Me quieres¿Real o no?...Real.

Soy de esas personas que ponen nombres a todas las cosas bonitas, para etiquetarlas y obligarlas a quedarse para siempre en mis recuerdos.Pero hace un tiempo aprendí que no todo necesita ser etiquetado, que yo no necesito  el fuego encendido que arrasa todo lo que toca, ni pasión descontrolada, ya tengo bastante conmigo.Tampoco quería cucharillas de azúcar ni halagos constantes que hicieran derretirse a mis oídos.Hace un tiempo que comprendí que lo que realmente necesito es el primer diente de león en primavera, un arco-iris en mitad de una tormenta,el brillante color amarillo. La promesa de que la vida puede continuar , la esperanza que se queda pegada a los rastrojos de su sonrisa.Y eso solo puede dármelo Blanca.Hace un tiempo que le puse un nombre a esta cosa bonita en particular, no para ponerle una etiqueta, ni para hacerla presa de mi memoria.Le he puesto un nombre para que cuando alguien me pregunte las razones por las cuales me considero feliz pueda figurar en mi lista, como una de las más importantes.

Las mentiras hacen daño,te carcomen como un virus infeccioso, arrasan con todas las verdades que nos tragamos, como una corriente de agua.Por eso te mentí.Te mentí para evitar que todo el peso de la verdad desnuda callera sobre tus hombros.No eres todo lo fuerte que se necesita para aguantar eso.No podía decirte que te quería, que te quise, que te querré.No decirte que la mitad de las cosas que sueño o imagino tras los cristales de mis gafas está relacionado contigo.Las canciones con acento de cualquier rincón del mundo están dedicadas a tu hilera de dientes.Las comisuras de mis labios guardan los miles de besos que te perdiste, con los que te di no alcanza a penas para los entrantes.No busques mayor provocación que esta de mi parte.Nunca seré capaz de desmentir las palabras edulcoradas que te dije.No estoy tan vacía como parece, me relleno de los momentos que pasas con otras y me pertenecen por derecho propio.El arte de quererte no es tan sencillo, en tú caso quererte lleva implícito la palabra dolor.La estela que dejas detrás de ti no es más que una maraña de sentimientos desordenados.Por eso te miento, para que no veas todo lo malo que tienes.Te idealizas como si nadie fuera capaz de quitarte tu corona y te envidio.Creo que has conseguido hacerte un hueco en tu propio mundo y que con eso te basta, así que para que voy a contarte lo duro que es quererte.Tú nunca has pasado por eso, acostumbrado a que caigan ante ti, a tus pies.Con tu seguridad genuina y tu autoestima como estandarte. Nadie tiene derecho a quitarte eso, ni siquiera yo aun que la razón de este Blog lleva tu nombre impreso en cada letra

Por mi parte intentaré poner un poco más de miradas profundas ,ojos del color del chocolate derretido,caricias en en hueco de tu omóplato que pide a gritos ser tatuado, propuestas indecentes y besos fugaces en tu lóbulo derecho,tres minutos antes de que suene el despertador, lunas llenas para alumbrar tus pecas, silencios incómodos, unos brazos en los que perderte un día de estos,clases prácticas de anatomía avanzada, melena al viento corriendo por cualquier vagón de metro, recortes de convicciones echas de besos en bares, las doce de la noche entres tus sabanas,celos infundados en razones caóticas,apuntar directo al corazón, ser vulnerable de cualquiera de las doce maneras que desees,amor embotellado bajo la marca de un "ojalá no te quisiera tanto", cantidades innumerables de malos entendidos y hasta luegos, un céntimo por cada pensamiento conmigo, un amor tan fugaz y efímero como devastador.A cambio solo te pido que me mires cada mañana como si pudieras desnudarme el alma, que te fundas conmigo en cualquier foto revelada, nada de castigos en silencio con mis besos atormentando tus neuronas, cada segundo exasperado que pases en tu mundo, que es un poco mío también.mañanas encerrada en tu cuarto bajo llave, y tirarla lejos, muy lejos de nosotros dos, canciones escritas para mi, ser la musas de los tugurios que frecuentes, enamorarnos mientras el mundo se desmorona,tocarme hasta encenderme todas las luces de mi cuerpo,  hacer que estallen los fuegos artificiales en mi órgano vital,susurrarme que París jamás se irá sin nosotros.

—Tú me desprecias, ¿verdad? —Si pensara en tí, te despreciaría.

El comportamiento humano es complejo.Somos los únicos animales con la capacidad de sentir compasión, de llorar por la muerte de otro ser de este lugar llamado mundo.Aún así tenemos tendencia a estropear todo aquello que tocamos, romper lo bonito que nos rodean, devastar los minutos mientras las manecillas del reloj hacen carreras frenéticas.Por eso Madrid está llena de malentendidos. de cafés sin acabar , de personas que se empujan y gritan en la Gran Vía. En mi cuarto por el contrario el ser humano se desprende de toda su armadura, lo que le hace único e infranqueable, y solo quedas tú.Desnudo ante la inmensidad de mi pequeño caos.Me gusta imaginarte con uno de mis libros entre las manos o algún número atrasado de una revista, revisando cada anotación que he echo en los margenes,  recreando mis dedos rozando el papel que sujetas, mis ojos posados entre las lineas, buscando aquello que me haga sacar una sonrisa o una lagrima o ambas cosas. A veces me gusta pensar que eres capaz de leer entre mis lineas, capaz de ver mi alma a través de mis pupilas.Imagino que te pierdes en mi lado salvaje, capaz incluso de poner paz en aquellos rincones que daba por devastados.El genocidio de todos mis temores hace que sea capaz de imaginarte en mi habitación. Solo,asustado,perplejo ante la idea de que ahora sea yo la que te haga enamorarte, estallar en mil pedazos.Imagino que me ves mucho más fuerte de lo que soy en realidad, producto de tu imaginación distorsionada.Imagino que ya no soy yo la que tengo miedo, que el pavor irracional a dejado sitio a una seguridad aplastante e incomprensible.Imagino que nadie puede tocarme, inmune a todas las cosas que algún día me hicieron temblar, excepto a ti.Siempre fuiste mi talón de Aquiles, la piedra en mi zapato, aquel molesto picor de espalda. Así que dejo apartada la idea de olvidarte o incluso la de recordarte un poco menos.Por un segundo me creí libre del efecto que tienes en mi, de la serie de sensaciones que provocas en mi cuerpo.Ahora me doy cuenta de que nunca seré del todo libre.Tu amor, que corta como el cristal, me acompañará a donde quiera que intente escapar.Como un lastre pesado.No es tu culpa, soy yo.No quiero enfrentarme sola a lo que supondría dejarte atrás, se me hace mucho más sencillo cargar con este amor irracional y no correspondido a mis espaldas.Es la barrera perfecta, evitando así que nada me dañe, escudándome en el afecto estúpido y unilateral que siento por ti.Pero tú no tienes la culpa, soy yo, que me muero de miedo si pienso en perderte.Soy yo, abocada a algo que se que me hará daño.Soy yo, empeñada en refugiarme bajo el veneno de mis palabras.Soy yo, que evito todo aquello que pueda hacerme tirana de mi misma ,Soy yo, que me enamoré de la idea de que jamás desaparecerías.

¿Quién no ha perdido nunca la cabeza?.A veces pasa que te enamoras de la idea estúpida del amor, te enamoras de lo que crees que debes enamorarte, te gusta lo que se supone que debe gustarte, te irrita esas cosas que todo el mundo detesta, odias todo aquello que te hace daño.Pero ¿Qué pasa si estás completa y perdidamente enamorada de lo que te hace daño?.Nunca había sentido algo así, es como decirte hasta nunca sabiendo que la próxima vez que te vea caeré a tus pies sin remedio, curándome las heridas con tus labios, queriendo en tus brazos el calor que me hace tiritar.Hace tiempo que no busco una explicación racional para esto, que cuando alguien me toca el hueso de la cadera automáticamente pienso en ti, que las camisas a cuadros llevan tu nombre en las etiquetas, que tu olor está clavado en mis recuerdos sin remedio.Cuando alguien me hace promesas de amor hipotecado sin intereses me tropiezo contigo, las palabras " me importas" han adquirido un significado totalmente indecente e impredecible desde hace unas semanas, y el verbo querer es algo a lo que ni siquiera aspiro viniendo de tu boca.Si me preguntaran ahora "¿Quién no ha perdido nunca la cabeza?" no sabría que contestar, hace tiempo que solo se hablar de ti...

En Nueva York lo llena todo el sexo: los que lo


consiguen, los que intentan conseguirlo y los


que no se comen ni una rosca. No me extraña 


que la ciudad nunca duerma, está siempre


pensando en echar un polvo...

Un aplauso para los idiotas que se quieren y no estan juntos. 

Vale, tienes razón... Me dislocas, me mueves, me paralizas. Me estrujas mi órgano más vital, 
y haces que sea la jodida reina de las ruinas. Lo admito, pero esto se me viene demasiado
 grande ¿sabes? y a mi nunca me han enseñado a vivir con algo que me queda tres tallas
 de más. Por eso improviso, y por eso echo por tierra todo lo que digo, porque tengo miedo
a estar destinada al fracaso...Siempre me enseñaron a estar callada, porque "siempre serás 
esclavo de tus palabras, pero dueño de tus silencios...", por eso me callo y te sonrío, y 
ya está... Porque las mejores cosas no se dicen, se demuestran. Es siempre igual,se 
siente pero no se dice, y se mira pero no se toca. Asique sé de sobra que ningún proyecto
 de vida con éxito ha salido de un plan con sentido, pero quiero que sepas una cosa, 
yo siempre, siempre, siempre... estuve dispuesta a todo, hasta que te conocí..''

Eres lo que alguien imagina tener cerca, al rededor.

NO TIENES PERMISO PARA VER LA FOTO.

Estabas más guapo cuando yo te miraba. Y eras aun más bonito sin ropa. 
Y sin los ojos rojos de tanto olvidar besos en botellas de ginebra. 
Eras más dulce con sabor a Colacao por las mañanas. 
Y seguro que tus besos ya no saben igual. 
Seguro que nadie te besa tan suave, ni con tanto amor.
 Eras más bonito en mi balcón, sin camiseta y oliendo a Marlboro y pasión. 
Estabas más guapo, y más tú. Más borracho de amor sin alcohol. 
Más ciego de ratos bonitos.
Yo era más dulce sin sabor a ron. Sin besos que no siento.
 Sin resaca y sin sexo sin amor. Más cuerda y más sensata. 
Menos predecible. Ya no sé pensar cuando grito. Ni cuando beso. 
Ni cuando bebo. Ni si quiera cuando escribo. Ahora vivo rápido.
 Sin sentir y sin pensar. Que el pensar hace daño. Y ahora es tiempo de vida.
 De domingos de resaca sin tu espalda. 
Ahora empieza la tormenta. 
Ya llegará la calma

Todos los días tienen ese instante en que me jugaría la primavera por tenerte delante.

Los lunes te quiero como a nadie, los martes en cambio no puedo vivir sin tu voz.Si me preguntas un miércoles te diré que jamás pienso en ti.El jueves por la mañana me levanto y ya te tengo ganas ,en cambio los viernes intento no dedicarte ni un solo pensamiento .El sábado le digo adiós a todas las barreras que he ido poniendo durante la semana .El sábado te como a besos sin remedio, te desnudo sin necesidad de palabras.El sábado te quiero comer sin ropa ni prejuicios,ese día de  dejo que tu olor me llegue hasta las costillas, dejo que tu sabor impregne cada recoveco de mi piel. El sábado somos uno sin ninguna duda.Suelo tener mas alcohol que sangre en mi cuerpo y consigo que se me olvide lo putas que me lo haces pasar con tus dudas , tus comeduras de tarro y tu fobia al compromiso.Los sábados me enamoro una vez mas de tu sonrisa de canalla y de tu formar de erizarme hasta las ansias de ti.Cuando llega el domingo te odio, te odio a ti y a la huella que deja tu cuerpo en mis sabanas, odio la resaca que me queda después de emborracharme la noche anterior con tu boca y  tu canción favorita , odio tus manos acariciándome todo el cuerpo,  el resquemor que dejan tus palabras en mis oídos y que no seas capaz de traerme ni un puto día el desayuno a la cama.El domingo odio hasta tus ojos color caramelo y la película de desayuno con diamantes, pero odio más aún  que nunca me beses hasta que me despierte.Porque de siete días de la semana yo te quiero ocho

I DON´T WANNA A MISS ANYTHING 

Me apetece borrarte de mi mente. No me digas porqué ni tampoco preguntes, solo sé que por una vez desde hace mucho tiempo me apetece no pensarte, no recordarte a cada momento. Y todavía se me hace raro el darme cuenta de que ya no te necesito como antes, que si ahora te veo por la calle no siento las mismas cosas. Que no noto un cosquilleo enorme por todo mi cuerpo, desde la punta de los pies hasta la última pestaña. Que no me entran ganas de abrazarte y pasarme las veinticuatro horas del día o el resto de mi vida a tu lado. Aunque tampoco me voy a mentir a mi misma, si que me gustaría tenerte conmigo y sentir que te tengo, que eres de verdad. Pero no sé, es como si algo dentro de mí estubiera cambiando y la verdad es que no me asusta. No me asusta porque sé que pase lo que pase va a ser algo a mejor, va a ser algo positivo. ¿Por qué lo sé? Es sencillo, lo sé porque dudo mucho que lo vaya a pasar peor de lo que ya lo estoy pasando, de lo que lo he pasado. Ahora es cuando me doy cuenta de lo estúpida que he llegado a ser a veces solo por tu sonrisa, por tu perfecta y estúpida sonrisa. Aunque todavía sigo soñando con ella, sigo esperando el momento en el que vengas, me mires y me sonrías. Pero ahora hago otras cosas a parte de esperarte, he aprendido a reír y a sonreír por motivos que no tengan nada que ver contigo y eso me alegra. Creo que estoy empezando a recordar como se olvida, aunque tampoco me hagas mucho caso.. Yo soy de según que días. Hoy te puedo mandar a la mierda, puedo ser lo suficientemene fuerte como para borrarte de mis recuerdos y al día siguiente puedo estar llorando por ti. De todos modos te darás cuenta. Solo quiero ser feliz y que mi felicidad no dependa de ti ¿lo entiendes? Hace demasiado tiempo que no pienso en mí misma, que no me doy ningún capricho, que no me cuido ¡y que coño! Hoy me apetece ser egoísta.

Debería haber sido más dura hasta llegar a tu límite de aguante y después violar un poco más tus principios, ese juramento de cabrón que las ha tenido todas y jamás habría aprendido palabras de amor salvo caso de necesidad... Imagina que no me hubiera dejado el anillo bajo tu almohada la primera tarde que te provoqué un orgasmo de piedra azul y plata. Ojalá fuese una historia distinta, yo la cobarde y tú el frágil. Ojalá te hubiera obsesionado por las noches, con alarmas cada hora, todo oídos entre sueños por si volvías a conseguir provocarme arrugas en los ojos y frunces en las comisuras.

Si no te conociera, no habría temblado en aquel paso de cebra, no estaría enamorada de tus gestos, de tu manera de coger los cigarros como si llenarte los pulmones de veneno fuese arte, de tus coreografías y tarareos improvisados que hacen retumbar en ese maldito puerto de Santamaría mi catálogo completo de carcajadas. De tus mohínes, grescas, derrumbes y asaltos. De esa forma de arrullarme, de moldearme con dedos de alfarero experto, de rasgarme la voz, de clavarte en mis costillas, de arrodillarte a mis pies y hacerme suplicar treguas de cinco minutos para volver a la carga, en la cama, contigo, preparando otra guerra... Lo único que se me ocurre decirte y todo me suena a cliché.

Podría esperar contigo a que pasara el invierno, si me prometes que mañanaamanecerá tu sonrisa en mi mesilla. Y si afinas mi guitarra, te cantaría tu canción favorita. Si me prometes que rellenarás el hueco de todo lo que he perdido en este año. Si curas mis daños con tus hoyuelos, te prometo que seré tu secreto. Podría quererte, como jamás te quiso quien más te haya marcado. Amigos, amantes o nada... Solo se puede ser uno. 

http://comemeaversos.blogspot.com/

El sexo sin amor es una experiencia

vacía. Pero como experiencia vacía 

es una de las mejores.

Quería ser lo mejor que habías tenido en tu años de locuras y experiencias desastrosas, quería ser la mujer que te hiciera sentar la cabeza.Que imbecil, siempre me consideraste una niñata con aires de superioridad, para que mentir.Pero al igual que acertaste en todo lo demás, te equivocaste en una cosa. Creíste que jamás me enamoraría de alguien como tú, que no sería tan estúpida. Que poco me conocías, estúpida es mi segundo nombre, y me enamoré, por supuesto que me enamoré¿Cómo no hacerlo?.Eras todo lo que una chica de 16 años podía desear, con esa altura imponente y la sonrisa asomando siempre en la comisura de tus labios. Besabas de una forma que me hacía perder hasta la vergüenza y cuando me susurrabas todas esas guarradas al oído, parecía que temblar era lo único que sabía hacer.Supongo que no tuviste en cuenta el factor encanto, porque cariño puedes llegar a ser jodidamente encantador, aunque parezca mentira.A partir del segundo mes me tenías completamente a tus pies, sin remedio, besando el suelo que pisabas.Pensé que tú sentías al menos un eco de aquel amor que me abrasaba, pero claramente no era el caso, y terminé con el corazón echo añicos mientras que tu te volvías encantado en otras sabanas,una vez más.

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Hacerme tiritar era una costumbre que tenías cogida en exclusiva, la pagabas a plazos ,con pequeños mordiscos en mi cuello.Nadar en mis ojos estaba reservado únicamente para ti, para ti y tus brazos apoyándome contra la pared.Las lunas llenas las compartía contigo ,eras el único autorizado a ver mis  sonrisas a las 2 de la mañana, y el capricho de mis labios se saciaba con los tuyos.Pero ahora te has marchado y me doy cuenta de que ni tú eras tan golfo ni yo tan señorita, que nunca fui una princesa por muchas coronas que me pusiera, y tú no siempre eras el malo de la película,que durante un tiempo me tuviste a tres metros sobre el cielo,que yo nunca fui capaz de confiar en ti como debería haberlo echo. En mi imaginación quería un perfecto galán sin darme cuenta de que yo jamás podría ser una dama. Así que cuando me di de bruces con la realidad descubrí que ni siquiera te había querido, que aquello que yo sospechaba que era un amor de película no eran más que patrañas con sabor a algodón de azúcar. Así que lo siento, lo siento muchísimo, por haberte dicho te quiero cuando no lo sentía, por haber fingido cada orgasmo, por no haberte contado la mitad de mis verdades.Espero que algún día puedas perdonarme, porque aun que no lo creas has sido lo más cercano que he tenido  a un príncipe azul.

Esta noche quiero dormir contigo, solo dormir, nada de polvos desenfrenados ni de sexo hipotecado.Nada de ganas incontrolables de hacerte el amor , solo quiero sentirte a mi lado durante una noche entera. Esta noche quiero decirte que te quiero con caricias en tu estómago, quiero besarte despacio, por si acaso estás dormida.Esta noche me voy a enamorar de ti un poco más, para que cuando esto se acabe, tenga algo bueno a lo que aferrarme.Quiero un millón de recuerdos de primavera escritos en mi piel, en los que tú y tus gafas de sol aparezcáis implícitas en cada palabra,quiero que recuerdes que fui yo el que te tocó el corazón en esta especie de juego al que solíamos jugar.Ante todo quiero que seas consciente de que nadie cree que esto pueda durar para siempre, ni siquiera nosotros.Aún así quiero pasar cada noche que me quede recostado en tu pecho.

Que el color verde de tus ojos es mío.

No supimos cuidar eso que teníamos y al final todo terminó haciendo  daño, demasiado daño .Nuestro amor era a quema ropa, nada de andarse con medias tintas ni con pies de plomo, devoraba todo lo que tocaba, hasta nuestras bocas.Un día nos hacía tiritar las ganas y al siguiente nos trataba como perros, en eso consistía, querernos hasta morir de hambre:Era esa clase de amor que te consume , que te arañas y maltrata hasta dejarte con ganas de volver a por más.Pero a diferencia de tus promesas con sabor a verdad no duró para siempre y llego un momento en el que ese fuego que nos había echo querernos hasta matarnos se apagó, así de repente , justo como había empezado.Ahora solo nos queda recordar las tardes de domingo tirados en tu cama con nuestras respiraciones entrecortándose por la excitación, la peca de mi nariz, tus manos en mi espalda desnuda, las miles de veces que quisimos echar un polvo salvaje en  cualquier esquina.Y Por más que eche fuego a la lluvia es imposible hacerlo prender.

ENTRE TANTO LOS DOS DESAYUNAMOS MIRADAS CADA MAÑANA.

Noche de fiesta. De falsificar DNIS.Noche de cocalcola con negrita. Noche de risas. De buena compañía y un poco de música para calentar motores. Noche de Exótica con Ellas. Entrar al local y verte a lo lejos. Tan o más guapo que de costumbre. Se cruzaron nuestras miradas y te acercaste a mí. Me dijiste lo guapa que iba entre un abrazo y un beso que me supo a gloria. Para después, terminar tomando caminos diferentes, tú con los tuyos y yo, yo con las mías. Pero como todos los sábados, sabías donde encontrarme. Y fuiste a buscarme. Y entre toda la gente y unas cuantas rosas, me viste. Bailamos y bebimos hasta que no pudimos más. Y terminamos con nuestras respiraciones a 100 por hora bajo mis sábanas. Fue una noche de mil y un besos, de caricias por todo el cuerpo, fue una noche de pasión en la que la locura se llevó toda nuestra cordura. Nos bebimos a sorbos pequeños para que no se nos acabara el agua y no nos muriésemos de sed. Fue una noche en la que nuestras ganas estaban deseando volver a encontrarse, y ahora sé que no quieren volverse a perder. Al igual que yo no quiero que se pierda tu olor en mi almohada.
Anoche fue una noche de las que ya había dado por perdidas contigo, me equivoqué.
Y ahora estoy aquí, la madrugada de un lunes recordando lo que me hiciste volar la mañana de un domingo. Y ahora solo puedo contar las horas, los minutos y los segundos que faltan para que se repita una noche como esa, porque para mí no fue una noche cualquiera, fue NUESTRA noche.
Y aunque no me lo digas e intentes hacerte el durito conmigo, sé que para ti, también lo fue.