Me apetece borrarte de mi mente. No me digas porqué ni tampoco preguntes, solo sé que por una vez desde hace mucho tiempo me apetece no pensarte, no recordarte a cada momento. Y todavía se me hace raro el darme cuenta de que ya no te necesito como antes, que si ahora te veo por la calle no siento las mismas cosas. Que no noto un cosquilleo enorme por todo mi cuerpo, desde la punta de los pies hasta la última pestaña. Que no me entran ganas de abrazarte y pasarme las veinticuatro horas del día o el resto de mi vida a tu lado. Aunque tampoco me voy a mentir a mi misma, si que me gustaría tenerte conmigo y sentir que te tengo, que eres de verdad. Pero no sé, es como si algo dentro de mí estubiera cambiando y la verdad es que no me asusta. No me asusta porque sé que pase lo que pase va a ser algo a mejor, va a ser algo positivo. ¿Por qué lo sé? Es sencillo, lo sé porque dudo mucho que lo vaya a pasar peor de lo que ya lo estoy pasando, de lo que lo he pasado. Ahora es cuando me doy cuenta de lo estúpida que he llegado a ser a veces solo por tu sonrisa, por tu perfecta y estúpida sonrisa. Aunque todavía sigo soñando con ella, sigo esperando el momento en el que vengas, me mires y me sonrías. Pero ahora hago otras cosas a parte de esperarte, he aprendido a reír y a sonreír por motivos que no tengan nada que ver contigo y eso me alegra. Creo que estoy empezando a recordar como se olvida, aunque tampoco me hagas mucho caso.. Yo soy de según que días. Hoy te puedo mandar a la mierda, puedo ser lo suficientemene fuerte como para borrarte de mis recuerdos y al día siguiente puedo estar llorando por ti. De todos modos te darás cuenta. Solo quiero ser feliz y que mi felicidad no dependa de ti ¿lo entiendes? Hace demasiado tiempo que no pienso en mí misma, que no me doy ningún capricho, que no me cuido ¡y que coño! Hoy me apetece ser egoísta.