"...cuanto tiempo esperando a que fueras mito"

Me encapriché de ti porque pensé que encajábamos , y ahora veo que para lo único que realmente servíamos era para herirnos. Supongo que fui yo la que pidió un futuro desesperadamente, así que con la misma boca con la que dejaba marcas de amor y pintalabios me deshago de tus cadenas.

No busco arreglarme ni que vengas siendo héroe, pero ahora no hay vuelta atrás; mi reloj ha dejado de acompasarse con tus latidos, tu pulso ya no marca mi tiempo. No quiero saber nada de tu caos , de los  remordimientos que circulan a tu alrededor y nunca llegan a tocarte. Ojalá yo hubiera sido ella, porque te juro que el precio de mis besos era mucho más barato si eras tú el postor. El miedo a lo desconocido me ha hecho no buscar a nadie más y conformarme con la mitad de un amor casi inexistente.

No me vuelvas a querer, o no lo vuelvas a intentar. Los dos sabemos que por mucho que te esfuerces es imposible vaciarme más, ya me has dejado seca de amor y sentimientos.

Ni mito, ni héroe,ni destino...

Desde luego ya no importa, no hay nada que me haga cambiar de opinión; te quiero lejos, casi tanto como te quise cerca aquel verano.

Look for the girl with the broken smile, ask her if she wants to stay awhile ,and she will be loved 

Hay una yo que solo te pertenece a ti, 

y creo que va a ser así siempre,

 una mitad que has moldeado con tus manos imponiendo las fronteras de lo que solo tú puedes entender. Me da miedo reconocer que te hubiera dejado  imprimir esa barreras donde quisieras,

 te hubiera dejado explayarte y que solo tú fueras capaz de leerme, 

o de leer en mi. 

Luego está mi otra yo, 

la yo que quiere no necesitarte, 

la que se resiste a tenerte cerca. 

Adoro a esa persona en la que me convierto cuando me destrozas, 

la persona que surge después de  tus torturas. 

Parece que está entera, 

y sin duda es capaz de bailar bajo la lluvia sin necesidad de que la mires.

Un millón de minutos de silencio por esa pequeña parte de mi que se ha perdido cuando has vuelto a partirme por la mitad.

A este paso no van a quedar más que migajas de mis restos.

Lo importante es que has vuelto a romperme, 

hace mucho que eso solo lo haces tú, 

que solo tu boca puede morderme los complejos y enredaros con la legua. 

Vuelvo a tener miedo, 

estoy acojonada con lo que me provocas con solo tu voz en cualquier formato. 

¿Vas a volver a dolerme?

 ya no me puedes destrozarme sin recompensas, por favor. 

Todavía sigo pagando a plazos haberte querido esa ultima vez. 

Piénsalo, igual para ti nunca he sido yo, si es así déjame libre, 

no me encierres en ti para dejar que me marchite. 

Siempre tendrás un lugar a dentro mía donde puedes regresar, 

eso no puede arrebatártelo nadie. 

No tengas miedo, la yo que es solo tuya no se va a ir a ninguna parte, 

al menos de momento. 

No voy a dejarte caer por los precipicios, 

te agarraría aunque para ello tuviera que volver a romper los pedazos de mi que tu bombardeas con tus mentiras.

 Pero amor, me merezco ser feliz,

 me merezco un lunes por la mañana con margaritas y tostadas echas con arena de playa. 

Una puesta de sol aferrada a ese instante de infinidad. 

Un grito desesperado desde la montaña más alta del mundo mirándome para imprimirme en algún insomnio. Me merezco a alguien que me sostenga la mano y el corazón, 

decide de una vez si quieres ser tú.

Hoy te he visto desnudo,
como quien ve una flor despojarse de sus pétalos,
y he sabido lo que era caminar por los bordes de los vagones de metro
pasar la mano por encima de una llama y retirarla al instante
montar en moto sin casco y con un millón de sueños en su lugar.
Hoy te has quitado la ropa y la armadura
has dejado de ser héroe inalcanzable y te has vuelto de carne y verdades
los ideales se han quedado en la esquina de aquella habitación
la que ha sido testigo de mis marcas de amor y tus imperfecciones
esa que ha visto nacer una estrella en pleno diciembre.
Te he visto tiritando enfrente mía y me he acojonado
por que los amaneceres no deberían temblar nunca
eso eres aunque a veces quieras negarlo y ser impostor
pero tú cariño, tú no eres noche por mucho que lo desees
estas lo primero en el orden natural de las cosas, al menos de las mías.
Imposible no fotografiarte en la retina y dejarte tiritando un poco más
pensando que esto es por mi,  por tu pautas y comas
que se me deshacen entre los dedos mientras te rozo los limites de la piel
me quedo con eso y tus labios fijando las fronteras de mis miedos
arañándome con pasión para dejarme tatuada con tu esencia.


Ojalá te dieras cuenta de que nadie jamás te ha mirado como yo te miré aquella primera vez, desnudándote y dejando desperfectos sin conocerte aún. Pero tú eres demasiado cobarde para admitir que tampoco vas a encontrar a nadie a quien tú seas capaz de desnudarle el amor solo con mirarla.

Ayer me encontré con mi pasado. Iba caminado por la calles de Madrid, abarrotadas de gente que corre para llegar a tiempo a lugares a donde no desean ir, y de repente choqué de frente con todos los recuerdos de una ciudad dormida. Estaba precioso, como cuando paseábamos por aquella playa contándonos mentiras, fingiendo que la vida no tiraba de nosotros.Lo vi y pensé que ni si quiera gran vía lucía tanto como él,ni si quiera todas las jodidas supernovas de la vía láctea iluminaban como sus ojos.¿Recuerdas cuando dijiste que me querías  tumbados en aquella cama?, nunca pensé que una verdad pudiera hacer tanto daño,que tú pudieras destrozarme sin recoger mis pedazos después.

¿Sabes cuanto tiempo he estado desangrándome?¿Cuánto esperando a que llegaras para  susurrarme?
Paseando por Madrid me estrellé contigo, y pensé en los besos que me debías, en las rozaduras del alma y en los moratones que me dejaban tus labios por todo el cuerpo.Ayer me di cuenta de que mi pasado sigue descolocándome, puede conmigo en un combate a corazón abierto.Lo vi y caí en la cuenta de que no he vuelto a sentirme indispensable con nadie más, que ni el café sabe tan amargo como no sentirle en a piel.Eres memoria y eres castigo y no creo que eso cambie nunca. Pensé que me había liberado de ti, pero quizás mis barrotes sean tus pestañas y de eso no conozco ningún preso que quiera huir.

Así que no vuelvas, me he reconstruido. He ido sufriendo por cada parte de mi que te has llevado y que nunca va a volver.Mi inocencia se queda pegada a la parte izquierda de tu pecho,a ese órgano que yo nunca fui capaz de tocarte. Nunca volveré a querer a nadie como te quise a ti, porque el dolor no estaba en mis expectativas hasta que tú decidiste que no era suficiente con pasar noches viéndote dormir. No voy a pretender besar a nadie poniendo el alma en ello, también me has quitado eso.

Jamás me pidas que volvamos a tener nada de aquello, ni ver como la vida pasaba mientras tú y yo parecíamos destino.No puedo tener a alguien que posee más defectos que marcas de amor en su piel.Cuando supiste el desastre que dejabas atrás no fuiste capaz de darte la vuelta,ni tan siquiera para ver como ardía. Es imposible que vuelva a verte héroe, y si no eres ni héroe ni destino ¿Qué te queda?

«Si vas a hacerme daño, hazlo fuerte, jódeme un poco más, rómpeme, dime que ya no me quieres. Hazlo de tal modo que no pueda perdonarte y no me quede más remedio que olvidarte»

I can't live a lie, running for my life
I will always want you

Quiero volverme pequeñita y que nadie me vea. Hacerme diminuta para que no me quepan los miedos dentro del cuerpo. Que no me quepa nada, estar vacía. No más recuerdos, no más mentiras con promesas de  un más tarde. Ni un "quizás" más, ni un gramo más.  Que la oscuridad que tengo dentro se vea en mi aura, estoy destrozada pero con la cabeza alta. Me da vergüenza admitir que no me libero, que no consigo librarme de las imperfecciones que tiñen mi cuerpo. Me destruyo o me destruye ( se ha vuelto un experto en joderme la vida a pasos cortos) y vuelven los fantasmas arrastrándome, o quizás nunca se han ido. Creo que conseguí que se callaran durante un momento y me dejaran respirar. Vuelve a oprimirme esta fuerza en el pecho y soy incapaz de quererme ni un poquito. No lo entienden, nadie lo hace, pero si él no me ha querido ¿Cómo voy a esperar que alguien lo haga? . Perdón por hacerme daño de nuevo y gracias a ti por hundirme de manera maravillosa.

Mi último blog que lleva tu nombre, mi último blog en general.

Le digo adiós a este sitio después de tres años, porque lo que empezó siendo un bonito recuerdo se ha quedado impregnado de un persona que ya no existe.Te hubiera querido siempre, pero ya no estás.



Lo has puesto todo muchísimo más fácil, ni si quiera tengo que olvidarte, porque no existe que olvidar. Ya no queda nada de la persona de la que yo me enamoré; me enamoré del chico que podía estar horas intentando sacarme una sonrisa, del que me pedía cinco minutos más en en skype, me enamoré del chico que no podía tener sus manos apartadas de mi cuando caminábamos por la calle, del que no regalaba los "te quieros" pero hacía que sonaran como si fueran acabarse. Porque yo me enamoré de un reto no de un imposible.
Y sabes lo peor de todo, que ya no queda nada de esa persona, y no se donde se ha perdido. Pero yo soy incapaz de seguir llorando por la sombra de lo que un día fuiste.
Adiós, ojalá algún día te encuentres y alguien vuelva a enamorarse de el chico del hueso en la cadera.



ESTO NO ES UN BLOG, ES LO QUE NUNCA TE DIJE Y ME MUERO POR QUE SEPAS.


ADIÓS PARA SIEMPRE, Y CON TODO LO QUE IMPLICA.

Siempre acabo pensando; quizás debería cuidarte algo más.


No he conocido a nadie como tú, a nadie que me quiera sin dolerme. Que me quiera tan bien.Sueles abrazarme sin siquiera rozarme, solo mirándome a los ojos y eso, eso si que es magia. No soy capaz de describirlo, porque no se puede expresar con palabras, nunca he sabido y dudo mucho que aprenda algún día. Eres poesía, toda tú. Cuando me dices que me quieres en mitad de un mar de gente que grita y solo te oigo a ti. Cuando me enseñas que la vida es mucho más bonita desde tus ojos. A tú lado es el viaje más emocionante de mundo, no hay nada como ser tu copiloto para ver la cara buena de las cosas.
La gente habla de encontrar a tu media naranja, y todo el mundo piensa en un amor que te mueva los esquemas. Yo encontré a mi media naranja a los 13 años, cuando apenas levantábamos metro y medio del suelo y con la sonrisa más auténtica del planeta. Puede que yo no crea en el amor, en ese que dura toda la vida. Pero creo en ella, absolutamente.Creo en sus besos por la mañana y los bailes por la noche. Creo en que el destino si se puso de nuestra parte esta vez.
Yo hace 5 años encontré a mi persona y daría todos los atardeceres que nos quedan por verla sonreír. Porque cuando ella sonríe piensas que el mundo es un lugar mejor .A veces hay un instante en el que te mira y entonces si, entiendes lo que algunos llaman utopía.
Porque media naranja es la persona que hace feliz a la tuya y para mi no hay nadie que me haga más feliz

Iba flotando por el universo, y te vi.

Nos elegimos como se eligen prendas de ropa. "A Beatriz no se la elige, a Julieta no se la elige", dice Cortázar. "No elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto". Al verle a él sentí eso. No elegí: amé. Llovió encima de mí.   

Cuando le vi por primera vez no le quería, y ya cometí esa estúpida necesidad de no buscar a nadie más.

Podía haber encontrado viajes a donde nadie fuera capaz de alcanzarme, fugas y besos y quizás un amor que no envenenara. Pero decidí pararme y mirar, contemplar la forma en la que el mundo parecía girar a su alrededor, pero haciéndole protagonista. Siempre me ha parecido una virtud preciosa la capacidad de brillar. El problema es que siempre termino enganchada a personas que hacen que yo me apague, y con él terminé perdida en mi propia oscuridad. Supongo que olvidé que yo también importaba mientras le miraba esa noche, y quise ser ella. Quise por primera vez en mi vida que alguien se girará y dijera. " nunca he visto a nadie que fuera un atardecer cuando sonríe".

Y quise que ese alguien fuera él.

Si supiera que lo vas a leer, te mandaría un telegrama con estas palabras: me voy porque es necesario, coma, vuelvo porque te quiero, punto.

Lo miraba como si fuera el Titánic,

apunto de hundirse o apunto de hacer aguas,

una bala perdida que iba a herirla,

irremediablemente.

Entonces no entendió

que el amor es justamente eso

caer sin remedio,

queriendo destrozarse el uno al otro.

(voy a hacer mías sus palabras)

Todos los hombres y mujeres somos

absolutamente iguales

,
sin distinción alguna de etnia,color,físico,sexo,

orientación sexual, edad, discapacidad, idioma, religión,

opinión política o de cualquier otra índole,

origen nacional o social, posición económica,

nacimiento o cualquier otra condición,

como queda recogido

en la Declaración Universal de lo Derechos Humanos

de Naciones Unidas de 1948

pero tú eres un auténtico hijo de puta

El mundo está lleno de gente que aún no sabe que te quiero, sin embargo estoy harta de gritárselo a todos ellos. Las personas que me rodean conocen tan bien tu olor que se ha quedado impregnado en sus primaveras y ahora me dedico a ir oliendo estaciones.El metro se a vuelto un lugar donde buscar tus ojos, o buscarte a ti. Cuando pienso que te tengo, te me desparramas en el cuerpo de otro,en la sonrisa de otro,en un alma que no es la tuya.

Los parques ya no son tan verdes como solían serlo cuando me pasaba horas recostada en tu pecho y la hierba hacía de cama para nuestros secretos.Casi no puedo pisar las cafeterías porque quiero ser el recuerdo de tu café amargo que te rozaba los labios y minutos después besaba los míos en una caricia.La música se ha vuelto insoportable cuando la canciones solo dicen tu nombre y los acordes se convierten en tus dedos deslizándose por mi piel desnuda.

No puedo contener la explosión de sentimientos que despiertan en mi cuando  veo tus camisas en cualquier otro impostor, que no consigue mirar al sol de frete y aún así se cree capaz de abrasarme.Tampoco comprendo como alguien puede tocarse el pelo como tu solías y no agarrarse de tus vórtices ni quedarse con un poco de tu esencia.Delante de los Hostales, es entonces cuando de verdad, de verdad, de verdad me falta el aliento, y contengo las manía de llamarte en susurros para que despiertes a mi lado. En los Hostales vuelvo a vernos, acurrucados, amándonos los defectos y sin querer despedirnos nunca, aunque el pasado llame a la puerta.


Porque todo lo que tiene que ver conmigo se resume en  cuatro letras diciendo tu nombre o amor,que  al fin y al cabo es lo mismo.

Solía tener una coraza que le rozaba con el corazón de vez en cuando
sin embargo cuando le conoció no hubo más rozaduras
se acabó la pose de femme fatale
 los cigarrillos haciendo de fonambulistas en la comisura de su boca
 las chupas de cuero se quedaron colgadas en el armario
cogiendo polvo y recuerdos
 dejó de ir a los bares donde la gente la miraba
con ganas de comerse todos sus pecados
 y se dio cuenta que jamás se había sentido tan sexy
como cuando él la contemplaba desde el otro lado de la cama
 los besos dejaron de ser con ganas de mas
 comenzaron a ser con ganas de una vida
 a veces incluso dos
descubrió que enamorarse
hace que los miedos desaparezcan
y quererle
era casi insoportable.

A veces lo sabes , y entonces la vida puede cambar, que él ya no cambiará nunca

NO TE QUIERO,NO TE QUIERO ,NO TE QUIERO ,NO TE QUIERO.

Una noche de viernes, llena de promesas y una vida por delante. Una sala abarrotada de personas que no se conocen, pero que se enamorarán o simplemente se  follarán los miedos en esos mismos baños. Las luces de neón reflejan ojos que miran bocas que suplican que las besen.Él ni si quiera buscaba compañía, y mucho menos a ella. Ella apenas es capaz de contener la respiración bajo el maquillaje que esconde su inocencia. Hace mucho que no estallan juntos, o tal vez nunca lo hayan hecho del todo. Se miran y parece que el reto del mundo explote con los acordes de la canción. Ella se siente sexy como el infierno, él la mira y ve a la niña que todavía gira en un tiovivo a su alrededor y lo marea. Parece que los focos se han vuelto fanáticos de su vestido blanco y no se despegan de su melena . Incluso la música parece acompasada con los latidos de su corazón. Ahora entiende la frase "Odio la distancia, pero que bonito estás cuando apareces". No ha pasado tanto tiempo desde que se derramaron por ultima vez en uno en el otro¿verdad?. Puede que ya no tengan la luna llena pero siguen siendo kamikazes locos y enamorados que buscan matarse . Quieren colapsar de nuevo en uno frente al otro y que esta vez no haya ni un solo superviviente. Se acercan, se rozan las manos y los dedos con los que eran capaces de leerse la piel en brille o dibujarse constelaciones.Los ojos parecen abrir puertas al alma o a algún rincón que compartían no hace tanto.Y así de simple, se vuelven a querer, o así de complicado según como se mire. Ella vuelve a ser la niña que nunca quiso crecer, le mira de nuevo como si tuviera que salvarla de caer en un abismo. Él vuelve a ser héroe, recoge un beso suicida con su boca y le acuna la vergüenza para que se libere de ella. Saben que ese momento durará un respiro, como siempre. Él seguirá siendo el mismo cobarde que no sabe despegarse del miedo y vivir, ella nunca querrá deshacerse de su coraza. Él regresará con otra, aunque quererla ya no parezca opcional , acabará mintiéndose de nuevo y regresará a los brazos de su chica, o la chica que lo atrapó .Y ella no querrá admitir que siente más de lo que debería.Dentro de un tiempo volverán a encontrase y la magia saltará entre chispas iluminándolos, y de nuevo fingirán ser los únicos que no se dan cuenta de que el amor no pregunta, si no que arrolla.

«— No pienso irme hasta que me digas qué pasa.

— No es que pase nada. Somos...

— ¿Qué? ¿Qué somos?

— Solo amigos.

— No. No me cuentes eso a mí. No te atrevas ni a... Así no es como se trata a un amigo. ¿Besándome en la fotocopiadora? ¿De la manita por IKEA? ¿Follando en la ducha? Vamos, amigos mis pelotas».

HAS SIDO UN BONITO PRECIPICIO DONDE AMAR.

Nos conocimos en invierno, hace casi cuatro vidas, y recuerdo que pensé "nunca he sentido un terremoto en el estómago".

A partir de entonces creo en las almas gemelas y en el amor a primera risa.

 El destino parece irónico, y juega a enredarnos, a hacernos caminar sobre el filo de los precipicios.

Mejor que cualquier chute de adrenalina era besarte los defectos. 

Llueves más que cualquier invierno que haya visto y contigo no quería que llegara el la primavera, era imposible que besara mejor que tus labios. 

¿Qué probabilidad había de que tú y yo termináramos creando nuestro propio paraíso entre tus brazos?.

En la ecuación el problema daba igual, siempre acababa saliendo la distancia.

Nunca pensé que yo fuera a ser una de esas chicas de septiembre, pero aquí me tienes, respirando tú aliento que aún sigue en mi boca.

Con una historia encerrada en mis ojos que solo tengo ganas de que descubras tú.

Agosto me consumió como tus labios, que siempre me han hecho prenderme o volar.

Me declaro una chica de septiembre, con el miedo agarrado al cuello y tu amor todavía en pelo.

Tengo ganas de abrazarte o de que me digas el piropo más bonito de mi vida, de esos que solo tú sabes como hacer que yo escuche.

Volver a estar en esa cama y soñar en la misma almohada , que nuestros sueños se mezclen y yo acabe soñando con ella y tú soñando contigo mismo inevitablemente.

¿Cuánta posibilidades existían de que tú y yo termináramos estallando ese uno de enero?

Y mírame ahora, cada letra que escribo vuelve a llevar tu nombre, aunque he intentado que sea otro el que me haga musa o me inspire.

No quiero decirte Adiós, pesé de verdad que eras tú, aunque pasaran todas las vidas que nos quedan.

Aún así, debo hacerlo, porque tú ya no sientes esa magia que debemos sentir, y yo me consumo con tu pelo, y con esa manía tan bonita que tienes de revolvértelo cuando estás nervioso.

Me hubiera encantado pasar todas mis noches oyéndote respirar, me parece mejor melodía que la que encierran las cajas de música.

Pero te digo Adiós,así con mayúsculas, como se dicen las cosas importantes, porque para mi no hay nada más importante que tú.

¿Y si lo que pensábamos que era amor en realidad no es más que un eco de lo que fuimos?.No quería admitirlo, me costaba decirlo en voz alta, pero me has desencantado, por completo.Pensaba que tú y yo estábamos hechos del mismo material que los sueños, frágiles. Me he dado cuenta de que cuando quieres a alguien como yo te quise a ti, tiendes a idealizarlo todo, cada pequeño defecto te parece un detalle maravilloso. Sin embargo parece que la magia que nos unía, esa que me hacía temblar se ha esfumado, o has conseguido matarla con tus malos tratos. Ahora solo me queda el recuerdo de verte dormido a mi lado, y pensar que por unos segundos fuiste mio, mio para siempre parecía. El destino era nuestro en las cuatro paredes de mi habitación y tú te veías tan bonito, como un sueño que se cumple y luego vienen las ojeras. Supongo que me engañé pensando que yo te haría terremoto o huracán o que te haría cambiar. Tú me has transformado, ya no quiero volver a darle el corazón a nadie más, porque lo has hecho añicos.La distancia jugaba en nuestra contra entonces y ahora eres tú el que nos has echado a perder.




A TI, QUE PARECÍAS HECHO A MI MEDIDA.


(Ojalá yo fuera capaz de engancharte como tú lo haces conmigo)

Cuesta tanto verse realmente, da tanto miedo quitarse la coraza y desnudarse delante de uno mismo.

Me aterra que el espejo no me devuelva el reflejo que ansió, o que mis ojos sean incapaces de verse en las paredes de mi anatomía. Me da tanto pánico no gustarte, no llegar a enamorarte como tu lo has hecho. Estar en una piel que no te pertenece, en un cuerpo que se escapa por los bordes. El lastre de no poder verte como mereces, de no poder quererte como lo necesitas. Me oprime el pecho, casi no me deja respirar.No hay espacio para nada más en esta cárcel en la que me he convertido a mi misma. No puedo dejarlo ir, y tampoco quiero que se vaya. Me merezco ser feliz, o al menos eso solía pensar. Solo dame una razón para no comprarme contigo. ¿Quién podría quererme a mi teniéndote delante?, me siento tan pequeña. Soy incapaz de estar delate de alguien sin taparme los defectos, sin ocultar las zonas oscuras que me tragan hacia dentro, obligándome a quedarme allí. Nadie puede verme así, nadie debería poder entrar en mi mundo, porque está lleno de cicatrices y de obsesiones enfermizas. Lo siento, siento tanto hacer daño a los que quiero. Pero ya no puedo seguir viendo como todo aumenta y no poner remedio, no hacer que pare de una vez. Solo quería gustarte y que tú me arreglaras.

Querido, queridísimo amor;
Nos conocimos en  1935 , yo acababa de terminar el colegio y tú estabas decidido a entrar en medicina y convertirte en un gran medico, como lo fue tu padre, y antes de él tu abuelo. Recuerdo que llevaba puesto un vestido de flores rojas que había robado del armario de mi madre y mis perlas favoritas colgadas de las orejas, como un talismán. Tú estabas tan guapo aquella tarde, con tu ostentoso reloj nuevo y el cigarrillo en la boca, colgándote desafiante de los labios. Supongo que intenté que te fijaras en mi incluso antes de saber que me gustabas, y desde entonces creo en el amor a primera vista. Cuando me dijiste aquello de "nena, las mujeres no fuman" supe que eras tú. Recuerdo esa primavera como su fuera ayer, los paseos por las pequeñas calles colgada de tu brazo, las carreras en bicicleta hasta el lago, mi primer beso. Estaba tan enamorada que apenas podía respirar. Conseguiste hacerme flotar en aquellos meses, volaba y tú eras la causa de ello. Llegó enero, y yo casi no podía creer que el verano se nos hubiera escapado entre susurros y caricias. Fue el mejor verano de toda mi vida, ya sabes, creo que todo el mundo piensa lo mismo de su primer verano enamorada. Pero tu y yo estábamos unidos,aunque nadie más lo entendiera. Puede que no fuéramos perfectos, que yo te gritara y golpeara y tu jamás te acordaras de comprarme flores. Pero todo eso da igual, la primera vez que me dijiste "te quiero" mi corazón se paró por una milésima de segundo, y juro que pensé que se podía morir de tanto amor. Cuando apareciste con aquel anillo y te arrodillaste en frente de mi no tuve que pensarlo, dije que sí como un acto reflejo, porque sabía que te había encontrado antes incluso de pensar en ello. Por eso amor, porque sé que eras, eres y serás el único me duele tanto que te fueras, que me dejarás por una guerra que no tenía nada que ver con nuestro futuro, el tuyo y el mio.Pero hay algo que jamás te dije antes de que te marcharás y que jamás te podre volver a decir; fuiste el amor de mi vida, más que ninguna otra cosa. Tú eras mi persona, y ahora que te has largado para siempre estoy sola y desamparada en un mundo que ya no reconozco. Porque sin ti nada de de esto que era de ambos ya me pertenece. Soy incapaz de mirar una puesta de sol sin pensar en tus abrazos, no puedo escuchar nuestra canción sin imaginarme tu ridícula imitación con voz de falsete. Te quiero, te quise y te querré siempre, porque me hiciste la persona más feliz del  mundo y nunca quise verte desaparecer si no era de mi mano. Espérame, porque yo sé que para mi no puede haber nadie más después de ti.

Hasta siempre, aguarda mi llegada en el otro lado.

Dicen que la distancia es una mierda, pero que bonito estás cuando te veo aparecer.Tiemblo, me muerdo el labio y el corazón me golpea las costillas. Eres precioso, o eras precioso, ya ni si quiera me acuerdo de la diferencia entre lo que fuiste y lo que serás.No queda nada de aquello que nos hizo uno y sin embargo soy incapaz de no pensarte, de no quererte cuando ni si quiera estás aquí.Nos envidiaban ¿sabes?, eramos prácticamente intocables tu y yo, etéreos cuando estábamos juntos, como huracanes que servían de detonantes para una catástrofe. Casi llegamos a querernos tanto que la piel se nos desacía entre las manos, de tanto tocarnos. Pero supongo que estamos muy lejos de entonces, de aquellos besos y de las miradas que te encendían el alma. Ahora soy otra, en la misma piel en la que dejaste surcos y heridas, pero otra al fin y al cabo. Me han roto los costados y los esquemas cuando tu no estabas ahí para cuidarme, me hubiera encantado conservar la inocencia que adorabas. Aún así sigo sin poder mentir, porque tu boca sigue siendo un bonito precipicio donde amar, y un lugar perfecto para saltar hacia lo desconocido. Ojalá me hubieras conocido en otra vida, una en la que el destino y el tiempo no jugaran en nuestra contra si no que jugaran con nosotros. Una época donde me hubieras hecho feliz y yo no hubiera huido del amor como si quemara por miedo a no salir viva de ello. Ojalá fuera capaz de olvidarte del todo o hacerte volver, porque sé que ya jamás volveré a rozarte, ni si quiera el corazón.







Por que todavía tiemblo cuando te miro, aunque ya seas solo un fantasma del pasado

Hace mucho que no te escribía amor, casi una vida. Pero vuelvo a a estar tan perdida como cuando te conocí. El problema es que ya no soy una cría, o creía que ya no lo era. Creía que me había convertido en una mujer mientras tu no mirabas, que equivocada estaba. Ya no te necesito como solía hacerlo,no de manera desesperada y enfermiza, en eso si he cambiado, pero hay algo que no consigo deshacerme. Sigo extrañando la manera en la que me hacías sentir. Sexy como en infierno. Hecho de menos a la versión segura y confiada de si misma que conseguiste crear para ti. Cariño, creo que aún me haces falta y eso me destroza por dentro, porque estoy más perdida que de costumbre y tu siempre supiste encontrar mi norte. ¿Y si no tengo inspiración si no eres tu el que la provoca?. Me aterra quedarme seca por completo porque tu no me des tu aliento.. Sostenme por favor, te lo suplico. No me dejes caer, porque ahora mismo vuelvo a ser la de entonces y nadie puede querer a la que era salvo tú. Reconstrúyeme de nuevo, ya lo has hecho una vez. No pareció ser complicado para ti. Te quiero como solo puedo hacerlo yo.