Leí en algún libro que las personas somos como granadas, granadas apunto de explotar constantemente.No sé si lo entenderás, yo creó que es algo así ; no somos granadas auto destructivas ni nada por el estilo, cuando estallamos no nos dañamos a nosotros mismos, ni cambiamos nuestro epicentro ni dejamos un agujero debajo de nuestros pies. Somos granadas para las personas que nos rodean, granadas que cuando estallan, cuando desaparecen bajo una nube de humo dejan tocadas de muerte a la persona que teníamos al lado. Tú eres mi granada, o como quieras decirlo, si te vas, si por una casualidad del destino explotas, me quedaré sola. Freud decía que tenemos mecanismos de defensa para olvidar todo eso que nos duele.Las cosas malas solemos ponerlas a un lado y dejar que se vallan, creo que es porque hacemos balance y  decidimos que pesan más los besos y las caricias que los enfados y las malas contestaciones. ¿ Sabes cual es el problema contigo?, soy incapaz de saber cuando empieza una abrazo y termina una bronca, o una borrachera con palabras que no se deberían decir. Todavía no he decidido si eso me gusta o me asusta, así que supongo que me quedaré por aquí el tiempo suficiente para descubrirlo.De momento este descubrimiento que empezó como un juego está siendo el más apasionante de mi vida.

Así que felicidades, o felicidad.

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DOS MIL TRECE/DOS MIL TROZOS

Querido tú:
Espero que me entiendas o que al menos lo intentes.Que me leas.Espero que me esperes.
Sé que no todo has sido fácil, que jodo la mitad de lo que toco y la otra mitad la dejo echa un desastre irreconocible pero hubo un tiempo que fuiste fenix por mi y resurgiste de tus cenizas. Sé que es mucho pedir, pero¿podrías volver ha hacerlo?. No me lo merezco, y por eso no te lo exijo, antes podría haberlo hecho. Podría haberte pedido que hicieras que el sol naciera y se pudiera conmigo. Sé que lo hubieras conseguido, por mi. Pero ya no tengo derecho a pedirte nada, por eso te lo suplico. Vuelve a reconstruirte, es duro, lo sé.Vuelve a creer en mi (creo que eso es todavía más duro). Vuelve a quererme, por favor.Intenté olvidarte e intenté que no te enteraras, que bien me conoces y que bonito es que sepas como cautivarme. Te he hecho daño, es algo con lo que ambos debemos aprender a vivir. Yo aprenderé a no sentirme culpable cada vez que te vea sangrando y con el corazón en la mano después de habértelo arrancado. Tú tienes que enseñarte a no mirarme y ver el peso de todos los besos que no te di, de todos las veces que te dejé con la palabra en la boca y las mentiras detrás mío.Tienes que olvidarte de todo o aprender a vivir con ello, porque yo necesito que me quieras de nuevo. Sé que es egoísta por mi parte, me fui y ahora vengo mendigando una caricia.Pero no puedo hacer otra cosa, ya sé que no puedo no quererte y que me he dado cuenta tarde y con prisas. Siento no ser perfecta (podemos ponerlo en la lista de cosas por las que te tengo que pedir perdón), pero necesito que me necesites joder.Pon un poco de libros de poesía y yo prometo que por mi parte pondré un millón de quejas porque no sabes recitar ni un solo poema. Dime que odias el café y yo juro tomarme uno por ti cada mañana. Cuéntame que pesadillas no te dejan dormir y te contaré que lo único que no me deja dormir a mi es la pesadilla de que ahora seas tú el que se marche. Juro no dejarte nunca.Este es el último para siempre que recito a tu almohada, o sobre tu pecho o a tu oído si quiere escucharme. Es el último y le primero que voy a cumplir.Parece una eternidad y sé que para ti ahora es un castigo lo que para mi supondría el mejor de los premios.Me odias y no te lo reprocho, pero nadie sabe mejor que nosotros que  del amor al odio solo ahí un camino de gasolina y que hace tiempo que yo tengo una cerilla encendida. También sabes que de estar gritándonos en cualquier restaurante caro a empotrarme contra los baños arañándome la piel ahí una mirada cómplice.Lo único que puedo sacar en claro de todo esto es que tú me necesitas tanto o más de lo que me necesitaste algún día y que esta vez yo soy la que va a querer por los dos. Ya no tengo miedo, no me asusta atarme a ti, o quizás ahora lo que me asuste es no atarme. No quiero dejarme tocar por cualquier cuerpo que emita un calor similar al tuyo, quiero que sean tus manos la que me recorran y se aprendan el mapa de mi cuerpo. Ahora comprendo que nunca tuve elección, sabías que volvería a ti, a tu cuerpo, a tu olor, que volvería al recuerdo de lo que un día fuimos, la promesa de lo que pudimos llegar a ser.Te quiero o te quise no estoy segura, pero lo que si sé que te necesitaré

Adiós, te veo en los baños, tú.
Ella.

Cerdo mentiroso,capullo arrogante, estúpido niñato, trágate el orgullo de una vez y dime que me quieres joder, porque hay muchos en la cola para hacerme perder la cabeza. Sí, tú estás el primero, pero él me mira de una forma muy tierna, el otro me abre siempre las puertas, aquel de allí me da los besos más cálidos que nadie me ha dado jamás, ese otro me abraza  de una forma que me hace querer parar el tiempo  y tú...tú solo me das amor descafeinado y una cucharadita de azúcar por si luego te toca tragarte tus palabras.No me vale, ya no.Ahora quiero un caballero andante, por que me he cansado del sexo en camas ajenas y de tu incansable manía de hacerme tiritar.Me he cansado de tu aliento en mi nuca cada madrugada y de las duchas acompañada, me he cansado de el sabor de tus desayunos en la comisura de tu boca y de las manos inquietas recorriéndome la espalda.Me he cansado de los "nena, eres fantástica" y de que me muestres como un trofeo, me he cansado de salir con el típico cerdo que aparece en las películas de los domingos por la tarde.Cambia joder, si no es por mi, que sea por mi cordura.

A MI FARO EN LA TORMENTA.

La mitad de mi es ella, tan sencillo como respirar o más complicado que eso.Respirar.A su lado.Al contrario.Cogerla.O empujarla lejos.Es igual, siempre vuelve.Está implícito en el contrato. Fírmalo o fírmame. Casi nada se convierte en un universo. Paralelo. Distinto. Suyo. Sé impredecible. No te dejes engañar. No la engañes. Sé tú joder, eres perfecta. Maravillosa. Es y eres. Lo mismo pero distinto. Para mi se unen. Se vuelven todo. Un todo gigante. Me acojona quererte así. Da igual ya está echo. Eres casi un puto milagro. Te quiero. Puedo decírtelo a ti o a toda la poesía que encierras. Dices que no tienes ni idea. SI tú supieras de lo que eres capaz. Una musa. Enredada. Disfuncional. Pero una musa. Corre y dile al mundo que hace tiempo que eres distinta y hay gente que todavía no se ha dado cuenta

A pesar de todo me sigues pareciendo primavera y poesía.

No te olvido pero te echo de menos. Ya nadie valora nada, ni siquiera se esfuerzan en tratar un cerebro destrozado, sólo tú. Hace frío, vamos a cubrirnos, seleccionemos los recuerdos, recordar lo bueno, tirar a la basura lo malo. Cojamos un montón de química para olvidar, fumemos alegría, somos el tren que viaja en tercera clase y ríe. 

Ya lo sabes, mis manos no se cierran hasta que no lleguen las tuyas y si se cierran es para dar puñetazos a aquel que te vuelve a hacer daño. 

Una vez salimos de fiesta tú y yo solas. Una detrás de otra. Pero hubo una noche, ¿te acuerdas? Íbamos disfrazadas y puestas hasta las cejas. Primero bailamos como si ya nos estuviésemos riendo de todo esto y luego también lloramos. 
Me abrazabas y yo sólo quería que no te acercases del todo; no te fueses a cortar con todo lo rota que estaba. 
Me abrazaste otra vez; igual de rota pero tan guapa como siempre. Y entendí que cuando los rotos se abrazan se forman mantas. Mantas en las que pasar un invierno o toda una vida. 
Me dijiste; 'Tú dijiste que había personas que te hacían grandes. Y yo me siento orgullosa de lo que soy, porque tú te sientes orgullosa de mí.' y han pasado dos años y todavía no sé qué contestar a eso.
Has vomitado en todas las baldosas de mi casa y me has metido en todos los taxis que no supe parar. 
Has sido freno cuando había un muro delante. Y has sido muro cuando necesitaba sostenerme. 
Contigo me he reído tanto que a veces se me olvida lo llorado. Eres tan diferente al resto que salimos ganando. 
Ojalá toda una vida en la que me sigas llevando la contraria y quitando tanto la razón, para que no me pese el equipaje a cuestas. 
¿Me oyes?  Toda una vida.
Coge algo de ropa, mucha fuerza y un vino. 

Vamos a salir de esta.

Amor sin compromiso

Me aterra ser contigo y que tú decidas que no soy capaz de ser para ti.Entregarme o que te entregues o que los dos nos entreguemos pero cada uno a su manera.Que seas demasiado inocente, o demasiado poco. Me da miedo no ser capaz de engancharte y que te enganche otra mientras yo muerdo lo que queda de tus células para intentar conservarte.Vivo jodida por no ser lo que buscas y que tu tampoco seas lo que yo estoy tratando de volver épico.Ando entre un suspiro y dos palabras por cada segundo y creo que eso no es  suficiente para ti. Me buscas cuando no hay puntos fijos a los que mirar y yo soy lo único que permanece estable en tu campo de visión. Que pena que no sepas apreciarme, daría cada costilla que tengo, cada latido indebido  por hacerte feliz. Moriría por enamorarte un domingo por la tarde y que el lunes siguieras sonriendo por mi.Que te tengo hasta los límites que tu has impuesto y llegará un momento en que eso no sea suficiente para mi. Probablemente tampoco para ti, o para la rubia de piernas larguísimas que has decidido convertir en tu trofeo. Lo que daría por ser tu trofeo, o por lo menos por tener la posibilidad de demostrarte que podría ser yo.Sabes que si no estuvieras tan obsesionado con no sentir te fijarías en que me quieres. Puede que no estés enamorado, yo te puedo mentir y decirte que tampoco lo estoy, pero me quieres. Sabes que es así, aunque no quieras quererlo.Me tienes, mírame joder, me tienes.No hay excusas y trampas, ni mentiras. Dejo mis miedos aparcados a un lado. Me tienes, soy tuya. Me consumes o me consumo yo sola eso es igual. Pero se acabó, di que me quieres.Dilo, porque si no estoy perdida. Hace tiempo que me tienes perdida en tu luz, y lo sé.

"Recorro el mundo buscando la señal de tu alma, tratando de comprender el porque de las cosas, la verdad camuflada. Pero si en el espejo donde me miro es imposible hallarla, la vida se desparrama, sin tu reflejo no es nada..."

Dame la canción en un susurro, un suspiro de tu alma.No dejes que me lleguen reflejos del pasado que aún daña, que deja le verso en carne viva,lo maltrata hasta el borde de la inconsciencia. No me  mientas con estrofas de un soneto caducado, no me jures por tu aureola que lleva en venta más de un siglo. No me arañes ni me inventes, déjame seguir acariciándote. Permíteme comerte los vértices imprecisos, los bordes difuminados al rededor de tus comiduras. No me engañes, no me ansíes , deja que sea yo la que decida.

Encontramos el amor en un mundo donde ya no quedaba ni rastro de él.

Dejemos de fingir;solo por un segundo vamos a jugar a decir la verdad, y pongamos entonces que cada letra que escribo lleva tu nombre y tu voz y tu esencia y tu olor.Pongamos que las mañanas se han vuelto frías desde que no me despierto queriéndote tener a mi lado.Digamos por el placer de imaginar que estar sin ti en agosto se me ha echo eterno,casi del mismo modo que no tener tu sombra como eclipse de rastros que dejaba tu presencia. Vamos a contar que tus lunares eran mejor que cualquier constelación y que ahora que ya no te tengo impreso en la retina mi cielo ya no ilumina ni la mitad de lo que solía hacerlo. Vamos ha hacernos un poco mas de daño y te voy a confesar que me encantaba quedarme dormida llorando tus ironías y tus  mentiras en formato gemido. Ahora que hemos decidido los dos que vamos a contarnos todo lo que nos hemos ocultado te voy a explicar como enamorarme de ti fue el mejor de los errores que he cometido, y el peor de los pecados que cometeré jamas. Ahora te toca a ti asumir que aun me deseas, tal vez un poco más que hace dos eneros. Me merezco unas disculpas por ocultarme la sonrisa de los domingos y por no pasar ni un solo San Valentin empachándome a bombones o a polvos o a las dos cosas.Me debes confesarme un "te quiero" entre lagrimas, y un "siempre fuiste tú y te deje marchar a pesar de eso", porque sabías que era así incluso antes de conocerme. Creo que tú también deberías asumir que te enamoraste de mi, una vez más y una vez menos cuando todo se termino sin motivo alguno.O quizás se acabó por un motivo claro, o por la falta de ellos, o por la falta de amor. Ya no nos quemábamos tu y yo, y aun recuerdo como nos consumíamos sin ayuda de nadie más. Que pena que sea ahora cuando hemos decidido hacerlo publico, podíamos haber provocado chispas en Troya sin preguntarle si quiera si deseaba arder. Podía haber sido peor,podíamos habernos congelado nosotros, entonces nos congelaron ellos, o mis monstruos o los tuyos que se derribaban con un suspiro.Que pronto se pasó la resaca de tu cuerpo, o que tarde según se mire. Me bebiste rapidísimo y no me diste tiempo a paladear cada una de tus sonrisas por las que se te solía escapar un poquito de alma.Habría sacrificado mi aureola por un segundo más pegado a las células de tu espina dorsal. Aún así fue precioso, casi divino.Fue treménedamente nuestro e intimo. Fue fantástico mientras nuestro amor siguió intacto en nuestro corazón infantil y en proceso de desarrollo. Te quise tanto mientras lo que teníamos duró. Te quise muchísimo mientras fuimos capaces de querernos sin dolernos.

Vuelve, porque sin tú calor que he quedado helado polvorilla...

Solía decirte que eras peor que la droga dura, y mira que había probado a meterme mierda en el organismo hasta olvidarme de mi nombre, o en defecto del tuyo cuando te fuiste.Solías sonreírme y contestarme que yo solo era un pobre intento de cura para tu enfermedad. Sé que nunca fuiste mía, por su puesto que lo sé. Eras de todos y de nadie, más bien eras tuya supongo. Joder muñeca como me gustaba esa autonomía tan irritante tuya. Que salieras de casa con la guitarra a las espaldas,cinco pavos en el bolsillo y no regresaras hasta el domingo .Me traías de cabeza con la chupa de cuero echa harapos y el pelo negro, que se confundía con la noche los días de tequilas, negro poesía, o mejor que eso, negro como el arte que salía de tu guitarra. Porque tú preciosa ,eras incapaz de hacer música, tú hacías oscuridad y tristeza con una mezcla de acordes de fondo.Pero justo por eso era arte, por eso y por que eras tú la que acariciaba se instrumento de seis cuerdas.Cada noche me inventaba un nuevo nombre por el que llamar a tus quimeras, que no eran pocas  y jugaba a que desaparecían y solo quedábamos tu y yo, bueno eso y nuestras ganas.Todos decían que serías mi ruina, y por supuesto que lo fuiste ,pero tú me salvaste y todo el mundo necesita que lo salven de vez en cuando. Fuiste mi ángel con olor a pólvora y nitroglicerina.Eras más explosiva que un cartucho de dinamita , y aún así yo era incapaz de hacerte prender.Lo que hubiera dado por que ardieras. Ahora que me chuto para que desaparezcas de mi cabeza como hiciste de mi vida, me doy cuenta de que tú necesitabas que te salvaran también. No sabes lo que hubiera dado por ser tu héroe polvorilla.

Podían haberse querido hasta reventar, como críos. Muriéndose por comerse los lunares del otro. Podían haber hecho historia con sus besos en lugares indebidos y rompecabezas de ciudades que tenían (su) nombre. Ella era sexy como el demonio, a veces niña y de repente mujer sin previo aviso. Se la comían las dudas cada noche cuando él dormía desnudo a su lado. El orgullo era la marca de la casa, casi se la tragaba cuando estallaban las luces dentro el iceberg que se había colgado de su ventrículo izquierdo. A veces el conseguía que se derritiera, a veces hacía que se incendiara como si el fuego la quemara las entrañas.Ella, imponente casi etérea, inalcanzable y complicada. Él fue tan estúpido como para dejarla marchar( "chico, esa es de las que solo aparece una vez")y no hacerle perder la cabeza con una canción de los Beattles. Lucy in the sky with diamos era sin duda su canción, tal vez la de ambos, ya nunca lo sabrán. Él fue tan capullo como para decirla te quiero en el momento equivocado, justo después de una sonrisa ¿Quién dice te quiero después de una sonrisa?. Las personas normales dicen te quiero después de un polvo no de una sonrisa. Ella se largó  No tenía miedo, estaba acostumbrada a ser el objeto de deseo de prácticamente todos los hombres de su alrededor.Pero el pánico a decepcionarle, a que la dejara de amar de la noche a la mañana pudo con su frágil auto control y no tuvo más remedio que huir. Pensó que sería mejor que la recordara como la chica a la fuga, que como la chica fría como un tempano, la chica incapaz de ama. Prefirió huir y esconderse de si misma una vez más.

Él era la perdición personificada, con su chupa de motero rebelde y su malboro en los labios entre cerrados dejando escapar el humo como si tragar veneno fuera arte.Era un señor de los pies a la cabeza, en el peor de los sentidos y en el mejor las noches de sábado en cualquier esquina de Madrid cuando las luces de las farolas parecían que solo le iluminaban a él. Era indeciso y firme al mismo tiempo, nunca sabías entre que sabanas acabaría la partida cuando pedía la primera copa, pero una vez sentía el impulso irrefrenable de tirarse al cuello de cualquier niña mona con un vestido demasiado corto y un pelo demasiado largo ya no abandonaba el juego.La gente decía que era frío como un tempano, pero que en la cama hacía que ardiera París hasta los cimientos y no dejaba ni las cenizas. Nadie conocía su nombre y él tampoco preguntaba el suyo a nadie, opinaba que los nombres eran etiquetas absurdas, que lo importante era lo que estaba debajo de la piel y eso solo podía saberlo haciéndote arder entre sus brazos.Conocía el mundo, porque la luna no era de todos cuando él salía, se hacía la dura pero terminaba bailando un tango solo para él, como todas. Yo le conocí infranqueable, sin ninguna cicatriz y con el corazón protegido bajo mil candados sin llave de fábrica.Le conocí en un bar con tres copas de más y demasiados principios. Acabé enredándome en sus piernas, marcando el ritmo con los gemidos que dejábamos escapar entre beso y inspiración de deseo congelada.Pero esa noche algo se activó, no recuerdo cuando fue si entre el segundo orgasmo o el cigarro de después,  y de repente me miró como nunca me han mirado, rebuscando debajo de mi piel, escarbando hasta llegar a mi.Me dejó helada, muerta de miedo y tiritando entre sus brazos, en su cama mientras me besaba la frente y los papados y las mejillas y la nariz.Ahora lo sé, me he dado cuenta que no hay sístoles ni diástoles en la que no intervengas tú.

Tenía miedo de perderte y perdernos.Así de simple.Que estúpida ¿no?. Preferí jugar a enredarme y hacerlo todo un poco más complicado, por si no te habías dado cuenta. Las mañanas a tu lado, con resaca de tanto beso en el cuello y caricias en la espalda me las guardo para mi. Que nada puede cambiar esa promesa y el para siempre en un candado escrito a fuego sobre la historia de París. Tú y yo eramos historia, la nuestra con segundas partes y terceras y rencores. Siempre lo dices: a nosotros nos falta el polvo de reconciliación y a lo mejor a sido justo eso, tus ganas de echar un polvo y mis ansias desesperadas por hacer el amor. Sé que ha tenido que ver mi miedo irracional a quedarme sola y es que me aterra el silencio que hay después de que te vayas, pero lo he echo mío, tan natural como respirar.Y ahora me doy cuenta; que te quise, da igual lo que tu creas, lo que digan, los recuerdos. Yo te quise, muchísimo, por hacerme creer para llegar a dar de si mi corazón , por tener espacio para mi y mis dudas en tu cama, por las canciones de pereza escritas para  nosotros. Pero te quise como solo puedo querer yo, ya me lo dijiste, como un histérica, una loca que se emborrachó contigo demasiado rápido, corriendo para que no te largaras. Pero me arrepiento, por no haberte dado ticket de devolución, porque ahora lo vas a querer , no te culpo, esta es la peor parte: ya no puedo quererte más.

Miradas largas y besos que se despegan de nuestras bocas sin querer. Escapándose. Humo concentrado en cada suspiro. De los dos, un poco tuyo y un poco mío, que se entremezcla y se hace cómplice de los pecados que tienen tus sábanas. Querernos no aparecía en nuestros diccionarios, y de repente cambió la edición, el prólogo y las palabras.Sexo, alcohol, orgullo, miedo.Amor, caricias, sonrisas, te quieros. Supongo que nosotros mismo hicimos cambiar el diccionario, y rompimos cada jodida página del anterior. Ahora espero cada defecto tuyo de que antes me había reído. Cada pequeño fallo que ante mis ojos te haga un poquito imperfecto. Ya no encuentro razones para no quererte. He dejado de follarte, ahora te hago el amor. Lento con cuidado y palabras bonitas de por medio. Me da miedo admitir que ya no me queda orgullo, que mi reserva de malas palabras y caras largas se ha acabado si eres tú el que pide un préstamo. Se acabaron los desengaños y el pensar que tal vez quieras a otras y yo solo sea el as que guardas en la manga. La carta de póquer que utilizas como salva vidas por si te quedas sin planes en las noches frías.Ya no me atormenta pensar que no me quieres, sé que lo haces. A tu manera, tal poco convencional. A veces duele, mata, incendia. Pero me quieres y eso es lo que cuenta.

No puedo decir que yo no te quiera, es ridículo intentar mentirte. Se me nota a distancia que hace tiempo que yo respiro del humo que expulsas en cada calada.

   VAMOS HA HACER QUE SE PRENDAN LAS LUCES DE LA JODIDA SUPERNOVA. ESTA NOCHE. SIEMPRE

 smv

DIME QUE ME QUIERES, PORQUE YO ME AHOGO SIN TU ALIENTO.

 LAS COSAS IMPORTANTES AQUÍ SON LAS QUE ESTÁN DETRÁS DE LA PIEL.

Auténtica era su segundo nombre. 

Solía quitarse la sonrisa y ponérsela de abrigo en los hombros en plena primavera protegiéndose de las miradas. Cantaba en la ducha antiguos éxitos de los Beatles, como si todavía estuvieran sonando en la radio, y casi lo conseguía. Comía de los retazos de felicidad que dejaban los completos desconocidos cuando la veían. Llámame loco, pero a veces juraría que me enamoraba de ella, por un instante me enamoraba de los pequeños detalles, de las flores de su camiseta, del segundo agujero en su oreja, del remolino rebelde, de la peca en su clavícula. Hace tiempo que no se de ella, probablemente esté comiéndose el mundo, por algún garito del centro de alguna ciudad abarrotada de gente. Siempre supe que estaba destinada a triunfar.

¿Eres mi reina o mi ruina?

Me escuecen las heridas. El dolor es tan intenso que ni cerrando los ojos y pensando en ti desaparece. Tengo el corazón sangrando, abierto de par en par, expuesto a tu sonrisa de suficiencia y a tus mentiras con sabor amargo. Joder, he vuelto a caer, en lo mismo o en lo distinto. He vuelto a besarte, a joder contigo, sin ti, con cualquier desconocido que llevaba tu cara o tu olor o tus gestos o tus manías. He vuelto a encontrarte en cualquier esquina, pero sin ser tu del todo una vez más. Me he vuelto a dar de bruces con la fría realidad a la mañana siguiente cuando ese doble tuyo que dormía entre mis sábanas se despertaba y en vez de echarme de  la cama a patadas como tú solías hacer me traía el desayuno.Que imbécil, el muy capullo se cría que podía hacerlo mejor que tu. Ni siquiera conseguía que se encendieran las luces de la habitación , no hablemos de fuegos artificiales.  Tú por el contrario eras un maestro en ese tema, contigo se encendía hasta la jodida supernova. Que bien follabas, que bien follas, en otras camas, con otros cuerpos. Yo busco a tu doble por los rellanos de los hoteles. Busco hasta que encuentro alguien que me de calor para pasar la noche, sin tiritar por tu ausencia. Las mañanas son lo peor, si el alcohol en el cuerpo no soy capaz de reconocer tu sonrisa ladeada ni tus ojos verdes en el rostro del desconocido que tengo alado. Eso me repugna y me veo obligada a apartarme para evitar arrancarle esa sonrisa de niño bueno a hostias. ¿Dónde coño está mi motero con chupa de cuero y tatuajes en los brazos?. Dejándose querer por alguna niñata con aires de grandeza.

Porque mi vida es muy perra, pero no me ha echo la mitad de daño que tú. A ti te quise mucho más

Tengo miedo de romperme como el marfil

Está enferma, no quiere reconocerlo pero lo está. Lleva meses de convalecencia, atada a su propia camilla de hospital,encerrada en las cuatro paredes que su mente le ha impuesto.Está enferma y no lo sabe, lo intuye, pero aún no se ha dado cuenta del todo. Su pelo ha comenzado a caerse, como una cascada que se va secando con la llegada del verano. Sus ojos, campos magnéticos  antaño, capaces de atrapar para siempre a cualquier incauto que se asomara al precipicio de su alma se han cubierto con una membrana acuosa que la esconde del resto del mundo, impasible y atemorizada ante la idea de que alguien la descubra. Sus miedos y quimeras han comenzado a tragársela poco a poco, sin hacer ruido. A veces se atragantan con una costilla que sobre sale demasiado o con el omóplato demasiado prominente debido al hambre que tiñe sus dientes. Hace tiempo que ya no es la misma, la belleza arrebatadora se ha marchado de sus facciones haciéndolas afiladas y siniestras, solo un reflejo de aquello que un día fueron. Está enferma y su enfermedad ha ido comiéndose todo rastro de inocencia que quedaba en ella, a cambio la ha ido matando de hambre poco a poco, un siniestro trato que solo entienden ella y sus demonios.Para mi había sido perfecta, una eclipsadora de miradas natas. Diferente entre la multitud aunque ni ella misma lo entendiera, pero  aún así autentica, única, casi una sirena. Pero la niña dulce y carismática ha abierto paso a una mujer de alabastro, firme y aterradora, que la consume, haciéndola cada vez más frágil, menos persona y más saco de huesos. Está enferma, dejándose matar poco a poco y lo peor es que ni siquiera se da cuenta.