No creo que quiera volver nunca a tu ciudad,
volver a ver tu cuerpo contrayéndose bajo mis suspiros,
volver a ver los lunares de tu cielo
no creo que quiera volver nunca a ti.

No creo que quiera volver a oír jamás tus respuestas vacías,
volver a oír tus canciones en forma de risa,
volver a oís tus sueños desparramándose en las madrugadas,
no creo que quiera volver nunca a ti.

No creo que quiera volver a sentirte bajo mi piel,
volver a sentir tu corazón en mi garganta,
volver a sentir mi respiración respondiendo a tus caricias,
no creo que quiera volver nunca a ti.

Me hiciste sonámbula,
preferí verte dormir a soñar.
Me convertiste en alguien que mendigaba,
por tu cariño,
por tus pupilas,
porque te clavaras en mi.
Me transformaste en una conquistadora,
que coleccionaba celos.


Amor, nunca volveré a ser otra persona de nuevo,
no creo que quiera volver nunca a ti.

He mudado la piel, y ya no queda ni rastro de tus marcas.

Yo también me he comido una mirada  y la he masticado como se hace con el chocolate,

 me he quedado de inquilina en un ventrículo que me hacía de despertador,

 he colgado de unas cuerdas vocales que hacían música con solo vibrar

 he llegado a un esternón y decidido plantar mi bandera.

Yo también he acariciado un cabello de león indomable,

he besado unos parpados que encerraban pupilas maravillosas

he rozado unos dedos que al tocarme hacían magia,

me he vuelto habitual en una caja torácica que convertí en hogar.

Yo también he lamido unos labios embusteros y dulces,

he vomitado unas costillas carceleras 

me he roto todos los huesos para caber en un corazón

he susurrado a unos oídos que escondían mis secreto.

Yo también me he enamorado de una catástrofe y sabido como sobrevivir a ella.

Si alguna vez tengo una hija, espero poder agarrarle de las muñecas y decirle que yo no pasé hambre en ninguna guerra; pero me enamoré de ti. 
(Irene X)

Yo viví el amor como quien vive una guerra,
me devastó por dentro,
y por fuera dejó ruinas de los bombardeos de tú cuerpo sobre mi ciudad maldita.
Viví el amor como el gran incendio de mi vida,
llamas estranguladas cerniéndose sobre nosotros dos,
cenizas que al soplarlas acababan estancadas en cualquier rincón de mi inocencia.
Yo sentí con los ojos vendados, como alguien que intenta acertar a una piñata,
sin saber que lo caerá esta vez no son caramelos si no despojos de si mismo.
Cría en el amor como una puesta,
un todo o nada,
si no podía ganar entonces tampoco merecía perderte.
Luché por él en una batalla a muerte,
y lo peor es que al final resulté vencida y viva.
Me despojé de cada centímetro de mi piel en nombre de ese amor,
acabé con todo lo que me cubría,
y me presenté desnuda y despellejada para que me apaleara a su gusto.
Nací cambiante y me moldee para encajar en la visión que parecía compartir,
alcancé la perfección para complacer a un amor inhumano y sádico,
que me rechazó mucho antes de que tuviera opción de alcanzarlo.
Viví el amor como un imposible hecho a la medida de mis expectativas,
un sentimiento sobre el que yo escupía,
mientras en secreto me moría de sed.
Si alguna vez me preguntan como te viví, diré que yo nunca quise enamorarme, pero que la guerra me estalló en las manos y que tú metralla me caló hasta los huesos, agujereándome incluso el corazón.

¿Y QUE HACES SI NADIE QUIERE SER SALVADO?

Los ojos no ven aquello que mi corazón no deja de sangrar. El pecho me pesa casi tanto como el resto del cuerpo. Las manos no quieren tocar nada que no seas tú, que no sea otro, ya no desean volver a tocar nada. Mis pies se niegan a correr en dirección opuesta a tu sonrisa. Todo mi ser está tan impregnado de ti que no sabe como rehacerse si no es con tu ayuda. Dime como puedo volver a ser yo misma sin tenerte a ti como calco, sin poder construirme según tus deseos.

Me he vuelto tan pequeña que me da miedo que el amor de mi vida pase por delante de mi y no sea capaz de mirarme. Ni si quiera yo soy capaz de mirarme. Me siento tan responsable de mi misma que no comprendo como tan poca autoestima y tanta autodestrucción pueden caber en las siete costillas de mi pecho, en las paredes que me encierran en un cuerpo que no me pertenece, que nunca lo ha hecho. Este envase que me tortura como una corona de espinos. Me impongo mi propia redención. Me apaleo a mi misma sin parar. A veces prefiero echarte la culpa a ti de todos los demonios que me recorren el estómago, y decido hacerte dragón en todos mis castillos, el asesino de la pequeña parte de mi que aún mantenía la cordura. Pero no puedo mentirme a mi misma, aunque lo intente, así que termino admitiendo que tú solo fuiste desencadenante de lo inevitable, artificiero en unos fuegos que por poco te explotan en el corazón, menos mal que eres inifugo a toda clase de sentimientos.

Ya no puedo ponerte como excusa de mis lagrimas d cocodrilo, ni de mis quimeras con forma de sacos de huesos, no de nuevo, no como la última vez. Tú has dejado de ser tú para convertirte en un recuerdo vergonzoso de un fracaso inexorable, como el paso del tiempo sobre tu recuerdo. Yo sin embargo sigo viva y agonizado, mirándome sobre un reflejo al que no puedo devolver la sonrisa. Incapaz de asumir que mis ojos pertenecen a esa figura que se desdibuja delante de mi, nunca más sirena. 

Ojalá comprendas que el daño que me causo no tiene que ver con tu estela.

Te he dedicado tantos días especiales que cuando realmente quiero que las mariposas vuelen a tu alrededor ya no puedo abrirme en canal, mi corazón no resistiría un minuto más sobre tus manos. Me destruyes  mimetizándote con una máquina de demolición, rompes mis paredes y dejo de ser capaz de sostenerme sin tus hombros, destrozas mis ventanas y la felicidad de los amaneceres no se ve desde mi cuerpo. Has hecho de mi algo vacío consiguiendo transformar a la chica de los hoyuelos en una muñeca de trapo, enhorabuena. No puedo imaginarme queriéndote en otro día especial, esos en los que nos despertábamos en la misma cama, como un nudo humano. Cuando tus piernas se confundían con mi alma, y las rodillas de ambos nos llegaban hasta la garganta. Las mañanas en las que antes de abrir los ojos te sentí en el pelo, acariciando mi desastre. Esos días en los que levantarse parecía un imposible y nuestros corazones tiraban de nosotros, cuando lo único que necesitaba para sobrevivir todo el día era una ración de tus manos. Mis días favoritos no se volverán a repetir, esos en los que las agujetas de la risa no querían desaparecer de mis estomago, justo como tus mariposas, sé que no paro de nombrarlas, pero eran tan bonitas que cuando fueron muriendo una a una lloré más de lo que jamás he llorado por ti, lloré un río. Mis días en el mundo eran cuando por la noche decidías jugar después de una tarde entera pensándote, un juego en el que los dos ganábamos siempre. Mis días favoritos se convertían en un muchas noches de buenos besos o viceversa, en  poesía encerrada en nuestras bocas, un nuestros ojos, un tus manos y mi pecho. Ahora sé que los días especiales no van a  volver, como tú que tampoco volverás a ser tú de nuevo.
Supongo que después de que te fueras, hoy me toca decirme a mi misma: felicidades, los días especiales se acabaron, pero la felicidad volverá en algún momento (sin ti)

A ti, que me dejaste de querer mientras me susurrabas palabras de amor a oído.
A ti, que te gustó el juego hasta que viste que tus faroles podía acabar fundiéndose, y por una vez dejarte a oscuras con tus propios demonios.
A ti,que me engañaste con mentiras que quise convertir en recuerdo.
A ti, que jamás te quedaste despierto para descubrir si cuando yo dormía también bailaba la luna.
A ti, que ni si quiera intentaste besarme rodeado de testigos, mirándome a los ojos, convirtiéndome en intangible.
A ti que alargaste nuestra historia, poniendo puntos suspensivos donde mi lengua indecisa escribía punto y aparte.
A ti, que te me apareces en mis mejores sueños como dueño de todos mis continentes.
A ti,que a pesar de todos, dijiste que yo era la única musa que podía inspirarte.
A ti, que te pienso en las madrugadas cuando ya no tengo fuerzas para echar a tus ojos de mi vida.
A ti, que juraste protegerme y acabaste hiriéndome de muerte.
A ti, que mis caricias nunca te supieron a lleno, y mis miradas siempre te dejaban un regusto a vacío.
A ti, que el amor que no quisiste compartir conmigo se lo reglaste a cualquiera.
A ti, que aunque no lo admitirás jamás fuiste más importante que cualquier 14 de febrero.
A ti, que te justificaste con escusas que yo usaba como escudos.
A ti, que la vida parecía tirar de ti y darme a mi un infinito que me asfixiaba.
A ti, que nuestros detalles te parecieron siempre indignos de una adoración como la mía.
A ti, que mi amor no te rozaba, pero el tuyo calaba hasta los huesos.
A ti, amor, espero no quererte nunca más...

Nunca fui la chica de las fotos,
en todo caso aquellas que escondes en tu mesilla de noche,
durante mucho tiempo ser secreto me pareció precioso,
algo que nadie más era capaz de comprender,
como la magia.
Tu eras mi genio de los deseos,
y yo resumía todos mis anhelos en uno solo:
tus labios sobre mi boca.
Los años que no puedes devolverme,
se me quedan impregnados en tu ropa,
en tu falta de cariño,
en tu amor por otra.
Ahora me doy cuenta de que todo lo que hice fue por ti,
sin darme cuenta,
empezaste a ser tú mucho antes de que yo supiera quien era.
He abandonado mi vida por alguien que no sabe lo que quiere de la suya,
detenido mi felicidad a favor de entregarte a ti todas mis buenas mañanas,
ya no me queda más remedio que decirte,
que por un tiempo, que pareció infinito, yo viví de ti.
Pero ahora,
quédate con tus manos devastadoras,
no quiero volver a sentirte en la piel,
ni en el alma,
no quiero volver a sentirme en ti.
Te devuelvo las emociones que despertaste,
la ternura de las mañanas que me levantaba contigo respirándome,
el cariño que me rebosaba en las pupilas al mirarte,
la catástrofe que mi boca causaba cuando me susurrabas al oído.
Por favor llévate todo aquello que me entregaste a regañadientes,
las pocas marcas de amor que me imprimiste en los parpados,
las mentiras que quise transformar en verdades que solo yo comprendía,
todos y cada uno de los recuerdos en los que tú te conviertes en héroe.
Se me olvidaba decirte que te odio,
te odio casi tanto como sigo queriéndote.

No se como hacer para olvidarte, sigues siendo recuerdo fugitivo, invitado a un desastre que has creado tú mismo.

Por favor, abandóname, la soledad me asusta mucho menos que tus miradas tristes. Ya nunca vamos a volver a ser aquello que un día nos dio tanto pánico romper.

Ha dejado de tener sentido esquivarnos, la magia no palpita detrás de nuestros ojos, la memoria nos persigue y nos tortura, haciendo recopilación con todo el maravilloso caos que nos envolvía entonces.

Sé que nunca, bajo ninguna circunstancia podré querer con las mismas balas con las que te disparé a ti, cambiará el calibre, el modelo, cambiará hasta la intención.

Serás el único al que quise asesinar, ya me dan igual los supervivientes, solo tú podías hacerme odiarte y enamorarme de cada brizna que contienes al mismo tiempo.

Me ha costado todo mi vacío perderte, ya no queda rastro de la niña que dejaba migas de pan para que fueras tu quien la encontrase. No hay vuelta atrás; ahogué a mi Peter Pan cuando saliste volando ara enredarte en otro pelo, en otras sabanas, para quedarte dormido en la comisura de otra boca. Se terminaron todos los zapatos de cristal, todas las noches descalza pisándote los pies, las madrugadas pegando mis dedos a tus rodillas para fundirme con tu piel.

No quiero jamás otro felices para siempre,eso es una mentira que solo me hubiera servido si eras tu quien la estrellaba contra mis oídos.

Atento contra el amor en cada palabra que no digo, en cada susurro que desperdicio sin regalarme a tus oídos. Soy una fugitiva que busca refugio en tu cama desesperadamente, protección bajo tus sabanas. He visto mi propia muerte reflejada en tus pupilas tantas veces que ya no le tengo miedo a nada, solo a echarte de mi vida o a echarte de menos toda la vida,  no tengo nada claro esto último. Me has vuelto un saco roto de mentiras, a mi misma, a ti, al futuro que me niego a dejar pasar delante nuestra. Porque no quiero ser terrorista con cualquier cuerpo, me parece una injusticia mutilar a otro queriendo lisiarte el corazón solo a ti.Te diría mil promesas que no puedo cumplir y tu mientras me explicarías porque bailar bajo la lluvia se convierte en un ritual mágico si eres tú quien está descalzo, no se como no me había dado cuenta antes de que solo alguien como tú puede fundir todo Madrid deslizándose por el asfalto.
Nunca te he dicho que yo entoné la marcha de tu funeral cientos de veces, que escupí sobre nuestra historia, recé por no encontrarnos esa vez primera casi sin habernos conocido. Me he quedado también sin decirte que estamos atados, nos pertenecemos sobre la piel que se recuerda la una a la otra y se reclama en un lamento que desgarra. Somos esclavos de lo que hicimos, y somos unos cobardes que guardan su castigo en secreto, como si el amor fuera algo de que lo avergonzarse. No tienes ni idea de lo que darían la mitad de desgraciados de este planeta por ser capaces de volar como yo lo hago cuando me miras, o de destruir el caos cuando me besas.
Ya casi no recuerdo lo que significa un combate en tus labios, pero sé que son de esos donde alguno de los dos muere, como todo lo interesante que contienes. Tú tienes que subir la apuesta y quebrar a tu oponente, vencer a una batalla donde los dos queríamos devorarnos.No olvidaré lo que era ser tuya sin que tú fueras mío del todo,y a ti solo me queda recordarte que aún sigue siendo imposible negarme si eres tú quien suplica.

Rebañarte los vórtices se convierte en obligación,

no hacerlo es sacrilegio.

Llevo queriéndote tres vidas,

y nunca he conseguido mutilarte,

pero tu a mi me has tenido que reconstruir.

me miras y noto adoración,

te sacaría los ojos para demostrarlo,

sangrando y  enteramente mio.

Puede que los besos dejen rastro,

los tuyos dejan herida

herida y un vacío que solo se llena con mis lagrimas.

Eres impreciso y precioso,

para mi no había vida antes de tu olor.

El sexo, 

tus manos casi tan destructoras

como lo son tus palabras.

Tu boca jurándome,

odio que me mienta tan bonito y que no sepa distinguirnos.

Tú boca comiéndome,

haciendo estragos en mi.

Tú boca curándome,

eres plegaria cumplida, milagro intacto.

Solo me quedan palabras de amor para alguien como tú,

me has enseñado a vivir,

después de tu demolición,

has pintado las ventanas y levantado las paredes,

ya no me queda ningún odio incrustado,

eres querer en cualquier idioma, 

en cualquier lugar,

en cualquier vida. 

Tenía miedo de enamorarse por eso siempre veía as peliculas empezando por el final, odiaba la música y los mensajes de voz que la gente deja en los buzones. Escribía en servilletas manchadas de grasa, cantaba a todo pulmón en la ducha cuando no había nadie en casa y leía poesía camuflada con portadas de novelas de terror.

Tenía tanto miedo a perder la cabeza y dejarse arrastrar, tanto miedo de dejar de perseguirse a si misma. Ponía la excusa de que aún no se había encontrado: "la vida es una búsqueda continua preciosa" le dije en aquella barra de bar de carretera. No supe entonces que ella no es de las que se buscan para encontrarse, ella es de las que se buscan como excusa para no detenerse nunca. Porque cuando te paras corres el riesgo de ver todo lo que te rodea y entonces, entonces sí puedes descubrir lo que es verdaderamente bonito.

Hay algo contradictorio en todo esto, y no es solo que ella en sí fuera un absurdo, si no que cuanto más corría para alejarse de él ,más cerca se encontraba de no poder olvidarlo nunca. 

Creía que estaba tan rota que ya nadie podría ver inocencia en ella. Los corazones dañados dejan moratones pero ella estaba llena de sus cicatrices, con el nombre de él marcado en la piel. Nunca había visto nada igual, el dolor se le trasparentaba por debajo de la camiseta como un tatuaje que nadie deseaba ver. 

Supongo que cuando la vi entendí eso de que el amor destruye.

"Laura jamás leyó un poema y no la culpo
pero me jode que la poesía reniegue de sí misma"

http://www.medusss.blogspot.com.es

Es redundante pero Laura tiene el aura más bonita que he visto en toda mi vida,
es imposible describirla en un poema.
Tiene el color de la arena de playa, o de las tostadas recién hechas un domingo.
Un color puro que la envuelve por completo y la asfixia mientras que a mi (como al resto del mundo) nos sirve de bombona de oxígeno.
¿Cuánta bondad pueden encerrar unas manos?
Los ojos son portales del alma, y digo sin romper ninguna promesa que en los suyos se puede ver a la inocencia desnuda.

"...cuanto tiempo esperando a que fueras mito"

Me encapriché de ti porque pensé que encajábamos , y ahora veo que para lo único que realmente servíamos era para herirnos. Supongo que fui yo la que pidió un futuro desesperadamente, así que con la misma boca con la que dejaba marcas de amor y pintalabios me deshago de tus cadenas.

No busco arreglarme ni que vengas siendo héroe, pero ahora no hay vuelta atrás; mi reloj ha dejado de acompasarse con tus latidos, tu pulso ya no marca mi tiempo. No quiero saber nada de tu caos , de los  remordimientos que circulan a tu alrededor y nunca llegan a tocarte. Ojalá yo hubiera sido ella, porque te juro que el precio de mis besos era mucho más barato si eras tú el postor. El miedo a lo desconocido me ha hecho no buscar a nadie más y conformarme con la mitad de un amor casi inexistente.

No me vuelvas a querer, o no lo vuelvas a intentar. Los dos sabemos que por mucho que te esfuerces es imposible vaciarme más, ya me has dejado seca de amor y sentimientos.

Ni mito, ni héroe,ni destino...

Desde luego ya no importa, no hay nada que me haga cambiar de opinión; te quiero lejos, casi tanto como te quise cerca aquel verano.

Look for the girl with the broken smile, ask her if she wants to stay awhile ,and she will be loved 

Hay una yo que solo te pertenece a ti, 

y creo que va a ser así siempre,

 una mitad que has moldeado con tus manos imponiendo las fronteras de lo que solo tú puedes entender. Me da miedo reconocer que te hubiera dejado  imprimir esa barreras donde quisieras,

 te hubiera dejado explayarte y que solo tú fueras capaz de leerme, 

o de leer en mi. 

Luego está mi otra yo, 

la yo que quiere no necesitarte, 

la que se resiste a tenerte cerca. 

Adoro a esa persona en la que me convierto cuando me destrozas, 

la persona que surge después de  tus torturas. 

Parece que está entera, 

y sin duda es capaz de bailar bajo la lluvia sin necesidad de que la mires.

Un millón de minutos de silencio por esa pequeña parte de mi que se ha perdido cuando has vuelto a partirme por la mitad.

A este paso no van a quedar más que migajas de mis restos.

Lo importante es que has vuelto a romperme, 

hace mucho que eso solo lo haces tú, 

que solo tu boca puede morderme los complejos y enredaros con la legua. 

Vuelvo a tener miedo, 

estoy acojonada con lo que me provocas con solo tu voz en cualquier formato. 

¿Vas a volver a dolerme?

 ya no me puedes destrozarme sin recompensas, por favor. 

Todavía sigo pagando a plazos haberte querido esa ultima vez. 

Piénsalo, igual para ti nunca he sido yo, si es así déjame libre, 

no me encierres en ti para dejar que me marchite. 

Siempre tendrás un lugar a dentro mía donde puedes regresar, 

eso no puede arrebatártelo nadie. 

No tengas miedo, la yo que es solo tuya no se va a ir a ninguna parte, 

al menos de momento. 

No voy a dejarte caer por los precipicios, 

te agarraría aunque para ello tuviera que volver a romper los pedazos de mi que tu bombardeas con tus mentiras.

 Pero amor, me merezco ser feliz,

 me merezco un lunes por la mañana con margaritas y tostadas echas con arena de playa. 

Una puesta de sol aferrada a ese instante de infinidad. 

Un grito desesperado desde la montaña más alta del mundo mirándome para imprimirme en algún insomnio. Me merezco a alguien que me sostenga la mano y el corazón, 

decide de una vez si quieres ser tú.

Hoy te he visto desnudo,
como quien ve una flor despojarse de sus pétalos,
y he sabido lo que era caminar por los bordes de los vagones de metro
pasar la mano por encima de una llama y retirarla al instante
montar en moto sin casco y con un millón de sueños en su lugar.
Hoy te has quitado la ropa y la armadura
has dejado de ser héroe inalcanzable y te has vuelto de carne y verdades
los ideales se han quedado en la esquina de aquella habitación
la que ha sido testigo de mis marcas de amor y tus imperfecciones
esa que ha visto nacer una estrella en pleno diciembre.
Te he visto tiritando enfrente mía y me he acojonado
por que los amaneceres no deberían temblar nunca
eso eres aunque a veces quieras negarlo y ser impostor
pero tú cariño, tú no eres noche por mucho que lo desees
estas lo primero en el orden natural de las cosas, al menos de las mías.
Imposible no fotografiarte en la retina y dejarte tiritando un poco más
pensando que esto es por mi,  por tu pautas y comas
que se me deshacen entre los dedos mientras te rozo los limites de la piel
me quedo con eso y tus labios fijando las fronteras de mis miedos
arañándome con pasión para dejarme tatuada con tu esencia.


Ojalá te dieras cuenta de que nadie jamás te ha mirado como yo te miré aquella primera vez, desnudándote y dejando desperfectos sin conocerte aún. Pero tú eres demasiado cobarde para admitir que tampoco vas a encontrar a nadie a quien tú seas capaz de desnudarle el amor solo con mirarla.

Ayer me encontré con mi pasado. Iba caminado por la calles de Madrid, abarrotadas de gente que corre para llegar a tiempo a lugares a donde no desean ir, y de repente choqué de frente con todos los recuerdos de una ciudad dormida. Estaba precioso, como cuando paseábamos por aquella playa contándonos mentiras, fingiendo que la vida no tiraba de nosotros.Lo vi y pensé que ni si quiera gran vía lucía tanto como él,ni si quiera todas las jodidas supernovas de la vía láctea iluminaban como sus ojos.¿Recuerdas cuando dijiste que me querías  tumbados en aquella cama?, nunca pensé que una verdad pudiera hacer tanto daño,que tú pudieras destrozarme sin recoger mis pedazos después.

¿Sabes cuanto tiempo he estado desangrándome?¿Cuánto esperando a que llegaras para  susurrarme?
Paseando por Madrid me estrellé contigo, y pensé en los besos que me debías, en las rozaduras del alma y en los moratones que me dejaban tus labios por todo el cuerpo.Ayer me di cuenta de que mi pasado sigue descolocándome, puede conmigo en un combate a corazón abierto.Lo vi y caí en la cuenta de que no he vuelto a sentirme indispensable con nadie más, que ni el café sabe tan amargo como no sentirle en a piel.Eres memoria y eres castigo y no creo que eso cambie nunca. Pensé que me había liberado de ti, pero quizás mis barrotes sean tus pestañas y de eso no conozco ningún preso que quiera huir.

Así que no vuelvas, me he reconstruido. He ido sufriendo por cada parte de mi que te has llevado y que nunca va a volver.Mi inocencia se queda pegada a la parte izquierda de tu pecho,a ese órgano que yo nunca fui capaz de tocarte. Nunca volveré a querer a nadie como te quise a ti, porque el dolor no estaba en mis expectativas hasta que tú decidiste que no era suficiente con pasar noches viéndote dormir. No voy a pretender besar a nadie poniendo el alma en ello, también me has quitado eso.

Jamás me pidas que volvamos a tener nada de aquello, ni ver como la vida pasaba mientras tú y yo parecíamos destino.No puedo tener a alguien que posee más defectos que marcas de amor en su piel.Cuando supiste el desastre que dejabas atrás no fuiste capaz de darte la vuelta,ni tan siquiera para ver como ardía. Es imposible que vuelva a verte héroe, y si no eres ni héroe ni destino ¿Qué te queda?

«Si vas a hacerme daño, hazlo fuerte, jódeme un poco más, rómpeme, dime que ya no me quieres. Hazlo de tal modo que no pueda perdonarte y no me quede más remedio que olvidarte»

I can't live a lie, running for my life
I will always want you

Quiero volverme pequeñita y que nadie me vea. Hacerme diminuta para que no me quepan los miedos dentro del cuerpo. Que no me quepa nada, estar vacía. No más recuerdos, no más mentiras con promesas de  un más tarde. Ni un "quizás" más, ni un gramo más.  Que la oscuridad que tengo dentro se vea en mi aura, estoy destrozada pero con la cabeza alta. Me da vergüenza admitir que no me libero, que no consigo librarme de las imperfecciones que tiñen mi cuerpo. Me destruyo o me destruye ( se ha vuelto un experto en joderme la vida a pasos cortos) y vuelven los fantasmas arrastrándome, o quizás nunca se han ido. Creo que conseguí que se callaran durante un momento y me dejaran respirar. Vuelve a oprimirme esta fuerza en el pecho y soy incapaz de quererme ni un poquito. No lo entienden, nadie lo hace, pero si él no me ha querido ¿Cómo voy a esperar que alguien lo haga? . Perdón por hacerme daño de nuevo y gracias a ti por hundirme de manera maravillosa.

Mi último blog que lleva tu nombre, mi último blog en general.

Le digo adiós a este sitio después de tres años, porque lo que empezó siendo un bonito recuerdo se ha quedado impregnado de un persona que ya no existe.Te hubiera querido siempre, pero ya no estás.



Lo has puesto todo muchísimo más fácil, ni si quiera tengo que olvidarte, porque no existe que olvidar. Ya no queda nada de la persona de la que yo me enamoré; me enamoré del chico que podía estar horas intentando sacarme una sonrisa, del que me pedía cinco minutos más en en skype, me enamoré del chico que no podía tener sus manos apartadas de mi cuando caminábamos por la calle, del que no regalaba los "te quieros" pero hacía que sonaran como si fueran acabarse. Porque yo me enamoré de un reto no de un imposible.
Y sabes lo peor de todo, que ya no queda nada de esa persona, y no se donde se ha perdido. Pero yo soy incapaz de seguir llorando por la sombra de lo que un día fuiste.
Adiós, ojalá algún día te encuentres y alguien vuelva a enamorarse de el chico del hueso en la cadera.



ESTO NO ES UN BLOG, ES LO QUE NUNCA TE DIJE Y ME MUERO POR QUE SEPAS.


ADIÓS PARA SIEMPRE, Y CON TODO LO QUE IMPLICA.

Siempre acabo pensando; quizás debería cuidarte algo más.


No he conocido a nadie como tú, a nadie que me quiera sin dolerme. Que me quiera tan bien.Sueles abrazarme sin siquiera rozarme, solo mirándome a los ojos y eso, eso si que es magia. No soy capaz de describirlo, porque no se puede expresar con palabras, nunca he sabido y dudo mucho que aprenda algún día. Eres poesía, toda tú. Cuando me dices que me quieres en mitad de un mar de gente que grita y solo te oigo a ti. Cuando me enseñas que la vida es mucho más bonita desde tus ojos. A tú lado es el viaje más emocionante de mundo, no hay nada como ser tu copiloto para ver la cara buena de las cosas.
La gente habla de encontrar a tu media naranja, y todo el mundo piensa en un amor que te mueva los esquemas. Yo encontré a mi media naranja a los 13 años, cuando apenas levantábamos metro y medio del suelo y con la sonrisa más auténtica del planeta. Puede que yo no crea en el amor, en ese que dura toda la vida. Pero creo en ella, absolutamente.Creo en sus besos por la mañana y los bailes por la noche. Creo en que el destino si se puso de nuestra parte esta vez.
Yo hace 5 años encontré a mi persona y daría todos los atardeceres que nos quedan por verla sonreír. Porque cuando ella sonríe piensas que el mundo es un lugar mejor .A veces hay un instante en el que te mira y entonces si, entiendes lo que algunos llaman utopía.
Porque media naranja es la persona que hace feliz a la tuya y para mi no hay nadie que me haga más feliz

Iba flotando por el universo, y te vi.

Nos elegimos como se eligen prendas de ropa. "A Beatriz no se la elige, a Julieta no se la elige", dice Cortázar. "No elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto". Al verle a él sentí eso. No elegí: amé. Llovió encima de mí.   

Cuando le vi por primera vez no le quería, y ya cometí esa estúpida necesidad de no buscar a nadie más.

Podía haber encontrado viajes a donde nadie fuera capaz de alcanzarme, fugas y besos y quizás un amor que no envenenara. Pero decidí pararme y mirar, contemplar la forma en la que el mundo parecía girar a su alrededor, pero haciéndole protagonista. Siempre me ha parecido una virtud preciosa la capacidad de brillar. El problema es que siempre termino enganchada a personas que hacen que yo me apague, y con él terminé perdida en mi propia oscuridad. Supongo que olvidé que yo también importaba mientras le miraba esa noche, y quise ser ella. Quise por primera vez en mi vida que alguien se girará y dijera. " nunca he visto a nadie que fuera un atardecer cuando sonríe".

Y quise que ese alguien fuera él.

Si supiera que lo vas a leer, te mandaría un telegrama con estas palabras: me voy porque es necesario, coma, vuelvo porque te quiero, punto.