razón... Me dislocas, me mueves, me paralizas. Me estrujas mi órgano más vital, 
y haces que sea la jodida reina de las ruinas. Lo admito, pero esto se me viene demasiado
 grande ¿sabes? y a mi nunca me han enseñado a vivir con algo que me queda tres tallas
 de más. Por eso improviso, y por eso echo por tierra todo lo que digo, porque tengo miedo
a estar destinada al fracaso...Siempre me enseñaron a estar callada, porque "siempre serás 
esclavo de tus palabras, pero dueño de tus silencios...", por eso me callo y te sonrío, y 
ya está... Porque las mejores cosas no se dicen, se demuestran. Es siempre igual,se 
siente pero no se dice, y se mira pero no se toca. Asique sé de sobra que ningún proyecto
 de vida con éxito ha salido de un plan con sentido, pero quiero que sepas una cosa, 
yo siempre, siempre, siempre... estuve dispuesta a todo, hasta que te conocí..''

miércoles, 11 de enero de 2012

Eres lo que alguien imagina tener cerca, al rededor.





NO TIENES PERMISO PARA VER LA FOTO.





Estabas más guapo cuando yo te miraba. Y eras aun más bonito sin ropa. 
Y sin los ojos rojos de tanto olvidar besos en botellas de ginebra. 
Eras más dulce con sabor a Colacao por las mañanas. 
Y seguro que tus besos ya no saben igual. 
Seguro que nadie te besa tan suave, ni con tanto amor.
 Eras más bonito en mi balcón, sin camiseta y oliendo a Marlboro y pasión. 
Estabas más guapo, y más tú. Más borracho de amor sin alcohol. 
Más ciego de ratos bonitos.
Yo era más dulce sin sabor a ron. Sin besos que no siento.

 Sin resaca y sin sexo sin amor. Más cuerda y más sensata. 
Menos predecible. Ya no sé pensar cuando grito. Ni cuando beso. 
Ni cuando bebo. Ni si quiera cuando escribo. Ahora vivo rápido.
 Sin sentir y sin pensar. Que el pensar hace daño. Y ahora es tiempo de vida.
 De domingos de resaca sin tu espalda. 
Ahora empieza la tormenta. 
Ya llegará la calma

miércoles, 4 de enero de 2012


Todos los días tienen ese instante en que me jugaría la primavera por tenerte delante.






Los lunes te quiero como a nadie, los martes en cambio no puedo vivir sin tu voz.Si me preguntas un miércoles te diré que jamás pienso en ti.El jueves por la mañana me levanto y ya te tengo ganas ,en cambio los viernes intento no dedicarte ni un solo pensamiento .El sábado le digo adiós a todas las barreras que he ido poniendo durante la semana .El sábado te como a besos sin remedio, te desnudo sin necesidad de palabras.El sábado te quiero comer sin ropa ni prejuicios,ese día de  dejo que tu olor me llegue hasta las costillas, dejo que tu sabor impregne cada recoveco de mi piel. El sábado somos uno sin ninguna duda.Suelo tener mas alcohol que sangre en mi cuerpo y consigo que se me olvide lo putas que me lo haces pasar con tus dudas , tus comeduras de tarro y tu fobia al compromiso.Los sábados me enamoro una vez mas de tu sonrisa de canalla y de tu formar de erizarme hasta las ansias de ti.Cuando llega el domingo te odio, te odio a ti y a la huella que deja tu cuerpo en mis sabanas, odio la resaca que me queda después de emborracharme la noche anterior con tu boca y  tu canción favorita , odio tus manos acariciándome todo el cuerpo,  el resquemor que dejan tus palabras en mis oídos y que no seas capaz de traerme ni un puto día el desayuno a la cama.El domingo odio hasta tus ojos color caramelo y la película de desayuno con diamantes, pero odio más aún  que nunca me beses hasta que me despierte.Porque de siete días de la semana yo te quiero ocho
I DON´T WANNA A MISS ANYTHING 






Me apetece borrarte de mi mente. No me digas porqué ni tampoco preguntes, solo sé que por una vez desde hace mucho tiempo me apetece no pensarte, no recordarte a cada momento. Y todavía se me hace raro el darme cuenta de que ya no te necesito como antes, que si ahora te veo por la calle no siento las mismas cosas. Que no noto un cosquilleo enorme por todo mi cuerpo, desde la punta de los pies hasta la última pestaña. Que no me entran ganas de abrazarte y pasarme las veinticuatro horas del día o el resto de mi vida a tu lado. Aunque tampoco me voy a mentir a mi misma, si que me gustaría tenerte conmigo y sentir que te tengo, que eres de verdad. Pero no sé, es como si algo dentro de mí estubiera cambiando y la verdad es que no me asusta. No me asusta porque sé que pase lo que pase va a ser algo a mejor, va a ser algo positivo. ¿Por qué lo sé? Es sencillo, lo sé porque dudo mucho que lo vaya a pasar peor de lo que ya lo estoy pasando, de lo que lo he pasado. Ahora es cuando me doy cuenta de lo estúpida que he llegado a ser a veces solo por tu sonrisa, por tu perfecta y estúpida sonrisa. Aunque todavía sigo soñando con ella, sigo esperando el momento en el que vengas, me mires y me sonrías. Pero ahora hago otras cosas a parte de esperarte, he aprendido a reír y a sonreír por motivos que no tengan nada que ver contigo y eso me alegra. Creo que estoy empezando a recordar como se olvida, aunque tampoco me hagas mucho caso.. Yo soy de según que días. Hoy te puedo mandar a la mierda, puedo ser lo suficientemene fuerte como para borrarte de mis recuerdos y al día siguiente puedo estar llorando por ti. De todos modos te darás cuenta. Solo quiero ser feliz y que mi felicidad no dependa de ti ¿lo entiendes? Hace demasiado tiempo que no pienso en mí misma, que no me doy ningún capricho, que no me cuido ¡y que coño! Hoy me apetece ser egoísta.

martes, 3 de enero de 2012



Debería haber sido más dura hasta llegar a tu límite de aguante y después violar un poco más tus principios, ese juramento de cabrón que las ha tenido todas y jamás habría aprendido palabras de amor salvo caso de necesidad... Imagina que no me hubiera dejado el anillo bajo tu almohada la primera tarde que te provoqué un orgasmo de piedra azul y plata. Ojalá fuese una historia distinta, yo la cobarde y tú el frágil. Ojalá te hubiera obsesionado por las noches, con alarmas cada hora, todo oídos entre sueños por si volvías a conseguir provocarme arrugas en los ojos y frunces en las comisuras.


Si no te conociera, no habría temblado en aquel paso de cebra, no estaría enamorada de tus gestos, de tu manera de coger los cigarros como si llenarte los pulmones de veneno fuese arte, de tus coreografías y tarareos improvisados que hacen retumbar en ese maldito puerto de Santamaría mi catálogo completo de carcajadas. De tus mohínes, grescas, derrumbes y asaltos. De esa forma de arrullarme, de moldearme con dedos de alfarero expertode rasgarme la voz, de clavarte en mis costillas, de arrodillarte a mis pies y hacerme suplicar treguas de cinco minutos para volver a la carga, en la cama, contigo, preparando otra guerra... Lo único que se me ocurre decirte y todo me suena a cliché.