Él era la perdición personificada, con su chupa de motero rebelde y su malboro en los labios entre cerrados dejando escapar el humo como si tragar veneno fuera arte.Era un señor de los pies a la cabeza, en el peor de los sentidos y en el mejor las noches de sábado en cualquier esquina de Madrid cuando las luces de las farolas parecían que solo le iluminaban a él. Era indeciso y firme al mismo tiempo, nunca sabías entre que sabanas acabaría la partida cuando pedía la primera copa, pero una vez sentía el impulso irrefrenable de tirarse al cuello de cualquier niña mona con un vestido demasiado corto y un pelo demasiado largo ya no abandonaba el juego.La gente decía que era frío como un tempano, pero que en la cama hacía que ardiera París hasta los cimientos y no dejaba ni las cenizas. Nadie conocía su nombre y él tampoco preguntaba el suyo a nadie, opinaba que los nombres eran etiquetas absurdas, que lo importante era lo que estaba debajo de la piel y eso solo podía saberlo haciéndote arder entre sus brazos.Conocía el mundo, porque la luna no era de todos cuando él salía, se hacía la dura pero terminaba bailando un tango solo para él, como todas. Yo le conocí infranqueable, sin ninguna cicatriz y con el corazón protegido bajo mil candados sin llave de fábrica.Le conocí en un bar con tres copas de más y demasiados principios. Acabé enredándome en sus piernas, marcando el ritmo con los gemidos que dejábamos escapar entre beso y inspiración de deseo congelada.Pero esa noche algo se activó, no recuerdo cuando fue si entre el segundo orgasmo o el cigarro de después,  y de repente me miró como nunca me han mirado, rebuscando debajo de mi piel, escarbando hasta llegar a mi.Me dejó helada, muerta de miedo y tiritando entre sus brazos, en su cama mientras me besaba la frente y los papados y las mejillas y la nariz.Ahora lo sé, me he dado cuenta que no hay sístoles ni diástoles en la que no intervengas tú.

Tenía miedo de perderte y perdernos.Así de simple.Que estúpida ¿no?. Preferí jugar a enredarme y hacerlo todo un poco más complicado, por si no te habías dado cuenta. Las mañanas a tu lado, con resaca de tanto beso en el cuello y caricias en la espalda me las guardo para mi. Que nada puede cambiar esa promesa y el para siempre en un candado escrito a fuego sobre la historia de París. Tú y yo eramos historia, la nuestra con segundas partes y terceras y rencores. Siempre lo dices: a nosotros nos falta el polvo de reconciliación y a lo mejor a sido justo eso, tus ganas de echar un polvo y mis ansias desesperadas por hacer el amor. Sé que ha tenido que ver mi miedo irracional a quedarme sola y es que me aterra el silencio que hay después de que te vayas, pero lo he echo mío, tan natural como respirar.Y ahora me doy cuenta; que te quise, da igual lo que tu creas, lo que digan, los recuerdos. Yo te quise, muchísimo, por hacerme creer para llegar a dar de si mi corazón , por tener espacio para mi y mis dudas en tu cama, por las canciones de pereza escritas para  nosotros. Pero te quise como solo puedo querer yo, ya me lo dijiste, como un histérica, una loca que se emborrachó contigo demasiado rápido, corriendo para que no te largaras. Pero me arrepiento, por no haberte dado ticket de devolución, porque ahora lo vas a querer , no te culpo, esta es la peor parte: ya no puedo quererte más.

Miradas largas y besos que se despegan de nuestras bocas sin querer. Escapándose. Humo concentrado en cada suspiro. De los dos, un poco tuyo y un poco mío, que se entremezcla y se hace cómplice de los pecados que tienen tus sábanas. Querernos no aparecía en nuestros diccionarios, y de repente cambió la edición, el prólogo y las palabras.Sexo, alcohol, orgullo, miedo.Amor, caricias, sonrisas, te quieros. Supongo que nosotros mismo hicimos cambiar el diccionario, y rompimos cada jodida página del anterior. Ahora espero cada defecto tuyo de que antes me había reído. Cada pequeño fallo que ante mis ojos te haga un poquito imperfecto. Ya no encuentro razones para no quererte. He dejado de follarte, ahora te hago el amor. Lento con cuidado y palabras bonitas de por medio. Me da miedo admitir que ya no me queda orgullo, que mi reserva de malas palabras y caras largas se ha acabado si eres tú el que pide un préstamo. Se acabaron los desengaños y el pensar que tal vez quieras a otras y yo solo sea el as que guardas en la manga. La carta de póquer que utilizas como salva vidas por si te quedas sin planes en las noches frías.Ya no me atormenta pensar que no me quieres, sé que lo haces. A tu manera, tal poco convencional. A veces duele, mata, incendia. Pero me quieres y eso es lo que cuenta.

No puedo decir que yo no te quiera, es ridículo intentar mentirte. Se me nota a distancia que hace tiempo que yo respiro del humo que expulsas en cada calada.

   VAMOS HA HACER QUE SE PRENDAN LAS LUCES DE LA JODIDA SUPERNOVA. ESTA NOCHE. SIEMPRE

 smv

DIME QUE ME QUIERES, PORQUE YO ME AHOGO SIN TU ALIENTO.

 LAS COSAS IMPORTANTES AQUÍ SON LAS QUE ESTÁN DETRÁS DE LA PIEL.

Auténtica era su segundo nombre. 

Solía quitarse la sonrisa y ponérsela de abrigo en los hombros en plena primavera protegiéndose de las miradas. Cantaba en la ducha antiguos éxitos de los Beatles, como si todavía estuvieran sonando en la radio, y casi lo conseguía. Comía de los retazos de felicidad que dejaban los completos desconocidos cuando la veían. Llámame loco, pero a veces juraría que me enamoraba de ella, por un instante me enamoraba de los pequeños detalles, de las flores de su camiseta, del segundo agujero en su oreja, del remolino rebelde, de la peca en su clavícula. Hace tiempo que no se de ella, probablemente esté comiéndose el mundo, por algún garito del centro de alguna ciudad abarrotada de gente. Siempre supe que estaba destinada a triunfar.

¿Eres mi reina o mi ruina?

Me escuecen las heridas. El dolor es tan intenso que ni cerrando los ojos y pensando en ti desaparece. Tengo el corazón sangrando, abierto de par en par, expuesto a tu sonrisa de suficiencia y a tus mentiras con sabor amargo. Joder, he vuelto a caer, en lo mismo o en lo distinto. He vuelto a besarte, a joder contigo, sin ti, con cualquier desconocido que llevaba tu cara o tu olor o tus gestos o tus manías. He vuelto a encontrarte en cualquier esquina, pero sin ser tu del todo una vez más. Me he vuelto a dar de bruces con la fría realidad a la mañana siguiente cuando ese doble tuyo que dormía entre mis sábanas se despertaba y en vez de echarme de  la cama a patadas como tú solías hacer me traía el desayuno.Que imbécil, el muy capullo se cría que podía hacerlo mejor que tu. Ni siquiera conseguía que se encendieran las luces de la habitación , no hablemos de fuegos artificiales.  Tú por el contrario eras un maestro en ese tema, contigo se encendía hasta la jodida supernova. Que bien follabas, que bien follas, en otras camas, con otros cuerpos. Yo busco a tu doble por los rellanos de los hoteles. Busco hasta que encuentro alguien que me de calor para pasar la noche, sin tiritar por tu ausencia. Las mañanas son lo peor, si el alcohol en el cuerpo no soy capaz de reconocer tu sonrisa ladeada ni tus ojos verdes en el rostro del desconocido que tengo alado. Eso me repugna y me veo obligada a apartarme para evitar arrancarle esa sonrisa de niño bueno a hostias. ¿Dónde coño está mi motero con chupa de cuero y tatuajes en los brazos?. Dejándose querer por alguna niñata con aires de grandeza.

Porque mi vida es muy perra, pero no me ha echo la mitad de daño que tú. A ti te quise mucho más

Tengo miedo de romperme como el marfil

Está enferma, no quiere reconocerlo pero lo está. Lleva meses de convalecencia, atada a su propia camilla de hospital,encerrada en las cuatro paredes que su mente le ha impuesto.Está enferma y no lo sabe, lo intuye, pero aún no se ha dado cuenta del todo. Su pelo ha comenzado a caerse, como una cascada que se va secando con la llegada del verano. Sus ojos, campos magnéticos  antaño, capaces de atrapar para siempre a cualquier incauto que se asomara al precipicio de su alma se han cubierto con una membrana acuosa que la esconde del resto del mundo, impasible y atemorizada ante la idea de que alguien la descubra. Sus miedos y quimeras han comenzado a tragársela poco a poco, sin hacer ruido. A veces se atragantan con una costilla que sobre sale demasiado o con el omóplato demasiado prominente debido al hambre que tiñe sus dientes. Hace tiempo que ya no es la misma, la belleza arrebatadora se ha marchado de sus facciones haciéndolas afiladas y siniestras, solo un reflejo de aquello que un día fueron. Está enferma y su enfermedad ha ido comiéndose todo rastro de inocencia que quedaba en ella, a cambio la ha ido matando de hambre poco a poco, un siniestro trato que solo entienden ella y sus demonios.Para mi había sido perfecta, una eclipsadora de miradas natas. Diferente entre la multitud aunque ni ella misma lo entendiera, pero  aún así autentica, única, casi una sirena. Pero la niña dulce y carismática ha abierto paso a una mujer de alabastro, firme y aterradora, que la consume, haciéndola cada vez más frágil, menos persona y más saco de huesos. Está enferma, dejándose matar poco a poco y lo peor es que ni siquiera se da cuenta.

Querer significa que te quieren tal y como eres y no como quieren que seas..

Hay dos grandes amores que se nos enquistan en el corazón. Está el amor de tu vida, esa persona con la que te casarás. El que se despertará cada mañana a tu lado con mal aliento y una sonrisa como desayuno. El que te regalará flores el día de tu cumpleaños y te llevará a restaurantes caros. El padre de tus hijos. Se despertará cada noche solo para comprobar que sigues a su lado y te cojerá de la mano durante las películas de miedo. Ese que te dirá te quiero sin ninguna clase de interés a largo plazo, solo por el placer de que tu lo escuches.

Pero hay otra clase de amor, ese que está fuera de todas las leyes físicas, tu alma gemela perdida por algún rincón del planeta.Cuando la encuentras sientes que hasta los fuegos artificiales se quedan en simples luces de navidad.Sus ojos puede hacerte temblar hasta que caigas al suelo. Esa persona a la que no quiere por algo racional. Una amor loco y desesperado.Solo hay alguien que te haga sentir así, no va a haber sustitutos, no podrás compararlo con nadie más.En algún momento todo ese amor os abrasará, comiéndose tu corazón. Entonces conocerás a tu marido, al padre de tus hijos, al amor de repuesto. 

No intentes igualarlos, no podrás. Son amores distinto. Uno te traerá paz, caricias y olor a primavera. El otro será pasión y desenfreno. Cansancio y desesperación.Te pasarás la vida intentando olvidarlo, pero es imposible. Echaras de menos ese juego devastador que hacía que te estremecieras. Sus manos, su boca contra la tuya como una hoja afilada. Así que no intentes dejar de quererle por que a veces es mejor discutir con alguien a quien amas, que hacer el amor con alguien a quien aprecias.

La miras.Un sueño.No sabes ni lo que quieres.Hacerla tuya.Te acercas.Ahora la ves.Es preciosa.Más de lo que creías.Le hablas. Tiene la voz grave.Su voz te atrapa.¿Qué coño te pasa?.Reacciona.Nada, imposible.Es como la navidad.Se ríe.No pares.No pares, por favor.Te sudan las manos.Se toca el pelo. Tiene un tatuaje.Es enfermizamente sexy.Casi te roza la mano.Dos centímetros. Su mano te roza.Enamorado. Jodidamente enamorado.Le hablas de tu vida.Ella parece vivir en la luna.Escondida.Te llama.Horas al teléfono."Cuelga tu"."No,cuelga tu".Que ganas de decirla te quiero coño.Te las tragas.No quiero que se asuste.Mañanas entre cafés y mariposas.Moríos ya de una vez.Vamos al cine. Horror de película.Se acerca.Te acercas. La pasas el brazo por los hombros.Se pega más a ti.Beso.Beso.Beso.Definitivamente.Quizás.La mujer de tus sueños.Y tanto. Duerme a tu lado. La oyes respirar.¿Es música o soy yo?. Conoces los defectos. Las virtudes.La conoces por entero. La primera pelea.El primer polvo de reconciliación.La quieres.Jodes que si la quieres.Los "te quiero" que se resbalan de las bocas.Jugando a comernos por las esquinas.Comienzan los rencores."Ya nunca me dices te quiero".Joder que pesada eres.Eres una neurótica.No plancha bien las camisas.Lo se ríe como lo hacía antes.Nunca follamos coño.¿A tenido siempre esta voz?. Tu tatuaje es horrible.Se acabó. La dejas ir. Aún la quieres.¿O no?.Antes era perfecto.Antes era perfecta.Rehace su vida.Conoce a otro.Siempre ha sido una zorra.Que asco de tía.Se besa con otro.Ella.Ha sido mía.Joder, la echo de menos.No quiero verla en otros brazos.Vuelve.Vuelve.Vuelve.

Nadie puede darme lo que tu solías conseguir con solo rozarme las pupilas.La imaginación se disparaba y nos poníamos a pensar en los miles de planes de futuro bañados en un "para siempre". Me inventaba los nombres de nuestros hijos mientras tu me hacías cosquillas en el hueco del cuello con tu respiración entrecortada. Me besabas despacio por todo el cuerpo, delimitando los contornos de mi piel y haciéndola tuya. En nuestra lista de la compra solo había escritas dos palabras: condones y amor, mucho amor. De ese que endulza la sal. Las tardes de domingo nos tirábamos en tu sofá y dejábamos que el cansancio y la rutina nos pillaran abrazados, juntos, enamorados.Las comidas siempre se enfriaban, éramos incapaces de llegar al segundo plato sin desvestirnos el uno al otro. Salir de las cuatro paredes de tu habitación se posponía una y otra vez entre tus manos, arañándome las ganas de comerte allí mismo. Pero todo se acaba, aunque pensáramos que lo nuestro era único, distinto, para siempre.Nos engañamos con besos indebidos  y amor a tragos largos. Pero todo se acaba y lo nuestro no era una excepción. Ahora busco engancharme de alguien que me aleje de tu recuerdo y haga que la magia vuelva de nuevo. Busco que me quieran la mitad de lo que nos quisimos. Una boca que me cure las grietas que dejaste en mis labios.Busco a alguien que me ayude a olvidarte o al menos a pensarte un poco menos.

FELICIDADES

A la persona que ilumina mis días, que es mi faro en la tormenta,que me salva de la rutina.

ADORO QUE ME QUIERAS.

I´m yours.

Hoy me apetece, mucho a decir verdad. Me apetece hablar de esas personas que me cambiaron la vida. Normalmente escondo mis sentimientos bajo historias de amor que caducaron, o frases sacadas de alguno película, pero hoy no.¿Suena muy definitivo si digo que ellas son mi vida?, espero que si. Ellas 6 con sus defectos y sus pataletas. Con el maquillaje corrido después de una fiesta y el dolor de cabeza con resaca. Sabéis me encantaría deciros que todas nos llevamos a la perfección, que somos como las amigas de las películas que forman un club de pijamas. Pero es mentira; nos encanta gritarnos, decepcionarnos, decirnos las cosas malas de cada una. Vivimos para echarnos en cara cada uno de los defectos que tenemos, para hacernos pasar vergüenza y mentirnos.Son perfectas. Detrás de cada perdón hay escondido un" volveré a hacerlo dentro de dos minutos". Aún así son los perdones más sinceros que he escuchado. Es un perdón por cada cosa mala que te pase, yo estaré ahí. Perdón por cada corazón roto, pienso llorar contigo. Perdón por cada desilusión, a mi no me decepcionarás. Puede que no sean las mejores personas del mundo.Tienen sus defectos y son enormes, gigantes, fantásticos. Amo cada rizo que no se plancha, cada diente fuera de lugar. Estoy loca por el tatuaje en la cadera y la frente despejada. Por el pelo corto y los rizos rebeldes cogidos en una coleta horrible. A veces me dan ganas de matarlas, a todas ellas. Pero dos minutos después han echo algo por lo que merece la pena quererlas, a rabiar, hasta que el corazón se te salga del pecho. Si tenéis algo así lo entenderéis, es una sensación increíble. Sabes que son perfectas, a su manera  alocada, estúpida y fuera de lugar. Perfectas para mi.

Que sí, que conozco sus sonrisas de "que le den al mundo, que hoy soy feliz". Y me se de memoria los hoyuelos que le salen en las mejillas, y su forma de ver las cosas. Que he recorrido mil veces su cuerpo en busca de lunares nuevos, y me se con los ojos cerrados dónde me dejó la marca de sus besos. Que no hay cielo que se compare con sus ojos y el sol podría salir con que solo respirara. Que sé las locuras que pasan por mi mente cuando sus pestañas chocan con las mías, y sé que si sus manos se vendieran yo sería la mejor postora, aunque se vendieran caras. Que todo lo que le rodea es sencillo, que tiene un corazón complicado y por eso a veces es tan fácil enamorarse de sus palabras.

Querida Andrea:
Decir Adiós es mucho más duro que un hasta luego. La palabra adiós lleva implícita miles de cosas : adiós a los te quieros, a verte sin maquillaje y recién levantada, a las mentirigillas. Adiós a los besos de por la tarde, a las peleas estúpidas, a comerte el orgullo de vez en cuando por ella.Adiós a las fiestas con los tacones en las manos, adiós a los secretos compartidos, a los cigarros prestados Adiós a que verte sea algo con lo que te acostumbras a vivir, a que prestarse el brillo de labios. Adiós a la rutina, a las charlas de resaca, a los juegos a los que solíamos jugar. A veces decir adiós es mas duro que una palabra. Las cosas se normalizan después de un adiós, la gente se acostumbra, se crean nuevos besos por la mañana, nuevas rutinas y nuevas copas de ron con cocacola. Pero eso no significa que no ches de menos, que no añores todo lo anterior. Pero de vez en cuando ese adiós lleva nombres y apellidos y es entonces cuando duele de verdad. Te envidio ¿sabes?. Envidio lo fuerte que eres, esa valentía que consigues sacar de Dios sabe donde. Las cosas que eres capaz de crear con un par de besos y tu sonrisa. Envidio que seas tan complicada como guapa y que nadie pueda quitarte eso. Envidio que seas la de la chocante personalidad, la que se come el mundo y no pide permiso. No puedo ser como tu y no quiero. No quiero y no necesito que nadie más lo sea. Porque ya no me valen sustitutos azucarados que hagan más o menos lo que tu podías hacer. Se que lo que menos necesitas son palabras bonitas y cosas dulces, a ti eso no te va nada. Pero me moría por decirte que te voy a echar de menos. No quería admitirlo porque eso hacía más real la depedida. Decirte adiós y todo lo que eso supone. Pero lo siento, te voy a echar de menos . Puede que yo sea la estúpida, la de las palabras demasiado almidonadas y la que siempre dice te quiero aunque no tengan mucho sentido. Por eso no te voy a confesar lo que ya es obvio, solo voy a reconocer que te voy a echar de menos. Que prácticamente ya lo estoy haciendo y que no quiero. Ni ahora ni nunca.

Hoy es uno de esos días en los que me apetece estar solo con seis personas más, que me recuerdan a verano y a felicidad.

QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR,      

-¿Dónde te crees que vas?
-Me marcho, no quiero seguir escuchando estupideces.
-¿Qué no quieres seguir escuchando estupideces?.Deja de ser tan capullo joder.Sé que a veces soy pesada, que pido demasiado, los días de resaca soy insoportable  ¿ te crees que no me doy cuenta?. Sé de sobra que en el mes de mayo la alergia hace que me ponga horrorosa y el sol que me salgan más pecas aún. También sé que soy una ñoña incorregible y que nadie puede hacerme callar pero, ¿De verdad me merecía esto?
-¿El qué?
-Tus maltratos, tus malas palabras, las faltas de te quieros en nuestras conversaciones.Que jamás me despertaras con besos detrás de las orejas, no escuchar ni una sola nota de tu boca sabiendo que se las regalabas cada noche a una cualquiera. Yo te quería, no te digo que mereciera lo mismo de tu parte, hubiera sido demasiado pedir, pero lo que no me merecía era tu desprecio.No por decirte lo bonito que te ponías cuando te enfadabas o cuando me follabas debajo de las sabanas.Yo solo quería crearte recuerdos para siempre.
-El problema siempre ha sido ese, eres una ingenua. Pensaste que podrías cambiar a este lobo solitario por un perrito que viniera a ti moviendo la cola. No te engañes preciosa, contigo sentía que tenía un lugar al que podía volver cuando ni el alcohol ni el sexo eran capaces de sacarme una sonrisa.Has sido lo más cercano que he tenido a un amor verdadero. ¿Qué quieres que te diga?, jamás le he dicho te quiero ha nadie, pero a ti te comía con la mirada cada anochecer.Y canté por ti, claro que lo hice, mientras dormías.Pero canté por ti no cante para ti, es totalmente diferente, ojalá lo entiendas.
-No se que decir, estoy entre gritarte todos los insultos que conozco o hacerte el amor aquí mismo.
-Creo que nunca me he acostado con nadie  en el cuarto de lavadoras, sería un bonito recuerdo para empezar.

Un mes al año no me sirve, no me da el tiempo para decirte que te quiero( tendría que estar repitiéndotelo cada cinco segundos), para comerte a besos( tu boca estaría pegada a la mía las 24 horas), escribirte cosas bonitas en las espalda ( cosas como " te deseo a pesar de la distancia"), llevarte a la playa un día de verano( colgarme de tus sonrisa como una idiota y que no me haga falta nada más), tocarme una canción con la guitarra ( y no poder vivir sin tu voz el resto del año), hacerte el amor por las esquinas ( servirme solo con el roce de tu cuerpo),emborracharme a base de palabras( que me digas "cielo, esta noche te follaría hasta el alma"). Un mes al años no es suficiente para que te des cuenta de que me muero cada vez que me voy, cada vez que te dejo.No quiero echar nada de menos, ni si quiera tus enfados ni la voz que se te pone en fa menor cuando me llamas por mi nombre de pila. Me niego a no acordarme del olor de tu piel en verano debajo de las sabanas y de tu sudadera verde que lleva más recuerdos encima que ninguna otra. Toda la vida diciéndome que te quería y al final me lo he terminado creyendo.Me creí que 663 kilómetros se salvaban con un beso de por medio y que las palabras bonitas creaban un paraíso entre tu y yo. Se me olvidó pensar en otras bocas, en otros ojos. Me olvidé , pero no de ti, me olvidé de mi. Por completo. Me olvidé de ilusionarme con un atardecer, de que los 14 de febrero son para emocionarse, la palabra te quiero lleva más lágrimas implícitas que ninguna otra. No era capaz de acordarme de mi canción favorita, ni de que las fiestas están para emborracharse y perder los tacones. En el intento de no olvidarme de ti me olvide de todo lo demás. He decidido que te dejo ir, eres libre, se feliz, hazla feliz, quiérela a ella como nunca hubieras podido quererme a mi. Acuéstate a su lado y mira como se queda dormida, invítala a entrar en tu mundo.Compón una canción que lleve su nombre, dile esas dos palabras que a mi fuiste incapaz de confesarme.Pero el uno de
enero dedícame cinco segundos, probablemente yo esté pensando en ti.





   

Los hombres las prefieren rubias.

SIEMPRE A SIDO MUY PUTA, VA DE PINTOR EN POETA.



Nadie se podía comparar a ella, hacía que hasta las luces de mi portal se encendieran cuando pasaba.